记得回娘家那天，是大年三十。动身的时候天还黑着，车灯刺破笼罩天地的黑色帷幕，漫天风雨，伴我们一路风雨兼程。 今天我们又驱驶在回来的路上，橙红色的太阳有些冰冷地挂在前方，俯瞰我们步伐匆忙。 如此，一个年就这样过去了；如此，一个牵挂划上了句号，另一个牵挂又开始了无限伸展。 每次我都知道，我是行走的射线，端点在父母手里，可是后来它变成了一条直线，向两端延伸。
在老家的日子，每天陪着父母在火炉边烤着火，唠着嗑。 老父亲的身体已经到了再也乐观不起来的地步，母亲总是一边抱怨他好像老年痴呆一般不懂照顾自己，即便身体极易感冒，还是毫无知觉一般在冷风里吹；另一边却又心疼地给他添衣，为他生火。 前年除夕是在医院过的，这次回去看到老父亲安然无恙，体质却已到无法想象的地步。 母亲感叹，过年尽量回来，能陪他过一个年算一个年了。
母亲一如既往是家里的凝胶，里里外外一肩挑，将所有人凝聚在一起。 围炉取暖之时，她照例将陈谷子烂芝麻的事都翻出来在火边烤烤，我总结了一下，她就两个心病。 希望得到老父亲的认可，这几十年她的辛苦和不易；还有千年不破的难处关系。
于是我就成了中间人，在一起的时候撮合两个，分开的时候宽解母亲，别跟他计较，中国男人不擅长这个，他其实懂得的，只是这么多年我们都了解，他强硬的个性让他说不出口（春晚中小品《父母爱情》演得实在真实，应该代表了很大一部分老年妇女同胞的心声吧？母亲就拿这个小品问过父亲）。 也劝慰父亲，几句话的事儿，何必这么难为情？可是父亲不开口，被我们问急了，就嘿嘿嘿地咧开嘴笑几声，不了了之了。
大年初三那天，本来还好好吃早饭的母亲突然身体不适，也就十多分钟的事情，呕吐不止，脸色苍白，母亲整个人都不好了，当然全家都不好了。 好一番折腾下来，吃下药母亲躺下了，看着变得脆弱且无力的母亲，我心里好一番不是滋味。
今天我又要离家，老母亲一再挽留，又早早起床为我们准备早饭，又依依不舍目送我们离开，她知道她阻挡不了我离家的脚步。 目送二字何其戳心，他们目送我们离开，其实坐在车里的我，何尝不是目送着他们的身影越变越小。
我不知道为何突然那么的担忧，那么的伤感！想着他们在家的日子，那样的操劳，那样的相依为命，又相爱相杀，身体却只会每况愈下，这次的脚步变得异常沉重。 我们都有老去的那天，在我们的生命走向终极之时，我们用什么来面对日益的冷清和岁月的荒凉？
对现代人而言，物质已经不是太大的问题，可是人绝不是只要物质就能愉快活下去的生物，物质有了保障，精神层面的需求反而会无限放大。 我们拿什么抚慰自己的灵魂才是更要紧的课题，不是吗？
古人说养儿防老，可是现代人这种宗族观念淡薄无几了，且婚前婚后的儿子大有不同。 子还曰过：色难。有事，弟子服其劳，有酒食先生馔，曾是以为孝乎？这和颜悦色的态度最是要紧，也最是难得，就孤陋寡闻之我所见，太少。
夫妻之间的相濡以沫十分有疗愈作用，毕竟这是两个一辈子相处时间最长，也是相互之间最为了解的人，可是有那么多的人过着过着，相爱相杀也就罢了，到相看两相厌的地步，岁月里都是怨恨，这份经营的智慧，要修炼得来也是非常不易啊！
我倒觉得有些兴趣爱好很要紧（对有些人而言，这会成为信仰，有信仰支撑的人，内心当然会更强大）。 母亲最喜朝神拜佛，道观寺庙都爱去帮帮忙，周边名山大川的佛事也时有参与（游览山水当然更好，可是父亲已无力参与，母亲也就匆匆来去无暇其它了），平时还打打麻将（要是能去跳跳广场舞就更好），一群老太太凑一起还挺乐呵，我就听到她大年初一开始，闺蜜和麻友们互相致电拜年聊家常，倒也不亦乐乎。 反倒是老父亲腿脚不便，蹲守火炉，抱着取暖器看电视的日子是常态，这生活明显难挨得多（当然是我个人看法，因为我不太喜欢守着电视过日子而已）。
生命终将走向寂寞，我们是父母最大的骄傲与倚仗，可我们却离家千里，除了物质上的供给和心里的挂念，寂寞的晚年生活还是要他们独自面对，这种无奈，如何破解……
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