管得了公司，却管不了自己孩子？

——为什么优秀的家长和青春期的孩子往往会有诸多不合

  常常听人说，我管得了一个公司，怎么就管不了家里一个孩子；还有人说我自己这么优秀，为什么我的孩子不成器……

管得了公司，却管不了自己孩子？

我身边也不乏这样的朋友，自己事业有成，说起教育来也头头是道，对孩子三令五申有很多规矩，一开口都是满满的正能量，对自己的人生有规划有目标，整个就是一个正义的化身。但你细观他的孩子，往往和家长有不和谐之处，在团队中显得平庸，自信心不足，学习力不强，青春期叛逆。

去年有一次接到我闺蜜的电话，说女儿马上中考了，成绩掉队的厉害，她绝望地说了一句“你哪里像我女儿！”女儿突然崩溃，大声哭诉：“妈妈，我就是笨，我永远成不了你，别指望我有你这么优秀。” 电话那头是那恨铁不成钢的无奈。

我这个闺蜜经营的一家企业准备上市，不光人长得漂亮，工作能力学习能力还超强，一边读MBA，一边从法语学到英语，不知疲倦的满世界跑着去听课。她还是时间管理的楷模，每天起床后上班前她有一个小时的学习时间，上班路上戴着耳机有一个小时的学习时间，每天午休前必须读完一张全英文的报纸。她也是个教练型的领导，在她的企业里，每个成员都能受到她的指导和关照。我问过她为什么有这么强大的能量，她说，“因为有危机感，科技发展日新月异，企业不进则退，我所有的追求都是为不被社会淘汰。” 在她的努力下，企业蒸蒸日上，家境殷实而富足。

我跟她保持着多年的联系，通常会在颓废时从她身上吸取生活的激情和学习的热情。但我每次看到她女儿，总有一种说不出的心疼，小丫头底子很好，从小是个美人坯子，但我从她的眼神始终没有找到“我很美”的感觉，飘忽躲闪间让你有种怕看疼了她的感觉，走路低着头含着胸，小时候靠背背佳来调整身姿。和她说话，也总是问一句答一句，还要支着耳朵听因为她后半句已经没有气息。。

父母本身那么优秀，自己真正做到了言传身教，可孩子却做不到如出一辙般出类拔萃。成功的父母往往让孩子望而生畏，你永远是神一般的存在，你说的每一句话都是对的，你做的每一件事情都是最棒的，在这样优秀强势的父母的影响下，往往能看到孩子太多的不足，在你恨铁不成钢的目光中，小孩子战战兢兢，没有机会表现自己，无法找到信心所在，她是点滴行为，做对是不被看到的，做错是会被放大的，她的身边永远坐着一个严谨的考官。她会仰视自己那个优秀的家长，而这个优秀的存在不是她自已，她努力过，但怎么做都让有过见识的家长不尽满意，如此长期以来她会很累，容易放弃自己，内心深处歇斯底里的发出“我做不到！”的呼声。

“那我该怎么办？难道我一定要变得平庸？”闺蜜很着急，我说不是，你要更智慧，你要有一双发现美的眼光，你可以一边恰当示弱一边欣赏地看着她就可以，适度把风头让给孩子，告诉她妈妈其实有些方面就是弱智，每个人都一样，如果数理化不好，必定会有其他方面比较强的。相信上帝是公平的，帮助她找到自己的特长从而增强自信心。

闺蜜听了我的话那个暑假带她一起去学跳舞，一起去学国学，一起旅游。每一次的亲子互动中她不断调整自己的眼神，从犀利到欣赏，不断调整语言模式，从挑剔到欣喜，让孩子充分表现，结果一个暑假过去了，闺蜜打电话给我，说确实很多方面被她女儿远远抛在了后头，协调能力和记忆力、方向感完全不如她女儿。看到女儿的另一面后，进步的是孩子，愉悦的是自己。

管得了公司，却管不了自己孩子？

我曾采访过一个校长，学校管理井井有条，连年爆出中考状元，他有一个很聪明的儿子在读高中，是典型的学霸，但一次私下他跟我坦言亲子关系很糟糕，高中三年几乎没过多的交流，无法走进孩子的内心。

可以想象，作为一个青春期的孩子，强烈要求成为一个完整的个体，寻找着独一无二的存在感，却有一个高高在上的父亲，他的每一次考试成绩每一个言行举止都被紧紧盯着，一个孩子的起起落和父亲的事业成败捆绑在一起，所有的努力和成绩也都成为一个父亲一个校长炫耀的资本，他该有多辛苦。

其实我想说，当一个成功父母的孩子真的很累，父母完美的形象能让孩子暂时有优越感，却优越不了一世，他们很想冲破这层枷锁，想把握自己的节奏，做一个独一无二的自己。现实中，他们要么平庸，做一个乖孩子，什么都听家长，没有自己的主见，也不知道为什么而努力；要么奋力反抗，表现为青春叛逆，什么都和你们对着干，过份标新立异来刷存在感；要么远离，表现为逃避打岔，你们说你们的，我做自己的，封闭内心，不愿交流，以此来保护自己的自尊心。

如果仔细分析类似这些成功父母都有一个特征，他们都成长在一个物质匮乏的年代，带着与生俱来的危机感，内心深处不容自己享受那份慵懒和懈怠，有过强烈的内在愿景，通过自身努力，可能也走过一些弯路，逐步完成了超越，获得了一定意义上的成功，然后在教育孩子的过程习惯用自己的模式，带着自己太多的期待和焦虑去捆绑孩子，而忘记了孩子是一张白纸，刻什么画什么由他自己决定，如此便演奏出一些不和谐的音律。

心理学专家马勇就谈过家庭教育中家长和孩子的意愿度层面有个匹配的问题，两个维度四个象限：家长要强，孩子要强，强强联手；家长不要强，孩子不要强，其乐融融；家长要强，孩子不要强，逼死孩子；家长不要强，孩子要强，压抑孩子。

管得了公司，却管不了自己孩子？

所以，优秀不是家长的错，而优秀的家长反而要注意做到以下几点：

第一， 父母管好自己的嘴，发现孩子身上有自己不具备的缺点和不足，不要急于给孩子贴标签。在孩子尚未意识到自己有这样那样的缺点前，被父母评价贴签以后，等于让孩子自己相信自己确实很糟糕。而是应该针对孩子的不足有意去训练。

第二， 不要拿自己半生打拼的成果去和孩子进行比较，适当给孩子机会去试错。很多家长完全忘了自己的过去，也曾调皮也曾偷懒，也曾吹着口哨从大街上走过，凭什么要求你的孩子不偏不倚的走在正道。

第三，发自内心的欣赏孩子，包括接纳孩子的不完美。每个孩子带着他的天生气质来到世上，他就是独一无二的个体，他有他擅长的，也有他不擅长的，不存在一定要继承父母的强项之说。作为父母，观察他，接受他，欣赏他，期待他洋溢出和父母不一样的灿烂。

知道吗，你欣喜的，赞赏的，宽容的目光，对孩子来说，就是一束照亮他前程的光。