夜深了，安抚好自己

夜深了，安抚好自己

我们都是努力在外面活出样子的人。努力褪去蹩脚的乡音，收敛起说话的口气，甚至把曾经引以为傲的尊严也垫在床下面，只有夜深人静时才翻出来，任凭手机屏幕里爸妈，朋友的电话一次又一次翻出来，也不打过去。

的确，没有什么事是感同身受的。就像你根本无法复制一群人高高兴兴的喝着酒有人哭了的心情，也无法感受蹲在路边嚎啕大哭的人的酸楚。但，这就是离开家乡的生活。

每次回家，我都会去爷爷的坟前安安静静的待一根烟的时间。给他点上三根，我再抽一根。心里就会把这段时间以来的酸楚，困惑和不解告诉爷爷，即使，他再也不会回应什么。所以有段时间，我就很希望爷爷能在梦里找我，找我聊一聊现在的生活。

爷爷是我工作的第一个年头去世的，那时候我还不能请假。当天晚上，当我按照惯例打电话回家报平安，母亲支支吾吾的才告诉我爷爷不在了。即使我想尽办法在第二天赶回去，也只是看到了爷爷的棺木。

曾经无数次在爷爷坟前请爷爷能托梦于我，好让我能再次和爷爷相见。可六年来的深夜中，只有三次梦关于爷爷，梦里见到他，只有一次。那时候我处于低潮期，爷爷拿出一本书，告诉我：“好好看看”，便梦醒了！

换了新单位，逐渐拓宽一下自己的交际圈，多认识几个新单位的同事，也成为必然。但不知怎么，兴许是觉得自己已经老了，或者觉得已经经历了些什么了，我并不像年少时那样主动去迎合他人。吃完饭后，更多的是和舍友进行沟通，有时甚至其他两人再聊，我连插话的欲望都没有。一次午饭后，隔壁宿舍的同事说：“新来的兄弟出来聊聊天吧，大家认识认识。”的确是，有时候自己都在像，是不是自己越来越自闭？

那句话怎么说来着，有些人看着温柔和善，为什么总是独来独往。可能是越来越不愿意去牵扯太多东西吧！

生活的确太累太辛苦，总想着尽量让自己一帆风顺，却总是在一次又一次的将就后，把自己变得更糟糕。有时候不免就会心生逃离的念头，可每次都会告诉自己：其实，幸福的东西还有很多，还有那么多诗和远方可以去品读，去回味，去憧憬，去创造。

每每看到那种“你有多久没有开怀大笑了？”的问题，总会反思自己是不是真的没有这样了！

越长大，越喜欢回家，回到父母身边，兴许出于孝顺，也许更多的是那种回家后“不问世事”的感觉吧，毕竟在他们身边，不管你是谁，你只有一个角色——儿子，那个父母心里永远的孩子。

有时候会在遇到事情之后想找谁倾诉，每每脑子里划过想要找的人，却又在脑海里告诉自己：算了，没必要，何必呢？

是不是真的长大了，就越来越不容易开心？小时候哭着哭着就笑了，现在，笑着笑着也会想哭？