其实我已经断了写文章的念头了，既然写不出什么东西，还不如安安静静的看书好了。事实上，我这么做有段时间了，这段时间我的阅读量进步了许多，看着看着就更加懒得写了，原因只有一个：我之前TMD写的都是什么个玩意儿！这么一想，就一个月没写了。
可有时候又很想写，仿佛满腹经文待呼出，赶紧打开电脑敲上两下。特别是在遇到烦闷事儿又找不到人倾诉时，就更想写，好发泄心中郁积。
6月14日科目二挂科了，挂的说冤也不冤，冤的是根本没想到的出错，不冤的都是紧张惹的祸。本来对拿驾驶证这事儿不上心，早有耳闻驾校教练的各种刁钻，心有余悸对这事儿就一拖再拖，拖到不能再拖的份儿上被老公逼着去学。
没想到学车的第一天，就让我领略到教练的脾气，那是多么的恐怖，用恐怖一词来形容一点儿都不夸张，当天坐在驾驶车后面，看着他训同车的学员，硬生生的把我给吓哭了。说出来不怕你笑，老娘已经是个三十一岁的人了，眼泪这东西早已“绝经”多年了，如今却被那教练给吓出来了，你说丢脸不丢脸？
怎么安全的渡过第一天，我现在的记忆已模糊不清（吓得），不过唯一确定的就是在心里一直祈求快点结束！
回去和老公说后，第二天开始效仿过往“聪明人”的做法，每天一包烟的伺候。看在烟的份儿上，我虽没受到人身攻击却也尝遍了“杀人式的眼神”。那眼神虐的我心理生出一大片的阴影，直接影响到我每天的心情与睡眠。说真的，老妇就是一枚家庭主妇，平日里很难遇到什么事儿影响到我的睡眠，基本上倒床就睡，可学车那几日简直就像要了我的魂似的煎熬。一想到明天学车，就感觉末日来临，恨不得就此抛弃，终生不开车。为此，平生第一次鄙视自己，为啥这么胆小、软弱、不争气，想着五十岁的阿姨都能学过，咱咋不行？
度日如年的学车终于盼来考试，结果就在考试的前一天，那该死的教练又神助一笔“如果明天你们考不过关，扣的就是我的钱啊，我一个月工资就那么一点儿，如果有一个人考不过，几百块的绩效就没了！”
好吧，那意思就是，你丫的明天敢考不过关，就等着看我怎么收拾你！
不出意料的我考失败了，简直就是应了天不时，地不利，人不和的情况下，我终于给挂了，挂的我恨不得当场以死谢罪。结局以定，老娘的魂魄已死。
之后，我一边修心一边等待补考，心里一边盼着早考早结束，一边又恐惧它的到来，因为我还没有修练成一颗强大的心来面对教练，我在脑子里各种预想，估计，约摸，最终逃不过明天的一见。
说真的，通过这次学车，我竟然发现一些过去都未曾想过的事情。比如：我的软弱，我对孩子的引导教育。
我的软弱不需要再多强调了，上面已经写的很明显了。且不管教练如何野蛮，作为一名有丰富社会经验的中年人士，居然会被吓到一个眼神都能颤三抖，说出去真的太丢人了。
接着，在教练身上我突然意识到对孩子教育上的缺点，那正是教练教我的样子。那段时间，我教孩子一些东西时，教练的一言一行总是浮现在我眼前与我的影子重合，然后变成女版的“教练”提醒着我此刻的言行！
仔细想想，有时候孩子在面对一道题，怎么也开不了窍门反应不过来时，我也使出一种“杀人的眼神”，一种“无言的鄙夷神态”来面对孩子，这不正是女版的“教练”吗？直从我尝试到这种杀伤力有多恐怖时，才深刻的意识到我给孩子幼小心灵造成多么大的痛苦，我开始深深的自责，我居然没耐心又那么苛刻的对待自己的孩子，一想到更加痛恨自己。
从另一方面来说，教练他虽然可恨，但确实是在教我们技能，他对我们的暴戾都是一种“恨铁不成钢”的表现，毕竟开车在他眼中是“小菜一碟”的事儿，到学员手上就变成了“烫手山芋”，非亲非故的，急脾气肯定会上来。我感谢他是因为他不仅教我学车，还成功的阻止了我的脾气，每当我要发脾气时，他的影子就出现在我眼前，时刻提醒我那种痛苦有多大，便及时的收住脾气。
唉，不管此时我如何想的通透，还是无法阻止可怕的明天就要到来！神啊，您就保佑保佑我赶紧拿到驾驶证吧！
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