让孩子做自己

让孩子做自己

反思我对孩子的体罚

今天培训的老师发来微信说，你们对孩子太苛刻了，孩子不是打骂出来的，不能再这样对孩子了。

我看到这个反馈之后，就明白了，女儿给老师讲了她的“遭遇”。

暑假以来，为了纠正孩子数学计算经常出现低级错误的情况，我要求孩子天天做口算，错了要体罚，全对有奖励。这三个星期来，每天都因为口算错题，体罚了孩子。

虽然我认为自己没有带着不良情绪，只是执行纪律，之前也跟孩子讲清楚了奖惩规则，不会对孩子产生明显的心理创伤，但是现在回想，在此期间有多次，我确实生了气。

现在看来，我的体罚方式还是对孩子心理产生了负面影响。

到目前为止，孩子的口算问题也没有如我所愿，得到彻底纠正。

而且现在孩子对做口算题，似乎有了更强的抵触心理。

她每次不情愿做口算时，我都会威胁要揍她，从而逼迫她妥协，不知道会在她心里产生什么样的负面影响？体罚应用不当也许会适得其反。

让孩子做自己

父母与孩子要互相驯养

《华衫讲透孙子兵法》中有写到，曹操认为养兵在于两点要素: 一个是，权力均衡; 另一个是，厮养足。

我重点关注第二点，厮养足。厮养就是豢养，或驯养。就是说要与士兵同吃、同睡、同甘共苦，大家一起摸爬滚打，混得精熟。

那么驯养的本质是什么？是爱与责任。

只有真正爱对方，负起爱对方的责任，才会建立亲密关系，彼此信任。

驯养是互相的，而且要做到彼此心里都很踏实，完全信任对方。

但是，当驯养得彼此很亲密，完全信任对方后，如果不能严格执行纪律，这样的兵也不能用。

必须严格赏罚，才能用兵打仗，打胜仗。

用兵时，惩罚必不可少，但是惩罚要在相互亲近，完全信任之后。这个顺序不能颠倒。

从这个驯养用兵之道，我受到启发: 我与孩子之间不也是驯养关系吗？

既然驯养的本质是爱与责任。我扪心自问，我做到了什么？

我自认是有责任心的人，可是我懂得爱吗，我会爱吗？当我自以为在爱她的时候，实际上是不是在害她呢？

我认为自己爱的不够、爱的不对、不会爱。所以，我必须调整自己的行为。

我要去驯养孩子，与孩子互相驯养，做到彼此互相亲近，和完全信任。

首先要确认，我是不是怀揣着对孩子的爱与责任，然后去面对孩子的学习与生活。

爱是一切目标的养料，爱必不可少，它保证我们的行为健康、向上。但是，爱不是一切，它不能解决一切问题。

除了爱，我们还需要执行生活中、学习中的奖惩纪律，才能实现目标。

惩罚并不是爱的反面，因为爱她所以要要对她负责。爱一直都在，责任是爱的延续，惩罚是负责的方法。

然而，孩子需要的是更多的爱，而不是更多的惩罚。

我会多用奖励，少用惩罚，最重要的是我要与孩子互相驯养，真正的拥有爱、给予爱，实现互相亲近与完全信任。

权威期待与自我期待要统一

真的爱孩子，就要让孩子充分做自己，而不是让孩子成为满足父母自恋的工具。

父母是孩子的权威，父母的期待，就是孩子的权威期待。 如果孩子的自我期待与父母的权威期待相差巨大，不可调和，孩子的行为就会扭曲，随之扭曲性格。

不能让孩子做自己，不能给予孩子足够爱的父母，一直都在维护自己的自恋，为了爱自己不惜扭曲孩子。

结果，父母与孩子都被扭曲在痛苦中，无法逃脱。

实际上这样的父母，始终以爱孩子的名义，恨着自己的孩子。

父母对孩子的期待不能实现，就会痛苦不堪，这种痛苦就会表达为对孩子的恨，愤怒、咆哮、体罚、不理会……

孩子被父母恨着，却还要被说成是对孩子的爱，孩子的痛苦可想而知。何况孩子的自我期待，通常也会在父母的阻挠中难以实现。

就这样，孩子的性格被扭曲，也就是父母的扭曲性格就被传承了下去。

真要爱孩子，父母就必须觉醒。如果父母认识到自己是扭曲的，为什么不从此刻开始疗愈自己？

如果你爱孩子，就要支持孩子的自我期待。你的权威期待，如果不能为孩子提供力量，就必然阻碍他的成长。

当我们觉知了这些以后，即使暂时不能疗愈自己，也要清醒地明白，正确的做法，是让孩子做自己。

让孩子做自己