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这二周，连续接到二例疑似家暴个案，都是女方主动求助，在和咨询师诉说时，无助、委屈、破碎，还有故作坚强。
咨询师的任务除了陪伴、共情、同理心之外，还有一个作用，就是帮助来访者理清楚她的婚姻关系现状。为什么他们的关系会走到现在的样子？这样的婚姻关系还可以看到什么希望？一份关系的走向，从来是一个巴掌拍不响的，但往往有些女性在求助时，会夸大对方的问题，美化自己的付出和奉献，把自己包装成一个受害者的角色。可是，真相真的如此吗？
A女，在和咨询师诉说自己的婚姻现状时，一切都是对方的错，自己就是一个彻头彻尾的受害者。直到她把偷偷录拍的视频给我看时，才发现所有的境遇都是有原因的。
在她偷录的二段视频里，可以看到她在伸手插腰骂对方，然后男人一个巴掌挥过去。另一段视频里，是二个人对骂，然后冲上去互欧。
虽然处理过无数宗被家暴的案例，看到活生生的夫妻互欧视频，还是觉得震惊。这破碎不堪的生活！不可思议的是,A女并没有把这样的事情拿出来说，还说已经原谅对方了。她最想解决的问题是，老公坚持要和她离婚，如果私下协议不成，以后要怎么起诉对方。
A女当初和老公拍拖几个月后，就匆忙进入婚姻，之后怀孕，家婆从老家过来照顾她们母女。悲剧开始，家婆和大姑姐一起信教，不知信的什么教，具体不明，一直要求女方要吃素。婆媳矛盾开始上演，吵架的次数多了，被夹在中间的男人也累了。
男方多年来一直在姐夫开的公司里做事，全家人都指着姐夫家吃饭呢，哪怕不发工资，也不愿出去另找份工作。结婚三年下来，夫妻二人几乎都是套现信用卡过日子。贫贱夫妻百事哀，再加上家族关系里的边界极其不清楚。吵架打骂成了家常便饭。
家婆和大姑姐随意干涉小两口的生活，一定要女方依着她们的想法来，比如要吃素，要听话，让她干什么就得干什么。家公辱骂儿媳妇懒惰，不愿意工作，如何如何。这整家人的关系，就是一出狗血剧。没有一个人懂得什么叫“边界”二字。
每个人都可以随意干涉别人的生活，随意指使别人，随意命令别人要怎样怎样。在这个家庭里，没有自由意志，如果有，就会遭到打压和训斥辱骂。
婚姻变成了一场场战争。最后，女方的家人为了替女儿出头，一个个站了出来，先是女方的小妹，再是女方的父母。到最后，乱成了一锅粥，现在不是男女双方想不想离婚的问题，而是双方父母的面子受损，不离不行。
完全变成了一出出闹剧。
B女，见到咨询师就说被老公打了，咨询师细问之下才发现，是她们夫妻二人当着女儿的面吵架。然后4岁的女儿为了保护妈妈，就冲过去打爸爸，爸爸气急揣了女儿一脚。女方不干了，直接冲过去打男方，男方反过来再打她，又变成了一场互殴。
B女当初和老公恋爱几个月，碍于年纪也大了，彼此没有深入了解，进入婚姻。怀孕生了孩子后，才发现原来男人脾气暴躁、爱骂人、不上进、懒惰。二人时常为家庭琐事吵架，互相谩骂。女方指责男人不帮其做家务，又不赚钱，不关心体贴自己。结婚几年，不值得又被辜负，有时候痛苦到想和身边人一起同归于尽。
我们总说女人能顶半边天，在这二个案例里，我倒感觉女人就是半边天。至少她们在婚姻里，已经学会受了侮辱和打骂，不再继续忍耐，敢于还击了，这算是女性权力意识的觉醒吗？
让我痛心的是，在一段关系里，如果所有的错都是对方的，自己几乎没有什么错误。辛辛苦苦生孩子，在家里照顾孩子，做家务，为这个家付出这么多，没有成就感和价值感，这种付出如果不被另一半看见，确实很伤人心。
而我通过和她们的面谈，隐隐约约感受到的，却是另外一些东西，是遭受这样境遇的女性羞于承认的部分。
爱里有条件吗？是有的，哪怕你爱对方的颜值和勤奋，对方的温柔和体贴都好，从来没有无缘无故的爱恋。
上面的二个案例里，A女当初和男方拍拖，就是觉得男方是在家族企业里上班，好歹职位也不低，觉得对方的发展应该不错。结果结婚后才发现，虽然男方在姐夫家的企业上班，几年下来都是白干活，不发工资的，只够温饱。
甚至有时候还要以她老公的名义去贷款，帮助姐夫还外债。二人自结婚后，老公不但不挣钱，还要套现信用卡来过日子。
B女当初看上男方的地方，就在于对方是个自由创业者，算是个小老板，能挣钱，能教她一些做生意的东西。她觉得对方这点好，所以后来嫁给了对方。等到结婚后，才发现男方开的店根本不挣钱，到后来越来越不行。
现在二人为了养孩子和基本生活开支，已经套现信用卡十多万了。这个人的形象，或者说人设就这么崩塌了。
这不禁让我再次想起奥地利作家茨威格的名言，“她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。”一段关系是以什么目的开始，多半就以什么结果结束，凡事有因就有果，什么因带来什么果。
二个人谈恋爱，你看中对方什么，因为什么原因而喜欢上对方，就应该预见到可能会遇到的结果。做了，就要认。这二个案例中的女性，当初因为对方呈现出来的好条件，开启一段关系，最后发现泡沫破灭了，原来现实生活和自己幻想的不一样。开始把自己活成了受害者的角色，我想她们一定不愿意承认当初是怎么看上对方的吧。
我并不想抹杀掉女方所受到的煎熬和委屈，甚至痛苦和破碎，这都是真实存在的。我只是试图去分析在两性关系里，如何正确开启一段关系，或者在婚姻的泡沫破灭后，女性要如何自处。
鱼与熊掌往往难以兼得，你没办法当初看中了对方能够给予你的好处，然后在某一天这好处不见后，或者幻想破灭后，又开始抱怨和指责，当初怎么瞎了眼。只要是选择，就一定包含了好与没那么好的一面。
在这二个案例里，我看到的是抱怨、指责、愤怒、不甘心。咨询师试图帮助来访者打开一扇窗，或者提供一面镜子，让她们从这个镜子里看到自己的真实。可惜，真实的自己，往往没那么高大上，它包含着婚姻里的算计和计较，还有那些说不清道不明的利益纠葛。
这些隐藏的东西，才是人不愿意去面对的。如果打破了自己受害者的角色，或者自己牺牲奉献者的角色，我还剩下什么呢？我是不是就得不到别人支持和同情了，不行。我要做那个心目中完美的自己，所以婚姻里的不舒服、那些争吵、那些战争，都是对方造成的。
这是这类个案里，女性隐藏的声音。这些声音在咨询师这里，往往被包装成家庭的牺牲者、关系里的弱势群体、被欺凌者的姿态出现的。
一度，我甚至在犹豫要不要写出来我的感受，会不会被我的读者误会成这样的个案里，明明女性是弱势的一方，你怎么还可以这么剖析问题？你不是中立客观的吗？
中立客观不代表不可以中肯地去分析问题的可能性。好与坏的夫妻关系，就象二个人在跳探戈，它往哪个方向发展，都不是单一个体出现的问题。关系是双方互动演绎出来的，没有人能回避自己应付的责任。
最终，其实我想表达的是，在这样案例里的女性，如果能在问题发生之初，有自我反省之心，不但看到对方的问题，也能时时做到自我觉察，找找自己身上的毛病，对双方的关系会不会有启发呢。
甚至有没有女性能够意识到，你当初是因为什么原因而选择了对方，你对婚姻的底线在哪里，你可以接受对方做出什么事，不能接受对方做出什么事。这样会不会内在冲突会少一些呢？
要知道，人生的路，无论你怎么选择，都不会令你满意。想要活得开心的女性，首先你要明确你想要什么，得到的背后肯定有不为人知的一面，选择了你想要的一面，就需要学会承受可能没那么美好的一面。
而不是一边任自己陷在泥潭里，一边不停抱怨与指责，把矛头都指向他人。这就好象，你不喜欢一份工作，不是想着提升自己的能力，找到喜欢的工作离开，而是一边天天抱怨，一边从不行动。
看到网上有一位网友，举了她朋友的例子，斗胆拿出来分享。
我有个认识的朋友，她嫁给了一个比她大二十几岁的男人，男的很有钱！跟她已经是第三婚了，这男的喝酒后要耍酒疯，偶尔还要家暴，打得很惨那种，我们都觉得她不应该选择这样的男人，这样的生活并不幸福，而她很坦然的告诉我们：他在物质，金钱上能满足我的需求就够了，这就是我想要的！
可见，第一，她对于自己想要的生活很明确，第二，她对于别人眼中的幸福有不同的理解！她喜欢钱，必然要承受其他一些东西！这就属于对自己有清晰认知的女性，知道自己要什么，对于想要的生活有自己的想法，也知道自己能够承受什么样的结果，并且不会受别人的影响。这才叫拎得清。
拎不清的女性，就象我上述所举案例里的A女或B女，当初奔着男方可见的条件而去，最后又不能承受婚姻泡沫破灭的代价。还好，人总是还有机会继续成长的，只要自己愿意成长，一切就还有希望。
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