对于很多家长来说，孩子不听话是件令人头疼的事情。比如说：孩子不论做什么事情都磨磨蹭蹭，家长好好说不听，惩罚孩子效果也依然不好，孩子简直就是“滚刀肉”，油盐不进；又比如，孩子回到家心情不好，父母放下手中忙碌的事情，耐心的想和孩子聊聊天，但是不知为什么，越聊孩子的情绪越激动，最后摔门回到自己的房间，不再出来。我们明明想要教育好孩子，但是为什么到最后却总是事与愿违，在满心的焦躁和无奈中把孩子越推越远？
你是否也遭遇过这样的事情，却不知如何处理？所以我想跟你分享这本《高效能父母的21个教子习惯》。这本书的作者叫陈忻，不仅有着十多年的心里学专业功底，她还是两个孩子的妈，可以说她既有雄厚的专业功底，又有丰富的实践经验。作者说“尽管我自己在儿童心理这个领域学习、研究、工作超过10年,在养育孩子的过程中,我还是体会到了从理论到实践的距离。”可见,理论仅被理解并接受是不够的,还必须细化为应对各种情景的技巧,而技巧还必须通过操作才能内化为习惯。这本书就是通过情境呈现的形式,与父母分享了建立在心理学基础上的教育细节和技巧,手把手教会读者做快乐而高效的父母。
积极倾听孩子的潜在思想
在成人世界中，倾听也被放在沟通中最重要的位置，相对成人的表达能力，孩子不仅没有那么丰富的词汇，更多的是他们自己也搞不清自己的想法。我们总是在孩子话还没有说完时，就急于捕捉里面的敏感词汇，然后就在琢磨一会要如何给孩子说，而对听这件事，压根就没有重视过。总是习惯性的把自己的感受强于孩子的感受之上，忽视甚至否定孩子的感受。这种原因是我们常常会把孩子的问题当做自己的问题，把孩子遇到的困难产生的情绪，看作是自己教育上的失败，我们急于改正孩子的错误，弥补孩子的过失，根本不想理解孩子的感受，倾听孩子的心理，这样也就导致了孩子根本没有办法学会正确的表达自己的内心，家长也错失了与孩子沟通的机会。
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在和孩子沟通的过程中，一定要积极倾听，不仅对孩子的话语有反馈，还要不时用自己的话总结孩子的感受，让孩子可以感觉到你对他的理解，当一个人被别人理解和接纳时，就愿意表达的更多，也更容易配合你的要求。
也许有些父母会发出疑问：这样的交流方式让孩子始终处于主导地位，是否会使父母失去教给孩子争取处理问题的方法的机会？事实上，我们不可能帮助孩子屏蔽掉生活中所有的烦恼，也不能帮助孩子过一生，最好的帮助孩子的方法不是教给他我们的经验，而是让孩子学会遇到困难时的正确处理方法。
事实上，积极地倾听可以让孩子明确自己的感受，并且勇于将他们讲出来，有时他们发泄完了，也就放下了不好的感受；积极倾听也可以让孩子们不再害怕消极感受，因为他们知道消极的感受也会被父母所接受；积极倾听还会让孩子觉得自己被父母理解，得到了父母的爱，从而增进和父母之间的感情。最重要的是积极倾听可以让孩子有机会自己去判断自己的问题，去寻找最佳的方案，让孩子更加自立、自强。
坦诚你的真实感受
当孩子做出父母不能接受的行为时，我们会觉得气愤、伤心、沮丧等，但在这种情况，也请你收起指向孩子的手指，用“我”来开头，告诉孩子他们的行为对你产生的影响。
比如孩子答应你晚上九点回家，但到点了他却还没有回来，而且也没有打电话回家同志你，你认为下面哪种说法孩子会接受？
你太不像话了，晚回家也不打电话给我，真不为他人着想；
你真粗心，晚回家也不打电话给我；
你没有按时回家，也没有打电话给我，我真的很担心你，以为出什么事了。
是不是第三种说话方式比较好一点？
这样，孩子不仅知道你的感受，还知道你为什么会有这样的感受，那么他们很可能改变自己的行为。不要低估了孩子为他人的需要作出改变的意愿。只要父母真诚的、直截了当的告诉他们自己的感受，孩子们是会有所反应的。
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为了让你避免冲突，而又能让孩子改变他们不被你接受的行为，你有必要掌握一个积极沟通的句型：
描述孩子的行为+自己的感受+造成的影响/后果。
我们来练习一下：
你现在在商场不愿意试新裤子，我很担心，因为待会回家了，如果你的裤子不合适，我又得跑一趟来换；
你接了我的电话，却没有写下他们的留言，我很不放心，因为我不能回电话，有可能会错过一笔买卖。
这种交谈方式，有助于避免与孩子之间的相互冲突，赢得互相的尊重。
用规则约束孩子的行为
有这样一些场景：父母着急去上班，孩子却慢吞吞地吃饭；父母讲究整洁，孩子却把玩具丢在客厅；父母在和朋友打电话，孩子却不停地问这问那。有时，在你好好与孩子沟通之后，还是没有效果怎么办？有些问题并不是靠语言就能解决的。作为家长我们不能帮助孩子做一些事情，但是我们可以引导、示范孩子如何去做。
运用奖励
奖励的力量超乎我们的想象，奖励和称赞是教养孩子最好的方法之一。在日常生活中，父母最好不要吝啬自己的奖励和赞赏，当孩子自动做了某件事情，像洗盘子、倒垃圾，请给他们恰当的称赞，这能非常有效的巩固孩子的良好行为。
但是，奖励也不能滥用。比如孩子赖床不起，妈妈说，宝宝快起来，你要是现在起床，妈妈给你两块巧克力。孩子起床了，得到两块巧克力，第二天孩子更要赖床，因为妈妈教给她的，赖床就有巧克力吃。不恰当的奖励实际上是父母试图用奖励来贿赂孩子改变不良行为，这不仅会强化孩子的不良行为，还会使孩子走向父母期望的反面。
运用规则
中国人的观念里还是认为“棍棒出孝子”。惩罚的确是一种立竿见影的方式，但却是教育中最为粗暴、初级的教育方式。因为惩罚的效果是暂时的，惩罚孩子只会让孩子在情感上受到挫折，除此以外，孩子吸取不到任何教训。甚至，孩子在接受惩罚之后，办错事的内疚感反而会消失。
作者提倡要规范孩子的行为，应该制定明确的规则并严格执行。规则是客观的限定，不依赖父母情绪的好与坏，鉴于孩子容易忘记预先的约定，也没有成熟到能很好的控制及的情感和欲望，父母需要不时的提醒以帮助孩子记住。但是，提醒只是提醒，绝不能重复说教，一旦孩子破坏了规矩，必须让孩子承担后果。随着时间的推移，孩子就会知道无论什么事都不能马虎，从而形成凡事认真对待的习惯，也就不需要父母的催促和监督了。
有些父母很爱说：“这是我最后一次警告你”、“你再不好好的做看我怎么收拾你”，其实用命令、指挥、警告、责备、威胁、说教以及规劝的方法去管教孩子，是一种毫无作用的习惯，这非但会让父母精疲力竭，并且难以凑效，更重要的是，威胁和斥骂会破坏亲子关系，伤害他们的自尊心，孩子被父母渐渐引导到了对立的一面。所以，真正能改变现状的是，预先约定好规则，并当预先制定的规则被孩子置之不理时，用行动而非空洞的威胁，去获得期望的行为。
比如,你提醒孩子放学后应该先做作业,而他却坚持先打会儿篮球;你建议他比赛前多找教练取经,他却只顾闷头练习;你想跟他分析解决难题的思路,他却拒绝你的帮助……如果孩子不理会你的好意,那么父母"合理的后退"是相当可取的做法。你必须说服自己,让孩子"自食其果"也是教育子女过程中必要的一环。有意思的是,这样做,最后反而更能帮助孩子处理好问题。如果你不断与孩子争执,竭尽全力想让他认识到,他的一意孤行会给自己带来不好的后果,这只会转移孩子的注意力,使他更想在辩论中战胜你,却忽略了对行为本身的思考。相反,只有让孩子亲身经历自己带来的麻烦,他才会被迫认清事情的前因后果。作为父母,你提醒他这样做的后果是什么,就是够了。如果他没有理会,那么他需要承受自己行为所带来的后果。最终,事实会教会他约束自己的行为。
电影《海底总动员》里的小丑鱼爸爸很溺爱孩子,他对孩子作出的许诺是:"爸爸不会让任何事情发生!"还是健忘鱼多利比较清醒“你这个承诺很奇怪,你不可能让任何事情不发生,因为事情总会发出不管它有没有伤害。"是啊,时间流逝,孩子长大,不可能总在父母的羽翼下,这是自然规律。父母要做的不应该是阻止所有的事情发生而是让孩子学会在事情来临时承担责任。
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总结
总之，在育儿的这条路上，需要我们不断学习，不断练习。我们每个人都是普通人。成为父母不会让我们从普通人突然变成圣人，教育孩子的过程实际上也就是教育自己的过程，不要苛求孩子，也不要苛求自己，让我们和孩子一起慢慢成长。
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