把"No"变成"Yes"

作者: 百万机器猫 | 来源:发表于2017-07-16 08:49 被阅读17次

这个拆页和 坦诚相待 有点冲突,试试看辨析下。

R 阅读原文 把"No"变成"Yes"

来自《所谓情商高 就是会说话》

步骤1:"不直接说出自己的想法"

一般来说,人都容易不假思索地把脑中的想法直接说出来。然而,这样不仅常常事与愿违,而且很容易招致反感。请不要直接说出自己的想法。
当然,我们都是几人,不可能保证所有事都不直接说出来,但至少请记住,不要直接说出"这是很重要的请求!"之类的话。

步骤2:"揣摩对方的心理"

请揣摩对方的心理,并根据其平日表现,猜测对方会对你的请求作何想法。
直接说出请求,对方会作何反应?如果对方回答"Yes。的可能性很大,当然可以直接说......
如果对方回答”No"的可能性很大,就不能直接说了请暂时忘记自己的请求,描测对方的喜恶、性格等因素。把“No”变成”Yes"的答案就在其中。

步骤3:"考虑符合对方利益的措辞"

提出的请求,要让"对方的利益”和"自己的利益"趋于一致。想达到这一点,就要基于对方的心理来考虑措辞。
关键在于,要创造符合对方利益的上下文关系。即使措辞有所改变,只要最终达成目的就行。

I 用自己的语言重述知识

如果我们想对他人提出请求,但明知他人会拒绝,我们该怎么做呢?

如按照 坦诚相待 我们要直接坦诚自己的请求,但会遭到拒绝,就算不拒绝,关系也会受到影响。有更好的办法么?

在涉及到双方利益的场景中,通常不会是零和博弈,还有一种重要的思维方式,称为『双赢思维』。我们需要妥协,找到平衡点。

《高效能人士的七个习惯》里对『双赢思维』的解释是人际交往种的有效模式,它会促使人不断滴在人际交往中寻求双边利益。双赢就是双方有福同享,皆大欢喜。

如何做到双赢呢,可以分三步进行:

  1. 不直接说出想法。
  2. 揣摸对方心理,目的是了解对方的利益。
  3. 使用符合对方利益的措辞,要让"对方的利益”和"自己的利益"趋于一致。

最后,想界定下坦诚相待和双赢思维的区别。坦诚相待是关系处理中的底层原则,但坦诚并不意味不考虑他人的想法;双赢思维是在具体方法上的补充,在触及对方利益的沟通中要使用双赢思维,把对方的利益考虑进去。

A1 描述自己的相关经验

近几个月,周六不是加班就是活动,经常不在家。

我一般就是直接告诉老婆周六有事,也感受的到老婆的意见越来越大。

昨天参加活动挺晚到家,我进了家忘脱鞋,就被劈头盖脸批评了一顿。

现在反思,让老婆一个人带娃,自己出去,确实是没有考虑到对方。

生活是需要互相迁就的,这样才能双赢。我要尽量压缩自己的事给家里多点时间,有些活动可以带娃一起去,或者周日给老婆放假。

A2 以后我怎么应用

目标还是家庭关系的维护。

下周六,如果要出去活动,我会这么说:

今天要辛苦老婆照顾宝宝了,我忙完了就赶回来帮忙,老婆明天休息一下。

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网友评论

  • 放慢脚步:I很棒哇,有步骤总结,有界定区别,很有说服力。A1中感觉你描述了一件冲突的事件,与原文知识点的匹配感觉上差些,A2的3句话是应用了原文中的第三步哦,不确定是否有效果哦,我感觉要看另一半的心情,心情不佳时被批的概率还是会很大的赶脚😂

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