那天我们一起到了鉴定所。全家人出动，鉴定所的工作人员应该都觉得罕见吧。你，我，婆婆，两个小姑子，还有我们刚出生的两个孩子。一对儿女，龙凤胎啊！在外人眼中我们是多么的幸运，都说有儿有女人生就完整了，可是每当我心满意足的抱着孩子靠近你时，你躲闪的目光总会让我心里猛然抽痛。
当初去做试管婴儿，我知道你是不太情愿的，我也知道你外面已经有了其他女人。但那时我只恨自己，我以为一切的原因都是我们没有孩子。我告诉自己：有了孩子后，我们一定可以回到从前。所以我想到做试管婴儿，你却是一脸的不耐烦，你说工作忙，没时间。所以我只能求助婆婆，迫于婆婆的压力，你答应了。但从医院回家的路上，你终究还是说了那句话：不成功我们就离婚吧。
离婚吗？之前在内心彩排过很多次这样的对话，想过很多种回答，比如：好啊，我们谁都不耽误谁；再比如：离婚协议书我已经签字了。然后一脸淡然的转身离去，不狼狈，不卑微。而此刻，我竟连一个字也吐不出来，我接不上来那两个字。
那天晚上你没有回来。我被你理所应当然的安置在我们的“家”，或许你觉得我们已经说开了，就不必再演戏了，甚至连表面上的正常你都不屑在假装了。那天晚上我一个人躺在床上问自己，为什么现在的自己如此的卑微，明明被人放弃了，嫌弃了，冷漠了，任意对待了，自己却还觉得可以忍受，都是自己的错，可是我也不想生不出孩子啊，谁又能体会身为女人却不能做母亲的失落。当初让我跟着你的人是你，当初发誓对我不离不弃的是你，当初让我把一生交给你的是你；如今先松手的人也是你，让我不要跟着你的人也是你。你仍然如当初般潇洒，轻易能够说出豁达的话，多希望我的心也可以如你一般决绝，冷静。
可是我做不到，你的那句离婚，就像突然告诉我：曾经我看得见的、以为的未来全是梦。30多岁的我需要重新活一次，所有的一切推毁再建，还要安慰父母的心，更要鼓励自己坚强的活下去，告诉自己与二十多岁的女孩一样自信。而你只要把另一个女人娶过来又是一个家。我是不是应该后悔自己没有早做打算，没有像你一样婚内给自己找另一个男人来依靠，是我没给自己留条后路吗？
想归想，但当医院告诉我试管婴儿成功的时候，我再次燃起了希望，我觉得也许卑微换来的家庭会因孩子而回到从前。然而，真的是我太幼稚了，整个怀孕期间，你的冷漠是透彻的，到了后面连我自己也找不到再为你开脱的借口了。你没有再提离婚，我也想通了，不管怎样，好不容易来的孩子，我一定要把他们生下来，给他们完整的家，不管你有多么冷淡，为了孩子我能忍受。
然而令我没想想到的是一切不仅没有回到从前，你甚至说你怀疑医院用的不是你的精子，还提出做亲子鉴定。我望着你，眼前这个男人是谁啊？我怎么一点都不觉得熟悉，亲爱的，你是多么想离婚啊，甚至想到怀疑医院。那一刻我突然在你面前笑得灿烂，说：“好啊。”你有一瞬间的幌神，你没想到我会这么爽快的答应吧。你低头看着手机说：“3-5天出结果太久了，还是选择8小时加急鉴定。”我依旧一边笑着逗孩子一边说：“好啊”。孩子们被逗得咯咯笑，我真庆幸孩子听不懂我们谈话的内容。其实我也不知道自己是看淡了还是怎么了，或许只是因为做了母亲吧，又或者是哀莫大于心死吧。
一家人等的结果出来了，孩子就是你的。孩子是你的。
我笑了，抬头对上你的眼睛，一字一句的说：“我们离婚吧，这么久的内心挣扎真的难为你了。”说完我就抱着孩子回了娘家。你没有来找我们，你真的没有来找我们呢。我笑自己似乎还在期待什么。
那就这样吧。
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