深夜凌晨，朋友发了一条朋友圈，问有没有没睡的人。
我看到了，留言。
很快，朋友过来敲开了聊天窗口，直截了当，问：“你晚上睡不着的时候会想着什么呢？”
“想想过去的事吧。”
“为什么会想过去的事？”
“不知道现在是好是坏。”
没了下文，对话戛然而止，有些莫名其妙，却又意味深长。
我想到过去什么呢？我突然想起了初中在上课时趴在桌子上在MP4小小的屏幕里窥见的世界，然后从那个百分之一世界幻想出其他的百分之九十九。
十八岁是连接两个世界的桥梁。
这个词对于初中生来说有点遥远过头了，他就像竖起的一座柏林墙，和大学挂上等号，跨过墙就可以得一张特赦令，很多事情在一夜之间就会变得合理起来。
看起来很酷。
高中时期，那些已经满了十八岁的男生总会受到欢迎一些，因为大家都想要去借他的身份证去上网，底气充足的喊出：“老板，开机！”
甚至为了上几个小时的网，不惜跨过大半个城市去找满十八岁的同学借身份证。
在当时，十八岁是傍晚和朋友在操场散步时永恒的饭后话题，少年们对于未来有了更多的揣测，有了更多的期待，开始无比期待校门外的世界。
我们对于十八岁的幻想也从来没有停止过。
但事实是，那天就那么来的时候，你发现这个生日好像和之前的十七个没有什么区别，长辈朋友的祝福，一顿丰盛的晚餐，然后一觉到天亮。
如果非要说有什么特别的，那就是十八岁生日的前几天我去烫了个头发，顺便染了一个颜色，瞩目的红色，除此之外，我甚至记不清那天可以单独拎出来说的事。
十八岁的画卷就在这样平淡的日子向我们展开，生活并没有像之前想的一样有鸿沟般的变化，一如既往的平淡，一如既往的不谙世事。
如果真要说，那就是终于能正大光明的进入网吧，还可以很自然的对老板说：“再拿一瓶可乐。”，最后，拿着可乐入座，装模做样感慨一番。
好像十八岁的另外一种意义还是高考，“理想”这个词在日常出现的频率也大幅提升。 “你想做什么”“你想去哪里？”“你想上哪一所大学？”这些问题好像出现每一张的食堂里的餐桌上，大家眼里放光，兴致勃勃的讨论，最后放下了碗筷，还不忘相互鼓励。
这真的是一段很“大众”的经历。
大家慢慢地开始都有了自己的想法，随大流或独具个性。我呢，则在一些杂志的影响下，想要进入那个看起来光鲜瑰丽的行业。
十八岁的自己，希望能成为一名学传媒的大学生。
仅凭着片面的信息就下定决心的理想，现在看来未免有些武断。
但在十八岁的天下面，总是未来大于想法，大家只要敢想，每一种都是闪闪发光的可能性。
也是那个十八岁的夏天，空气的燥热分子给了我们失望这样的感受，真真切切的让我们初尝了“遗憾”的味道。
意料之中的选择，意料之外的接受。
各种原因，我学不了传媒了。但我还是不甘心，于是我想方设法去了北京的大学，因为我听说北京是传媒行业发展最好的城市，想着自己还可以先去受受熏陶。
来日方长，也可东山再起。
进校后，我又开始琢磨转专业的事情，对于十八岁的想法倒像是变成了执念。我先后提交了两次，不同的理由，同样的结果。
之后的生活开始趋于平淡，我也开始认真地“认命”。
一直到大二，学校又传来转专业的消息，我的想法不可控地再次被点燃，很快的填好表格，把它夹在书的最后一页。
我开始不断找有经验的学长学姐询问可能成功的方法，但没有人能给我一个很准确的答案。
我和一个学长说：“我怕我会变，怕失败后把最后的一点希望都给灭了。”
那张表最后还是没有交出去，我放弃了。
十八岁的执念好像就这样被一点一点滴穿。
我记得自己曾经在一篇文章里写过：“时间会不可控的把少年的未来变窄。”
我努力地想给自己保留一点念想，但慢慢的我发现，好像这个念想开始自己消失了。
一次和妈妈打电话的时候，我很平淡地和她说：“我好像不想再学传媒了。”
也就是说，我对成为一名传媒专业的学生好像没有渴望了。
也实在没想到，最后竟然是自己做出了改变。
这几年过来，好像每个人都在改变。
想要写字传达思想的男孩变成每天和各种精密仪器打交道。
讨厌婆婆妈妈的女孩成了在人群里周旋的社会工作者。
想画画的男生却开始面对一堆瓶瓶罐罐，还时不时自嘲“绝命毒师”。
每个人放弃自己的十八岁原因各不相同，或追求了更好的选择，或屈服于生活。但这似乎并不是一件坏事。
人生没有意义，这就是意义。
十八岁的时候我们开始真正踏上天气各异的路，为了不同的目标而追逐。
只是那些浪漫主义的梦，在我们的走的路上悄悄落地破碎。
或许，我们可以遇见十八岁那少年，给他一个白眼。
然后再给他一个狠狠的熊抱。
我想起一部电影里的台词：我可能不能和你在一起了，但是这并不代表，我没有爱过你。
可以对他说。
只是这个“你“，是十八岁的自己，是被辜负了的少年的期许。
可能，这是我对十八岁自己能做的最后一点尊重。
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