这算不算爱

      从前，车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在，网络很发达，通信很便捷，忘掉一个人可能就在分秒间。可是，自初识起，时光悠悠，我却从未忘记过你。

    这还要从十几年前说起，那是我大学毕业参加工作的第二年，单身小青年都住单位宿舍，闲来无事，在同事的介绍下认识了南风。我们都是大学校友，他毕业去了南方，在那里打拼一年，又调回了老家。

    我们的初识很敷衍，打打电话，发发信息，QQ视频聊一聊，而且都是偶尔，这便算是我们的初相识。为什么只是偶尔聊聊呢？两个单身狗在中间人的介绍下交朋友，往往目标都是很明确的，而我和他，虽然相距不是很远，但是不在同一个城市工作，空间距离成了进一步发展的第一阻隔，所谓天逢时，地不利。我们都很理性，所以就是无聊时偶尔问候一下，并没有发展成男女朋友的可能。

      但是，仅仅就是偶尔的问候，却跌宕了我余生漫长的岁月，写到这里，我突然就鼻子一酸，差点掉下泪来。

    南风，中等身材，地包天的小薄片嘴，两只叽里咕噜的小眼睛嵌在脸上好像两个芝麻粒落在土豆上成精了，当然这是我打趣奚落他的说法，就是说南风长的一般，并不是帅得招蜜蜂的那种，我呢，别人都说长的不错，漂亮，但我觉得我150多的身高真的是让我矮人一头，可能我的身高也并不能让南风满意，所以，我们只是偶尔问候一下的异性朋友，但是偶尔问候也会上瘾的。

      有一天，刚躺在宿舍床上，南风打来电话，说了很多，说他觉得我很好，就是不在一个城市工作很闹心……，还说了些什么，不记得了，最后告诉我他喝多了，我听得心里一阵暖，一阵冷的。这算不算酒后吐真言呢！

      虽然只是电话联系，但是不知道为什么，跟他聊天总有一种亲切感，就是贾宝玉，林黛玉那种似曾相识的感觉。之后，我有收到过一条他的短信，只有一个字：您！我不得其解，问他什么意思，也不告诉我，让我自悟。我求助百度，终于有了答案并发给他：你在我心上。按下发送键的那一刻，我嘴角上扬，小心脏朴朴的跳着，一股暖流涌上心田。那时我想，南风按下接收键时应该也是欢喜的吧。

    我们的联系渐渐多了起来，一个爱说，一个爱听，好像总有许多聊不完的话题。那时候有开心，也有难过，更多的是思念。我们都觉得很不现实，像演电影一样，但是，这样真实的经历就发生在我们身上。

      有一次半夜里突然醒来，因为想他，于是顺手给他发个信息告诉他：半夜里突然醒了，因为想你！放下手机，拉上被子刚要睡，很短的时间内，手机响了，打开一看，是南风，只有三个字：我也是。有人说幸福是你想的人也在想你，更何况，是在我们都熟睡的深夜，这算不算幸福！算不算默契？这又算不算恋爱了呢？

      我们没有见面，但是聊得难舍难分，他没说想见我，我也没说想见他，恰好到了次年的四月一日，愚人节，我一早打电话告诉他，我那天去他单位找他。前一天周末放假，他回农村老家了，接了我电话，他就坐车往单位赶，后来他告诉我，坐上车的那一刻他就意识到他可能被骗了，结果到了单位，果然，茫然一片，无一人是我，他是又气又恨，当然，是恨他自己没识破骗局，或许主要是因为我们都太想见对方了，只是没说而已！那一次成功的愚人事件，至今我依然记忆犹新！

      我们的故事很长，长得来不及细讲，转眼到了年假，我们也并没有见面，南风跟家里说起过我，家里并不是支持，也没反对，原因就是异地工作，其实我们的工作是可以调到一起的，但是会很麻烦，也不容易调转，主要我们两个都是农村娃，家里都没有太多积蓄，也帮不上什么忙。南风说以后他想办法把我的工作调到他的城市，其实我心里也是想我可以去他的城市的。但是嘴里说的却都是工作调动的难题，这个单位不行，那个单位不行的，好像不太愿意去，所以后来渐渐的就少了联系。

      那以后，南风就在我的心里幽居，偶尔在有阳光的午后，我会伴着按键的旋律，在空间里敲出对他的思念，但是他看不见。南风所在的城市有单位招聘的时候，我也去应聘过，没有成功。回来很感伤，在qq空间写着我去过你的城，却没有看到你。

    南风说：我们不能在一起，但我会陪着你，等你找到了归宿，我再找！我当时还是很开心呢，总觉得他并未走远，我们依然还有希望！

    时序推转，我们已经很久不联系了。一天我在值夜班，突然接到南风的电话，那一刻我是开心的，电话中，南风说他要结婚了，刚认识三个月，闪婚，希望我能去见证他的幸福。我们曾经相约会参加彼此的婚礼，但是那一刻，我心像被掏空了似的，虚脱一样瘫坐在椅子上，无声的眼泪唰唰地落下。我趴在办公桌上哭了很久，好像空气都凝固了，很难过，那个说会陪着我找归宿的人结婚了，新娘却不是我！

        我没有去参加南风的婚礼，并且删除了我们所有的联系方式。后来，我也谈了恋爱，结婚了，但是，我并没有告诉南风，但我想他是知道的，因为我们有共同的朋友！

      我们在各自的婚姻里幸福的生活着，似乎我们已经没有了我们，但这只是我们的一段悒郁年华，我们在彼此的岁月里路过，相知过，思念过，这算不算爱呢？

    我删除了他所有的联系方式，但是我也接到过他婚后打给我的电话，简单敷衍两句就挂了，空间里留下过他访问的记录，还有调侃的留言，我都像没看见一样。他看到我心情低落的说说，也发过信息表示关心，但我并不想搭理他。可是当我婚姻中遇到不顺心或者跟老公吵架的时候，我总会想起他。

      2015年秋天，我跟老公吵架，互相都动了手，老公失手把我的眉头打破了一个口子，鲜血直流，半夜里，我打车去医院缝了美容针，现在细看，依然能看到那个疤痕。我知道他是失手打坏的，但我并不能原谅，以前也吵架动过手，每次生气几天就和好了。这一次，无论如何我都不能原谅他，我陷入极度的悲伤痛苦中，不能自拔，甚至想到了离婚。

    那时候刚有了微信，我一时冲动，拍了自己眉头流血的照片发了朋友圈，当然，我不说，别人也不知道是被打坏的。我每天发着各种伤感的文字，特别绝望，过不下去的婚姻，又有两个孩子牵绊着，还离不了婚，那种不堪和无奈，真的感觉是跌到了人生的谷底，我该怎么办？当然，我的文字比较隐晦，其他人只看出我情绪低落，并不能读出所以然，但是，南风能读懂。

    其实我特别难过的时候，想到南风，更是加深了我的悲伤，但是不如意的时候我会想他，因为有过心动和默契。终于有一天，他绷不住了，发给我一个残疾人艰难谋生的视频，一个字没写。但我明白他的意思，他在告诉我：人生不如意十之八九，我的处境再不堪，也是比上不足比下有余，要好好活着。

      一个视频能治愈我么？我依然很痛苦，但是我好像看到了一道光，依然难过的发着朋友圈，南风默默的看着，偶尔的劝我两句。特别难过的时候，也会发了信息，问他有没有我，问他如果有下辈子，我们是同船渡，还是共枕眠？他的回答肯定是共枕眠。后来我就想，这算不算是下一辈子的约定呢？

      那一年十一国庆节放假，我一人在家，他也自己在家，我们打视频从早聊到晚上，很尽兴的一次聊天，聊了这些年所有的心酸和恩怨，还有各自的生活，我们彼此婚后的生活都不幸福，所以才会有对彼此的留恋，他说：他从找到我的联系方式就开始得瑟，其实就是各种表现，直到有了我的回应，因为我之前总是懒得搭理他，甚至他一说话我就怼他。他说我的每一张照片他都细细的看过。

      其实，结婚前我们是见过面的，是在已经确定不是男女朋友之后，不记得是谁约的谁了，也是不欢而散样子，记不清楚了。那一别，匆匆十年，惊鸿一瞥间又碰出火花来，但是我们也不会堕落到奔现的那一步。他说过不想伤害我，不想影响我的夫妻感情，但是怎么能没有伤害，怎么能不影响？只不过是把伤害和影响降到了最低。我们在各自的领域里生活着，生活中并没有过多的联系，却多了一份对彼此的思念和牵挂。

      原来思念比绝望更可怕，我宁愿在情绪低落中走不出来，也不想在思念中越陷越深。在那一次深谈之后，我们不再聊天，似乎都在有意的疏远，思念却与日俱增。我每天浑浑噩噩的，无时无刻不在想他，上下班经常会坐过站，经常会一个人发呆。一会想开了，朋友圈发个鸡汤，一会想不开了，怨他不该来打扰我，隐晦的怼他一顿。他呢，依然每天默默的看着，偶尔发条朋友圈。但多数时候是默不作声的，我高兴了，他会开心；我难过了他会悲伤，我们无需语言交流，一首歌，一个图片，都能心领神会。难过的时候我会一直在朋友圈发伤感的歌曲，他要么直接撇给我一句：别发了，我看不了.要么突然删了我微信，过些天再加回来。后来，我特别难过的时候就直接把他删除，心情好了再加回来，因为不想影响别人心情。

      删了加，加了删，我们的生活复归于平静，因为不想伤害彼此的家庭。只要我情绪没有大的起落，我们基本相安无事。我们期待着不期而遇，却从来没有提过见面。

      男人肯定会有男人的想法，但他也只是想想而已，有时候我又在怀疑他心里其实没有我，只是恰好我投映在他的波心，他也只是空虚而已。我说话的时候总会口不择言，说了很多伤他的话，但是他从来不那样怼我，也可能不敢，怕我一言不合，直接踢飞他。他小心翼翼的呵护着，结果，我们还是又一次断联了。

      那一次老公把我打坏之后，我们之间就彻底有了隔阂，我辞职在家带孩子，没有收入，老公在经济上也很吝啬，我意识到经济独立对一个女人的重要性，2017年，二宝27个月的时候，被送去了幼儿园，我也出去工作了，人说一孕傻三年，我三年两孕傻到晕头转向。工作上奔奔坎坎的总算有了新的开始。我很努力务实，两年时间我的工作有了起色，夫妻关系却越来越差，形同陌路，我各种绝望，顶着压力没黑没白的工作，就想赚够钱，宁愿1个人养两孩子，也不想在婚姻里早早的被气死。

    这样带不死不活的日子持续了五年，一个女人的出现，我们的婚姻走到了死胡同，我们离婚了。因为情绪低落，不想因为我的离婚影响到其他人，我发朋友圈说：如有影响到其他人，可以自动屏蔽我，结果南风竟直接删除了我的微信。而那一天，恰好我刚办完离婚手续。我的心情可想而知，那以后我再也没有加过他！

      之后的日子一言难尽，总结这些年，有过卑微，有过强势，悲伤绝望过，失魂落魄过，靠着我对佛法的忠诚，总算是信念坚定，没有丢了做人的本分。我不知道南风为什么消失得那么彻底，我很失望，但我不会去挽回，我有些悲凉，看透了人与人之间的关系，很是伤感冷漠。

          为了孩子，我跟老公复婚了，日子过得依然是素然无味。2022年春节前三天，我敬爱的爷爷溘然长逝，爷爷是我们最敬重最亲近的人，爷爷生前的医疗费用，衣食用度都是我来支付，爷爷是我们生活的动力和主心骨，可想而知，我们对爷爷的不舍。爷爷走后，我每天诵经超度，每天以泪洗面，整整哭了七七四十九天。老公不理解我对爷爷的遗憾，我哭，我难过，他不但没有安慰反而恶语说我。我很难过，我婚姻的不幸不言自明，所以哭的更厉害，特别难过的时候，就对着手机里非好友的南风的头像发会呆。也许是因为我难过时不小心点过他的空间，也许真的是心有灵犀！

        跟南风失联近两年时间，在我走不出失去爷爷的悲伤时，他又发来了请求添加好友的信息，我不想通过，但是忍不住，又通过了，通过又删除。就这样，南风隔几天请求添加一次，我要么不通过，要么通过了再删除，他发来信息我也一句不回，那即使这样，他也隔三差五的发信息给我，我生气的时候就直接删除，持续不理他，有半年多时间。七月份的一天，我正走在路上，手机响了一下，那时他已经被我删除好久了，可我脑海里立刻想到是不是南风，结果还真就是他，于是果断通过再也没删除。幸福是你想的人也在想你，这算不算默契？算不算幸福？很多时候，让我念念不忘的不一定是他这个人，而是那种默契和我心里那种强烈的依赖！

    南风很不理解为什么我不通过他的好友请求，或者是通过了也不回他信息，他知道我在生气，但并不知道原因，他在反思，一直在反思。其实我一直都很生气，生气南风的不辞而别，就问他，为啥两年前删除了我，为啥一直不跟我联系，我难过的时候，你在哪？他怯怯地说是我让他删除的。真戏剧呀，委屈巴巴的南风，我知道是我理会错了。

      我告诉他，这些年，我很艰难，丢了半条命，从泥泞里爬出来很不容易，我害怕了，不想在经历，也不想跟他联系了。他说：人生很短，走着走着就散了。他说他想挽留，他说精诚所至，金石为开，他要用行动感动我。他说他不想顾忌仁义道德了，但他不想离婚，他想找情人，他想跟情人约会，牵手，他不想错过这一世的情缘。他说即是不能成为情人，他也不想把我弄丢了，起码有个联系方式，没事的时候能看看我的朋友圈，心里有个念想。他说，即使我彻底删除他，他也会守着这份幸福死去。看到最后一句，我的心突然就一剜一跳的疼，我心软了。

    我离婚，恢复自由身的时候，对婚姻失望透顶，不会再找别人，更不会插手别人家庭。复婚之后，更不可能违背信仰，违背道德，我给南风的答复依然是这样，所以人该有个信仰，关键时候真能挽救你。

    婚姻，不过是一张纸，却写着道德，责任与义务。法律再强大也抵不过人心，一念嗔恨起，成魔；一念慈悲生，成佛。南风，想找的是情人，而我，需要的是余生的爱人。心中的那一片净土，怎是“情人”两个字能玷污的？而且，明明可以光明正大的活着，为什么要把自己弄得被人唾弃！南风说我固执，固执就固执吧，我希望有些事情想起来是美好的，我希望可以在朋友的位置，不远不近，能看着你就好！也许这是我们共同的愿望了，但是就这普通得不能再普通的愿望，实现起来也好难！

    那一次交流之后，他说他会尊重我的想法，都听我的，但是我却到了放下他和留下他都做不到的尴尬处境，我试了很多次彻底删除，结果都是没几天又加回来了，算了，随他去吧，一切又像从前一样，平静又偶尔波澜，也并不联系，可是最终我还是彻底删除断联了。南风说，你可以删除我，但是就怕删除后你删不了你心里的魔。尽管如此，也得删除了。我每天诵经念佛，不只为超度，更希望能了却一段尘缘，转恶为善，不与世人结愁怨！

      岁月静静流淌，我们都在渐渐的老去，我们的故事很短，短得没有实质性回忆；我们的故事很长，长得贯穿了大半个人生，即使没有任何联系，也已经被请到了生命里。于他而言，这算不算爱？！于我而言，这算不算爱？！

      这历经大半个人生的执着，算不算爱？这无可奈何的放手，算不算爱？