投稿：鹿从今夜来
搬运工:曾十七
有没有这样一个人，你会放在心底不去打扰，不是不想，是再也没有理由......
遇见他是我2019年最幸运的事，他离开是我21年来最措手不及的事。
他是我放在心上，不敢说的人；是我一想起来就鼻子泛酸，眼泪上涌，心情低落的人；是我极力装作若无其事的人；是我深夜梦里久久缠绕的人；是让我拒绝再碰触感情的人；是让我戒掉刷朋友圈的人；是让我熬夜成瘾的人；也是让我放不下的人。
我们相识于六月，从未想过，那个戴着棒球帽，戴着耳钉，纹着花臂的男孩以那样猝不及防的方式走入我的心里，如此真实。我不甚记得我们是如何相熟了，也不甚记得我是何时动了心，更不记得我曾引以为傲的理智去了哪里？
或许因为我们第一次吃串串时他给我夹菜；或许因为他看我时眼睛里的光芒；或许因为那一次他为了安慰我，骑着小车车送我回家，说是去找他朋友，其实只是带我兜风；或许因为我一句玩笑话他会来接我；
或许因为那一场午夜电影；或许因为那一晚他留宿，半夜里我给他做他喜欢的土豆炖排骨；或许因为每晚收到他到家之后微信里的“吱”；或许因为他给我唱的那首现场版“像鱼”；或许因为听他直播时跟他瞎互动；或许因为我一进他直播间他就猜出了是我，从此我有了一个名字“鹿从今夜来”；
或许因为他出去旅游时特意来我家看我的那一天；或许因为他回来带给我的那个平安符和那本“从你的全世界路过”；或许因为他拍了虽然我很丑他很帅的波妞抖音；或许因为他的那一句“我不想你走”；或许因为散场时他牵着我回家的时候；或许因为最后他全程搂着我的时候；或许因为他记得我最爱吃的小零食是海苔；
或许因为他一声又一声的“小咯老师，咯咯”；或许因为我们同喝一杯水，同吃一碗饭；或许因为我们三个月的“形影不离”；或许因为他带我去了私人影院，虽然没能睡懒觉他抱怨满满；或许因为成为他的“人肉闹钟”；或许因为白天练课我捣乱，晚上抱着他问老师，为什么上课不提问我，他回你不是不想跟老师说话嘛，现在想跟老师说了吗？嗯？；
或许因为我也曾是那个有一点特殊的人；或许因为外面冷他把外套递给我的时候；或许因为他把我叫出去只是帮个小忙还给我半杯他喝过的奶茶；或许因为我们转了半天他把我带到他家楼下又送我到地铁口；或许因为他记住了“哦”代表生气的意思；或许因为他夜里唱歌发给我的时候；或许因为……
我们以朋友的身份相处了那么久，也曾试探过问他，何时谈恋爱，他说不知道，感情应是顺其自然。我以为真的可以慢慢来，或许也有那么一点幻想的机会，但是从来没有想到他走的太快，让我顿时措手不及。你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。
如果可以重来，我会在我们分开的那一天，我能好好的认真的看他一眼，把他刻在我的眼里，心里，梦里。
他的世界里从不缺少欢乐，我的世界里失去一角。他走后，整整一周，我不记得是怎么过的，我只知道我去哪里都是他的影子，我在哪儿好像都能听见他的声音。我不敢联系他，我害怕我会哭，身边的人不敢提起他的名字，我虽然在笑，但眼里是泪。她们说忘了他，不值得。你们不曾与他那么亲近，怎么知道他有多好。
他走后的两个多月，此时的我已经不再刻意关注他。但是我不敢刷朋友圈，我害怕刷到他的日常，心会紧紧一颤，提醒我并没有忘记他。我不敢打扰他，想跟他联系是真的，但是我害怕石沉大海的消息，更害怕他已经不需要我。思念也是真的，熬夜成瘾，夜里多少次想他却不能找他，守着自欺欺人的喜欢，默默期待有一天他也能偶尔想起我。幻想也是有的，每晚回家的时候习惯性看一眼楼下停车的地方，幻想有一天他的小摩托突然出现在那里……
我一个人去看了我们约定好的电影，纹了当初他要帮我纹的纹身，绣了要送他的香囊。我开始和朋友到酒吧喝酒，即使不等他的回复消息我也习惯了熬夜……
我的那个宝藏男孩呀，你也知道我有多喜欢你，我如此普通，没有优秀到你能为我驻足。后来我才知道，所有的离去都是有迹可循的，那若有若无的疏离，当时当局的我怎么会看清呢？
希望你一切都好，即使没有我也没有关系。
我也在等，等你实现你说的话。我拒绝了另外一个男孩，我在他身上看见了当初的我。我不想再变成当初那个我，任由自己沦陷，不可救赎。
那天，朋友醉酒问我，你有没有放不下的人。我扶着她，笑了笑说：有。
她说：我也有，你们在一起多久？
我恍惚了一下，说我们没有在一起过。
她看了看我，笑着说：我放不下那个人，但是不会再联系和打扰了。你呢？
我点了点头，说：我很想他。
我的宝藏男孩，愿你以梦为马，不负此生。
愿你前程似锦，终日不必忧伤。
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