晚上十一点半了，往常的这个时间，我已睡下了，可今晚，心却不怎么宁静，从八点多上床，脑袋就一直跳舞，我强迫着自己，可它仍旧还是癫狂。
原因不是丢了钱或是忘了洗脚，或其他类似这些听起来毫不相干的事，都不是的，而是睡前听说她已有了孩子，致命的恐怖。
她是我的朋友，也是好姐妹。
我想起她就要当母亲了，竟一时间没了个法子，那家伙，仿佛怀孕的不是她而是我自己，欣喜或是抑郁，我分不清。
坐立不安是轻的，我想起那年秋天，我们还一起去捡拾过的木柴，想起一起分吃的辣条，想起我们放学后一起打的猪草，还一起比着学习成绩单上的数字...
可如今，物是人非，我那时也能想象我们都为人妻为人母的千百种样子，但我万万没想到，当现实的这一刻来临时，我这么坐立难安。
我想到今后我又一个人，要和她形同陌路，我想着满心欢喜的跟她讨论，怎么向未来进军时，她跟我谈的是孩子的奶粉尿布、她和她男人之间的琐碎，一时间从四面八方而来的“导弹雨”就袭击了我。
我像个傻子，两眼呆滞的任凭过去的岁月把我削成任意的样子，它，推着我，我哭，我笑，我声嘶力竭也于事无补。
现实太快，我随手把昨夜写的过往，狠心的撕碎，那不属于我，我在十几岁的年纪，说的胡话，在二十几岁的时候打疼了我，不是大道理，更不是坦然，永远一刻当不了十天半个月，更别说一辈子。
所以我由此看清了诺言和谎言，也恐只是一刻，稍瞬即逝。
我太幼稚，我没一刻像现在，去深有体会的觉得，自己如此这般愚蠢，愚蠢到自以为是的认为自己是对的，认为自己难得如此这般的通情达理，但其实，我也不过是寥寥可数的常人。
没有谁不在某一刻觉得自己异于常人，甚至天赋异禀，独一无二，但也不例外有一刻觉得自己怂得没人比，差强人意和天意弄人。这世间万物的百态，让我突然觉得可怕和神奇。
有一天，我起床在镜子里发现了新物种，那是我自己，我在镜子里面寻到了岁月的痕迹，但我无能为力，我被驱使着去过这个身份所要承受的一切，我没有选择，我想重新去拟一个标签，但事实拖着我，无功而返而不得不承认。
我看到人类，动物，花草，我都突然心生奇怪，我几乎把另十万个为什么在脑海里过了一遍，但没人告诉我，仿佛滑稽又无理。
我知道生老病死是常态，可我突然害怕死去，看着一个个陪伴我的善良的人一个个假装离开时，我竟不知道，我第二天醒来真的再也见不到了。
那些若干时讨厌的人，也会真的见不到，我想这世界少了谁，也不过是当时一刹那的缅怀，若人无感情再提及，死了也就是死了，无人知晓，就像真的没来过一样。
那些处心积虑让世人记住的名字，也不过是一个代名词和空壳，留下的只会被模仿和成历史，却真的再也看不见他本人了。
人，真的会死掉，死很久很久，久到某一天在路上见到和某人像似的人出现时，才会觉得他又投胎转世了，这无逻辑的片面也不过人心生安慰的润滑剂。
看着长夜，这一篇文，不知写了多久，我竟怕天不再亮了，但，也许我在昨夜就已死掉了，而天亮了，另一个我又开始重生了。
如若真是这般，是否活着的人等来了黎明，而逝去的人找不到回到黎明的路，顺着黑暗永远追随着去了，由等待黎明醒来的人把他掩埋了，因为无处安放他死的灵魂，而肉身也该去追随，所以有了葬礼。
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