生病

读到叔本华的几句话，

“真正明智的人不会追求快乐，而只是没有痛苦。因为所有的快乐，本质都是否定的，而痛苦的本质却是肯定的。”

我便回想起，这两天我深刻的体会到了身体的强烈痛苦。

我那天心情似乎很有些压抑，为了能让自己开心起来，就在路边的小摊买了很多的吃食，回到宿舍便美滋滋的尽情享用。此前也买过不知多少，虽然一直都明白那些路边的小吃肯定不会很干净，但从来都没有放在心上，毕竟全校的人都在吃啊，而且——我吃到现在，都快三年了，也从没有出过什么事啊。

看看我身边的同学们，一下课就全都跑到校门外，大冬天的站在路边摊排着长队，也不管冬风刮过脸颊时生冷的痛楚，和吹入颈窝时冰凉的寒意，男生们不顾形象，都紧紧的缩着脖子，不住的在原地狠狠跺着脚，女生们则保守矜持，或是不住的往双手轻轻呵气，或是将脖子上的围巾又严实的再围绕一圈。

等待的人们有着不同的性别，样貌，穿着，他们的个性千差万别，内心世界也必定迥然不同，然而在此刻，在饥饿面前，他们却是如此的相似，所有人都翘首期盼着，他们的眼神急切焦躁又带着一丝不易察觉的凶狠，仿佛是饿极了的困兽，眼光冒火，只想将肉夺入自己的盘中尽情享用。

我也时常加入到这等待的人群中去，而且颇为忠心，以至于闭着眼睛都能背出来校门口的所有小吃种。要知道，食堂的伙食是那么的无聊而乏味，就好像这日复一日的大学生活，翻来覆去，千篇一律。食堂的阿姨也总是一副苦大仇深的模样，板着毛孔毫无生气，打的饭菜也总是少之又少，我怀疑食堂对她们的福利肯定不好，不然，为何这般对待我这等穷学生？

面对它们，总是能让我热腾腾的好胃口瞬间冷却，吃起来也是极不情愿，只为了填饱肚子，却味同嚼蜡。

然而门口的小吃却不同了，就好像这单调生活必不可少的点缀，它花样繁多又美味可口，煎，炸，煮，炒，各式各样的美食像万花筒般的呈现眼前，我就像个孩童般迷恋它们，喜爱观看开锅时蒸腾的轻烟缭绕而上，喜爱倾听面粉在烧红的铁板上滋滋作响，喜爱轻嗅那飘散在空气中的浓浓的香味，更喜爱老板清脆而响亮的一声吆喝，“好嘞！同学，你的做好了，下一个！”

小吃于我，不仅是满足口腹之欲，亦饱含了一种怀旧的情绪，它更像我上课时偷偷在座位底下阅读的课外书，明明知道不会有很大用处，却仍旧迷恋它的精彩波折。

它是一种伴我成长的温暖记忆，那是从幼时起便根深蒂固的热爱，成为青年后依旧紧随于我，从糖葫芦，棉花糖，到现在的各种小吃。

吃了二十年的小吃摊，一直怀着侥幸心理，“都说路边摊不干净，我怎么吃了这么久还活到了今天？”

人，果然不能太得意，现在总算有了报应。

半夜三点，随着一阵腹部的痉挛抽搐，我从梦中痛醒，随之而来的是无止境的奔厕所，无数次的呕吐腹泻，整整两天我没有好好的睡过觉，总是好不容易迷迷糊糊的睡着了，肚子又开始翻江倒海，胸口又一阵压抑郁闷，我只得又一次无奈的奔向厕所。

等到终于消停一会，躺在床上时，身体的苦闷又开始折磨着我，连呼吸都变得沉重缓慢， 整个人像被掏空了一般虚弱无力，我所有的活力都被抽空吸干，浑身软榻榻的像一团浮云，痛苦缓缓蔓延，进入我的思想，脑袋里充斥着闹哄哄的杂音，像拥堵的汽车站那般嘈杂苦闷，我感觉我像是被时间抛弃的孩子，没有人记得我的存在，没有人感知我的痛苦，我像是堕入了无止境坠落的噩梦里，不管是醒来，还是梦里，都是一样的沉沉黑暗笼罩，吞噬所有。

因为病痛的折磨，我平日里根本感受不到的细微情绪被无限的放大，此刻躺在宿舍的床上，我深深地孤独而又哀伤，我怜悯自己的处境，我深刻的希望有人轻声抚摸我的额头，来给予我柔声的安慰，哪怕是假的，我希望有人能跟我说，“别担心，我会照顾你的。”——虽然我明知道这是不可能的，这世上除了父母亲，除了血缘的牵绊，没有谁会如此的不计利益，纯粹因为高尚的感情来顾及我的一点点小伤痛。

翻来手机通讯录，我默默的翻找着，想找个人倾诉，然而，或许因为我生性的冷淡，大学里所交的朋友里没有一个有着与我强烈的休戚与共的情感，大家都有自己的事情，我也不愿意打扰他们。

至于男朋友，我的生活里从没有这号人物，我也多么期盼有这么个人存在，谁知道还要等多少年，等到他出现了，我可能会先打他一顿，然后质问他，“我那时生病无助的日子里，你在哪里？你怎么不早点出现？”

脑中忽然闪现无数的片段。

回想起，小学时，刚刚转学到城市的我，不善言语，呆板拘谨，拼命想融入朋友们之中，却总是尴尬忸怩，不知所措。体育课上，所有人成双组队打着羽毛球，可是却没有人愿意跟我一组，我像无人问津的野草，站在嬉闹的操场上，仿佛透明一般，没有人看的见我的存在。一个篮球飞来砸到我的头，我脑中嗡嗡作响，心头犹如有把尖刀在搅动撕扯，平生第一次深刻而尖锐的感受到了孤独，我幼小的心灵被它重伤，我恐惧它，无力承受它带给我的巨大伤痛，只能落荒而逃。

我又想起，高三集训时，那个脆弱的自己，对前途的迷茫，无人理解的悲伤像决堤的洪流淹没我的心，不能忍受忽视，不能忍受孤独，夜晚到来便是如同地狱，只能痛苦流涕的狂打电话，向别人诉说自己的哀伤，那时的我幼稚的可笑，我无法正视自己的懦弱，自己的无能，我企图以这种方式缓解我的孤独，我厌恶这样的自己，可这，却也是真实的自己。

我又想起，被朋友背叛的某天深夜，我独自一人拖着沉重的行李箱，狼狈而倔强的迈着缓慢的步伐，行走在无人的街道，心中的泪化为无数的恨意，我更像是在逃走，咬着嘴唇狠狠诅咒这个世界，我无法接受事实，所有的美好幻想如海市蜃楼，随着晨光的到来在我身后坍塌，化为灰烬，遍体鳞伤之后才明白，人与人之间，没有纯粹的友谊，只有纯粹的利益，只是我太天真而已。

我又想起，曾经一度觉得生活毫无意义，想放纵自己，堕落自己，沉沦自己，流连酒吧，不停聚会，想借此麻痹自己，可是虚华享受带给我的不是安慰，人群喧闹带给我的不是快乐，我仿佛能看透人们背后的空虚无聊，这些只带给我的是更大的空洞，更深沉的悲哀。

最终我还是忍住了想找人倾诉的欲望，我安静的躺着，继续忍着身体与心灵的双重疼痛。

我极不愿意去强求什么，友情如此，爱情也是如此。

我再也不会像小时候那样，为了逃避孤独而强迫自己加入别人的群体，扭曲自己的本意，迎合他人的趣味。

我便是我，独一无二的我。

无人了解我的思想，无人知晓我的内心。

这个世上，我们能依靠的，只有自己。

即使是父母，也从未深入的理解过我，并不是朝夕相对就能相濡以沫。

在我的生命里，从来都是只有我一个人。

我过去所犯的最大的错误，就是把希望寄托在别人身上。

我曾以为，只有他人能带给我快乐和幸福，我从未想过，我还有我自己。

在这个世上，只有自己能与自己感同深受，休戚与共，你幸福或者悲哀，都怪不得别人，因为这整个世界都是自己构建的，你才是你生命的主宰。

好在我已经不再是过去的自己，我学会了坚强面对，不哭不闹，自己去买药，自己安慰自己。

并不觉得自己可怜，并不需要他人的同情，不倾羡别人的爱情。真挚的感情本就是世上罕有，珍贵而稀少，我期待，却不奢求。

世界是自己的，与他人毫无关系。

身体健康，一切才会好起来。对自己好点。

————秋音2015.1.6

可以关注我的个人微信公众号：傻傻猫