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"顽石"是之前我取过的一个网名，很多地方都用过，现在依然在用，为什么取名"顽石"呢？
不知怎的我就变得有些内向了，不怎么说话，不会主动与人有过多的交流，好像有点孤僻，没什么朋友，总是一个人。也不怎么叫人，为此家里人还总是数落我，我这个人是比较沉闷的，不幽默，不爱讲话，不爱交流，这样的人怎么能够教到朋友呢？
为此，我总是很自责，也想多与人谈点什么，开开玩笑，打打跳跳，可那感觉总与我的形象不太相符，在心里想想可以，做，是不经常的，是别扭的。
为了显得合群，是与他人一样的人，参与一些不是很情愿的活动，做一些怪异的动作。在人群中很不自在，孤零零，无依无靠。一个人时，却又希望，渴望融入他们，加入他们的圈子里，可我做不到，脑子里一片空白，无法言语，只有在他们抛来问题的时候，才知道说点啥来回答他们，但这完全不经大脑。
我想和他们一样，出众，善谈，有趣儿，有朋，我想改变，希望做出点实际行动没有，不要一说话就面红耳赤，战战兢兢，不要沉闷，腼腆，轻声细语，要大大方方，展现自己，多才多艺，多交朋友，能聊天……
可总也做不到！
改变是那样的困难，见到陌生人会紧张，开不了口，说话仍然会不由自主的脸红，心跳，不知所以，还努力装出一副坦然的样子来，假装没有紧张，别人再一调笑，就完全不能招架了。
改变是非常失败的，没有任何改变，依然如故！
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一个人，依然是一个人！
一个人没事就看了些书，渐渐就成了习惯。
也许就是如此吧，有了一些想法上的变化，一个人就一个人吧，也没什么大不了，也没必要一定要合群，伟大的人都是孤独的，哈哈哈！
想得开了，就不那么在乎了，不用再去刻意的追求一致，人与人本就不同，有的人活泼，有的人自律，有的人勇敢，有的人懦弱，有的人如我一般内敛不张扬，各有各的优势，各有各的不同，世界才能精彩。
在平安上班的时候，经常都能和主管待在一起，她主动找我聊些东西，看到我的都是有点，有种变着法夸我的感觉，但又不是。和她一起，是自在的，没有压力的，能随便聊聊，没什么目的，想说什么就说什么，这也是我能打开心扉的原因吧，很多对任何人没有说过的话对她有说，没什么说的就静静坐着，不用刻意找话题，想到什么再聊，没有尴尬，有的只是自由。
喜欢这样的感觉，美妙，新奇。
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人突然之间好像就变了，变得不一样了，希望变得更好，希望成为更好的自己。人也会突然之间变得堕落，变得懒惰，一个人的时候，更需要强大的自制能力，不然一不小心就会陷入泥沼之中，完全无法自拔。
伸手，抓不到任何东西，只有挣扎。
能够救你的，只剩你自己了。
如果有人还在乎你的话。
很多事情，开始去接纳，不反抗，也接纳不那么好的自己，不管怎样，美好也罢，肮脏也罢，都是自己，不能只看好的一面，而没有坏的一面，那都是自己，试着接纳自己，敞开胸怀，内向又如何。
就让我做一个独特的内向的人吧！
"顽石"，顽固如万年不变的石头，虽有改变之心而不能，没有任何办法，依然固我。
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附:之前写过的一篇
顽石
顽石？什么是顽石？我所理解的顽石就是，顽劣的石头，但总有一天会冲破牢笼，释放出自己，就像是西游记里的孙悟空，破石而出，成就西天取经的伟业。
我是一个不善言谈、有些内向的人，希望能够有所改善，有所不同，从而使自己活跃起来。我也希望能够认识更多的人，和他们接触，能够和他们友好的交流，但却始终没有做到，只是一句空口言，很失败，失败的二十年，空度二十年。所以我现在希望有所不同，有所进步。
在前几天，我却认为这样没什么不好的，这也是我的个性，我的标志，这就是我，独一无二的。况且这些年不都好好的，不都还是好好的活着。而且，像我这样的也不是只有我一个，那又怎么样呢！只要自己开心就好！但事实却不是这样子的！我确实要有所改善的必要。
今天做兼职，第一次，我人生中的第一次。在西餐厅里，做些什么事。然而，还没有赚到钱，钱都没有了。在这里，住的地方，早上把衣服和钱包都放在了床上，我相信不会有所损失。但结果却不是那样，下班之后，钱包却不在了，真的不在了。我的信任没有价值，在这个社会上，你就得多长个心眼，多防这点，但这真的有必要吗？这也就是现实吧！但我仍然会去相信，付出信任，不管结果如何。
钱丢了之后，身上无一分钱。和同学说了，表示关切，给我打电话，替我考虑，而我却把她的电话挂了，是有些不对，我不该这样做。这似乎有些过分，对于她，但这已经做了…这里说声，对不起！我已无可救药！似乎我总是在伤害关心我的人，不知怎么办！以前、现在，总是这样！我说着什么，但做的又是另一件。以前，因为我的不善言谈，我自认为是这样，也许不是。高中时的朋友，现在却很陌生，想给他打电话，却总也拨不出去，不知能说什么，我们现在还是朋友？
所以，我的这种性格，这种个性必须得有所改善，使自己能够更好的适应这个社会，用行动去证明我所说的！顽石，终将会被冲破，化茧成蝶！
2016年1月15日
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