所谓迷茫，不过是怯懦。

——零点十七分，外面窸窸窣窣下着小雨。我在被窝里，左转转、右转转，想要一个舒适地姿态来写下我近期的迷茫与郁闷。终究还是没有找到，连暖暖的被窝都不爱我了，连夜晚都在和我作对。

所谓迷茫，不过是怯懦。

明天需要六点起床，要看学生们自习。此刻的我应该闭上双眼，慢慢进入梦乡，而不应该面对着微暗的光，在打字。我对我自己从来就不是循规蹈矩、按部就班的，想大吃时大吃，想熬夜时熬夜，想安静时安静。

明早还是会准时起来，明天还是一样地微笑面对班里那些熊崽子，微笑面对一切迎面而来的人。我只敢和自己过不去，不敢和别人过不去。生活就是如此，才能持续下去。我们与生活总是格格不入，却也总和生活同流合污。

第一次在公众面前说这些丧气满满的话，也是第一次想把如此疲惫的我展示出来。第一感觉觉得愧疚，我应该传播正能量，而不是这些鬼东西。第二感觉却是舒畅，因为觉得这才是真实。

实习工作进入了倦怠期，不懂要怎么克服，不知道要花多久才能度过。这种做什么都力不从心的状态，让我觉得自己很失败。我想要做好，想要做优，想要有所收获，不想敷衍，不想浪费时间，可是我很累，真的很累。

从大一到现在，每天都力争上游，每天都忙忙碌碌。兼职、出游、学习、考证、实习，拿奖学金、做学生干部、考研，每一件事都把生活填得满满当当，每一次经历都让当时的自己一点一点成长。可是，这一切到现在，好像不再有什么意义，感觉一切都成了虚无。曾经怎么又怎样，如今还不是一样的吃力，一样的疲劳？

为何别人的爱情总是那么容易，我的爱情却迟迟不来？我很差劲儿吗？很无聊吗？明明我那么认真，明明那么善良，明明那么地爱生活。可是为什么，就是没有人喜欢？如果说还未遇到，那多久才可以相见？我不怕等待，可是害怕没有结果的等待。

每天工作很忙，都尽量找出时间去自习室看书，就只为看看喜欢的人，他每天都会去自习。我为什么那么卑微？为什么就是不敢表明心意？如此怯懦，一切痛苦，都成了自找，可我就是宁愿这样，也不愿和他表明什么，害怕被拒绝。

经常在乎别人的眼光，经常习惯性地为别人着想，但就是得不到别人的关注，得不到别人的喜欢。我是小孩吗？还要去寻求关注？可能吧！我希望很多人都喜欢我，害怕被别人讨厌，典型的从小缺爱。

复试时间不久就到了，可是没有心思了，不想看书，不想背英语，不想继续。可是工作又要做什么呢？什么才是适合自己的？想留在小城市安安稳稳，又不甘心就这样碌碌无为。想去深圳、广州，又害怕陌生与未知。人都是在惶恐中前进的吗？为何我如此的矛盾？

不管了，新的一天又来了，我还能怎么办，勇敢地过每一天吧，时间经不起消耗。一路向前，管它迷茫还是怯懦，一直走总没有错吧~