与天斗，与娃斗，其乐无穷（内心戏：不这么想还能怎么办）。这是一个考验自我的过程，也是一个增加智慧的过程。
任何事情都是两面性的，孩子这件事情也不例外。和孩子相处，既能让你开心幸福到飞起，也能让你内心和外表双重崩溃想要逃逸。
下面列举一些事情，总结一下个人的一些相关的不成熟的经验，欢迎指导，欢迎参考，欢迎继续一起寻找更好的办法。
1.有些事情要敢于尝试
女儿三岁以前，由于有老人帮忙照顾，再加上她年龄小，对大人的事情掺和能力不够，那时主要把她当成纯粹的小宝宝看待。三岁以后，由我和老公照顾女儿（主要是我），有时是时间实在岔不开，加上她的掺和能力增强，做一些事情的时候不得不带上她，她也很乐得参与。
比如听猫叔的课，猫叔讲要找到自己的细分领域，发现适合自己做的事情，她会在旁边说："妈妈，我觉得这个叔叔说的很有道理。这个叔叔适合给人讲课，他就给你讲课。那你有想过你到底适合什么吗？另外你还得注意，别人适合的不一定适合你……"，诸如此类，听着也颇有道理。
再比如我和行动营的几个小伙伴一起自己组织了一个读书会，每月大家每人分享一本书，我在线上和伙伴们交流的时候，她有时会自己玩，玩得无聊就来电脑旁边找我。有一次正好赶上一个伙伴讲《三体》，讲完之后该到了大家的发言时间，她问我"妈妈我能发言么"，我在征求小伙伴的允许后，给了他发言机会，她说："叔叔阿姨，我觉得人生就像放风筝，太使劲攥着线风筝就飞不高，而且还可能把线扯断，所以要轻轻扯着自己的线，乘着风的力量，就会有更大的进步。"虽然辞不对题，但也挺有哲理，得到了小伙伴们的肯定和鼓励，她掺和我线上读书交流的事情更来劲了。
有了这两次的经验，我觉得她好像比较愿意参与这样的事情，与其她自己呆着无聊，之后再听猫叔讲课，以及和行动营小伙伴交流，我都刻意叫上她，自己学习的时候顺带育儿，这么珍贵的学习经验，她如果真的愿意听并且能听懂，对于她的人生应该也大有裨益。
过年这两天她熬夜晚睡，我实在陪不动的时候，就把灯关掉，问她要不要听喜马拉雅里的儿童故事或歌曲，连续播放了几个她都不满意，正在此时我发现了《毛泽东传》这个读书音频，心想："不愿意听儿童的节目，你妈我就给你来个成熟有档次的"。抱着尝试的心态我点开了它，谁知讲书人严肃庄重的声音一起，"这是一个实践者，在风云变幻的国际舞台上，毛泽东提高了中国的威望，确立了一个泱泱大国不可侵犯的地位……"，她马上安静躺下听了起来，并且连续几天午休假寐和晚上睡前都要听主动要求听这个节目。
于是我意识到，随着她年龄增长，她确实是一个有一定思想的儿童了，我不应该继续把她当成一个小宝宝看待，而是应该把她当成我生活的伙伴和朋友，感受她的需求，发现她的特点，尝试更适合他的东西。
2.有些事情提前提醒
每晚帮女儿洗澡、刷牙等这类例行公事时，我心里都略有负担，主要是孩子经常意图拖延，"妈妈，我再玩会儿玩具再去（我再看会儿书再去……）"，每每让我这个内心安排好之后各项事宜的妈妈想要发飙。
经过多次交战，我的经验是看着她的眼睛，提前告知她："再过五分钟就要洗澡了，你做好（心理）准备"，然后五分钟后就准时带她洗澡。也有偶尔5分钟之后她还不去的情况，那我会在之后讲睡前故事时，酌情缩短时间以示惩罚。当然你也可以根据孩子的情况采取其他更适合的方式，比如今年过年期间（此时她已6岁），有两天她放飞自我，看动画片儿拖延很久都不去洗澡，后来等她再去洗澡时，我调好水温，确保她不会烫伤，从此她学会了自己洗澡。
记住，提醒后一定要准时去做相应的事情，不然孩子就会继续拖延更久，因为他看出来好像你也并不真的着急。事实上，也许你第一次叫他时确实不太着急，但第二次、第三次呢？总会挨到你真正着急的时候。
3.有些事情灵活调整自我要求
带孩子读英文绘本，也是我容易内心起急的场景之一。一些读过多遍的常见词也可能会读错，如lunch（午餐）、welcome（受欢迎的）等等，再加上出现的一些新词不会读或读完不知道什么意思，如sleep tight（睡个好觉），真是令人屡屡想要放弃。
可是细想原因，语言这个东西，经常要在生活场景当中遇到才会学习效果最好。这个事情我意识到是自己的问题，我并未在生活当中经常运用绘本当中出现的词语或句子，不经常见到听到的东西，怎么又能够学得好呢？再对比我报的儿童英语培训班中指导老师的孩子，和我女儿一样大，读英文的长篇童书完全没问题，可人家是母亲从小刻意培养，后又全英文环境学习的结果，总是拿己之短比他之长，不就是完全不顾实际情况的自讨苦吃吗？
所以我的计划是行动上提升自我要求，把孩子常用的绘本当中的英文句子背下来，然后用到生活当中去，学用结合提升效果，其实这也是我认可并参加的一个儿童英语培训课程的主要观点，只是自己光说不练;思想上降低自我要求，尽人事听天命，制定基于自身和孩子实际情况的较高要求，行动起来反而更坚定，想来这也许是现在很多家长克服焦虑的一个良方。
4.有些事情别那么严肃
今年寒假，女儿学会了打羽毛球，也许六岁的孩子已经足够大，能够手眼一致了，买了三年的儿童羽毛球拍，终于派上了正经用场。
可是在打的过程当中，有时我发球她接不住，她就哼哼唧唧，开始有不满情绪。最开始我教育她："运动就是有输有赢，所有人最开始学打羽毛球都经常接不住，世界顶尖运动员也不可能一直连续打下去"，可是这种理智的说法，并未起到理想的效果。
女儿和我说："妈妈，老也接不住球，我很不高兴，这样打球我一点也不开心。"想想也是，谁总接不住球的时候会高兴呢？后来我改变策略，给她更多发球机会，由于家里客厅的场地和女儿发球水平的限制，她发球的时候我也多次接不住，他发现我多次接不住球的时候并未不开心，而是痛快捡起来，继续打下去，有时我还会在她发球多次失误时，替她捡起球，安慰她不要着急，让她再发，这时她反而平静了许多，更能继续开心的打下去。而之后在这种开心的情绪当中，再有多次接不住球的时候，她也能马上捡起球，正常的打下去了，并在连续接触住球的时候时会大声高喊："耶，我进步了。"
运动固然是提升孩子抗挫能力、培养孩子规则意识的很好方式，但有时我们蛮可以把追求快乐、表达关爱作为运动的第一要义，然后孩子可能从中更自然的获得其他有意义的东西。
5.有些事情要向孩子学习
有时孩子拖延时间，我会生气，并且气得时间较长。反观自己，我也有拖延孩子时间的时候，比如她想让我陪她玩儿，我正在忙时，我会说："妈妈再有一点就忙完了，马上"，然后她会乖乖自己再玩会儿;过一会儿她又来叫我，我接着说："真的就剩一点了"，她又自觉走开，接着再自己玩儿;等到她实在不想等时，她也会用询问的语气跟我说："妈妈，你现在可以陪我玩儿了吗？我都等你很久了。"并且在之后的玩耍过程当中，也完全没有等待很久的不良情绪，仍旧很开心的投入到当下的游戏之中。
每每这时，我都意识到，相比更加着急催促、更不容易自控的我，孩子比我更能包容，更善解人意。我需要向她学习，不要总是想着各种办法让孩子追随我的节奏，而要首先带着对彼此需求的真正关注，再去协调其他应该做的事情。
6.有些事情运用重要事情挑选法则
前两天我刚在文章里提到博恩.崔西的观点，如果事情实在太多，那就挑出最重要的三项，拿大部分时间来做它们，并且在做事情的过程当中保持专注，一次只做一件事，就是高效的办法。
但我好像只是把这个法则，运用到了自己身上，而关于孩子的事，还是眉毛胡子一把抓，运动、音乐、电影、认字、拼音、算数、英文……，没有哪个不想去做。一天把孩子催的够呛，既打击了孩子的成就感，错过了让她学会自我管理的机会，又引发了不良情绪，破坏了亲子关系，真是有百害而无一利。
儿童的自我管理是在比较宽松的条件下，逐渐培养起来的，把孩子搞得像木偶一样连轴转，她根本无暇思考如何安排自己的生活，也就错过了最适合培养孩子自我计划闲暇时光的时机，极有可能导致孩子在长大之后，面对大量事务时手足无措。
考虑到这些，我决定给她减负，在和她初步商量后选定了学习知识方面最重要的三件事：每天做一点算数（她很喜欢，自己觉得根本不叫事儿）、读一本英文绘本、读五页拼音认字。其他时间用来安排一些娱乐事物（运动、看动画片儿、玩玩具等）或者从小到大的常规事务（睡前故事、周六晚电影时间、晚饭后短时跑步等）。我想这种有重点的、心态比较轻松的安排，反而会对追求身心健康和进步起到更持久的推动作用。
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