在谈话中，真正扮演中心角色的是情绪，而不是事实。
情绪是我们在生活中不可回避的，没有情绪，人与人之间的感情和关系将会变得平淡而单一。
情绪就像激情和骄傲，愚蠢和热情，以及嫉妒、失望和愤怒，是它的存在让我们真切地感受到自己是一个活生生的人。
但管理情绪却是一件极其充满挑战性的事情。很多高难度谈话都是由于我们管理情绪失败、没有及时地认可和讨论情绪所造成的。
让我们来看一个例子：
女儿朱莉结婚在即，于是身为父亲的马克便和她一同商量这次婚礼的开销问题。
但是，这难道仅仅只是父女间一次关于钱的谈话吗？如果是的话，那么马克和朱莉只需要简单地列出所需物品的清单，然后协商好如何购买就可以了。
比如“租用和布置宴会需要2000英镑，聘请乐队需要500英镑，购买食品需要7200英镑”等等，到此谈话就可以画上句号了。
可是事情并非那么简单，父女俩在谈话中都表现出了不耐烦，总是想从对方身上挑出些毛病来。在他们的谈话中，情绪占了很大的比重。
对于马克来说，一想到女儿就要结婚了，自然是百感交集、又悲又喜。
悲，是因为从此以后朱莉对自己的关注就会有所减少；喜，是因为女儿已经长大成人，并成为了一名成熟出色的女性。
对马克而言，策划婚礼是朱莉最后一次以女儿的身份和他展开对话，所以，他希望朱莉在谈话时能像小时候那样依赖他，不断地向他提出问题和征询他的建议。
但是朱莉则认为，结婚是自己的事情，父亲不应该过分干预，她希望由自己来决策婚礼的细节，给自己一个完美的记忆。父亲的控制欲让她觉得非常反感。
可见，在这对父女商讨婚礼的花销问题时，复杂的情绪正是他们话题危机的核心。
无论他们的谈话技巧多么高超，只要他们在谈话时闭口不谈情绪，最后的结果就不会令他们感到满意。只有化解了最基本的话题危机，他们才能拥有一次高效率的谈话。
了解自己的情绪并加以梳理，与对方诚实地分享你的真实情绪。
在谈话中，如果你能巧妙地让对方了解你的情绪，那么你不仅无需承担因为表达情绪而带来的种种潜在代价，而且还会得到一些意外的收获。这就是走出情绪束缚的方法。
绝大多数人都认为了解自己的情绪就像了解自己的冷暖一样简单。可事实上，许多人对自身情绪的了解就像他们对一座初次游玩的城市一样，知之甚少。
在高难度谈话中，我们需要明白一个道理：你的情绪和他人的情绪一样，都很重要。
譬如说，你觉得父亲年老体衰，应该将他接来和自己一起生活。
可是，伴随着父亲的到来，他那无穷无尽的要求以及古怪偏执的性格便开始影响你的日常生活。尤其是他的药物治疗和医生的频繁复诊让你感到不胜其烦。
精疲力竭的你感到无比沮丧，于是你开始想，为何你的兄弟不愿意替你分担，帮你照顾父亲呢？
然而尽管如此，你并未向父母和兄弟提及此事。
女朋友打电话告诉你，周五晚上因为她的一个朋友过来，不能赴你的约会了，她问你能不能把约会改在周六。
你说：“好的，只要你高兴就行。”
虽然你同意将约会改在了周六，但实际上在这之前，你计划了周六去看足球赛。你思量后，决定放弃足球赛去见女朋友。
你的每一次选择都是将他人的情绪放在了第一位，所以你只能牺牲自己。
但这并不代表你对此毫无怨意，久而久之，你心中的不满情绪与日俱增。最终，它们将会对你们的关系造成致命的打击，正所谓：冰冻三尺非一日之寒。
有时候，情绪是决定成败的那一环。
我们回到马克和朱莉的谈话中，马克选择了告诉女儿他那失落和骄傲的情绪后，原本因为婚礼花销而产生的问题就变得简单了。
同时隐藏在他们谈话中的潜台词：马克对婚礼的抗拒情绪，朱莉对马克的控制欲所产生的怨恨心理，终于被开诚布公地说了出来，阻碍他们解决问题的绊脚石便没有了。
情绪本来就是一个困难而麻烦的问题，但尽管如此，走出情绪的束缚是一种至关重要且能够帮助你和他人进行有效沟通的方法。
马克和朱莉开诚公布的谈话中，两人不仅分享了自己的情绪，同时也完成了“自我认知的对话”，了解了自己在对方心中的位置和重要性。
在高难度谈话中，有三种认知是最为常见的，分别是：我称职吗？我是一个好人吗？我值得他人的关爱吗？
比如，你向上司提出升职要求，可上司却对你说：“你竟然会要求升职，这让我感到很惊讶。事实上，我对你今年的表现感到很失望。”
这样的结果让你感到很失落，你开始怀疑自己，也许自己并没有想象中的那么能干。
你打算和女朋友分手，可是在你说出了自己的想法后女友哭了。
看到她如此伤心，你觉得是自己伤害了她，于是就放弃了分手的想法，觉得你们之间的所有问题都是可以解决的。
此时你的心软则说明了你开始怀疑自己“我是一个好人吗”。
哥哥和嫂子说话时，总是一副盛气凌人的模样，为此，嫂子感到很烦恼。
你觉得哥哥的说话方式伤人，于是你对哥哥提出了建议，认为他在对嫂子说话时要注意下态度。
却不想，哥哥听完后立刻对你大嚷起来：“你以为你是谁，竟敢来教训我该怎么做！”
那一刻你只有一个想法，就是马上离开那里。这时候的你开始怀疑自己是不是不再值得哥哥关爱了。
在上面的这些谈话中，我们可以看到，你对自己的认知产生了质疑，而这必然也会让你感到愤怒和焦虑。当内心的平静被打破时，取代而之的则是一片混乱。
毫无疑问，每个人都会对自己有所不满，所以，许多人终其一生都在与自己所不满意的那一部分作自我斗争。
当我们审视自己的内心时，见到的并不都是让我们喜闻乐见的“自我”；同时，要接受那一部分不满意的自我，绝对是一项“艰苦卓绝”的大工程。
在高难度谈话中，你承认自己有错的态度越爽快，表明自己意图的决心越坚定，你内心的平衡感就会越好，因此谈话取得突破性进展的几率就越大。
合气道的创始人植芝盛平在与一名技艺娴熟的拳击手进行搏击时，一名年轻的学生观察了一段时间之后，向这位大师请教：“您似乎从来都不会失去平衡，您永葆平衡的秘诀是什么？”
植芝盛平回答说：“你错了，我会不断失去平衡，而我的技巧就在于我能够不断地重获平衡。”
大师的这一道理也同样适用于高难度谈话。
谈话的关键并不在于你是否会被这些考验所击倒，而在于你是否能够像不倒翁那样，迅速找回平衡，并引导谈话继续朝着有效的方向发展。
就如上面你想和女友分手的事，你不想伤害她，但你希望在向她传达了坏消息之后，对方仍然能够继续喜欢你，这样的想法本身并没有错。
只是你在开始谈话之前需要先做好迎接她回应的准备，比如“我把她弄哭后，我能接受吗？”
所以，当你在面对他人可能做出的种种反应时，你的准备越充分，你就会越镇定。如果在对方的反应波及到你的自我认知之前，你就做好了准备，那么你也就不会因为自我认知而失去平衡了。
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