分手后，我活成了自己喜欢的样子

毕业五年，嫁了一个好人，生了宝宝，此刻宝宝在在我怀中熟睡，如果不是决定日更，想破脑袋都不知道写什么，大概我也不会写自己真正成长的那三年。

像很多情侣一样，大学毕业分手，不知道是我当时考研压力大脾气大，还是他在学校有什么情况，亦或是时间让我们发现不适合彼此，坚持了三年的异地恋，来自同一个城市的我们，好不容易熬到毕业，最后换来的是分手，被分手，当时要尊严硬气的很，以至于他再来找我，我自己仍旧选择分开，有误会也选择将错就错不解释。

刚开始的那几个月，和闺蜜一起旅行，和朋友聊天，再不济就是玩暧昧，一切都很平静，过年那几天回老家突然控制不住情绪，崩溃大哭，一个人跑回家，作为一个成年人，这非常不合适，后来觉得很丢人就很少回老家。

然后开始考教师资格证，考公务员，考事业单位，考教师编制，生活中充斥着各种考题，学习没什么效率，纯靠时间来凑，也感谢浪费的时间让人不去胡思乱想。后来忙于各种面试，胆小但是勇敢，希望没有他的日子自己照样可以过得好。

通过自己不太努力的努力，成为了一名教师，困难才刚刚开始，一起考过去的小伙伴离职的离职，调走的调走，阴冷的宿舍剩下我一个人，刚开始不会教书，管不住学生，同事看不起新人受欺负，班里考试成绩差。夜里，缩在被窝，小小的宿舍仍然显得空荡荡，睡到半夜突然醒了想起过往会泣不成声，有时候，课堂上突然就控制不住情绪背过身去红了眼眶，也有因为工作忙吃不好，半夜胃痛到感觉自己快要死掉的时候，想他想他……

这一年里，除了走亲戚那次失控，人前没有哭没有闹，来不及消化分开时的悲伤，努力让自己变得更好，到头来发现都是徒劳。但当我终于鼓起勇气再联系的时候，换来的却是“再也回不去”五字短信，然后自己所有的联系方式都被放到对方的黑名单，还得到我们共同朋友的训斥。这是怎样的感觉，是痛苦悲伤愤怒耻辱……还是什么，自己也说不清楚，所有的感受混为一团在大脑嗡嗡作响，在胃里翻滚，坐立不安，无所适从，想痛哭一场可是愤怒让自己没有眼泪，想发脾气可是悲伤让自己没有力气，一时间感觉困在自己的情绪里出不来。

但当我终于冷静下来时，我觉得该做点什么，我该拉自己一把，能救我的也只有自己了。从小的运动开始，练瑜伽，跑步，然后核心肌群，腹肌撕裂者，心情好些了。

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我开始更努力的学习，好好上班，班上学生成绩开始从倒数第一到正数第一，我被安排当了班主任，边当班主任边去考驾照，然后又去考了一个在职研究生，每周工作日好好上班，周末去武汉上研究生的课，在火车上看书，看了《追风筝的人》《苏菲的世界》《看见》……在地铁上听书，听鸡汤听暖文，温暖自己。

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我也在好好做饭，好好煲汤，多吃蔬菜，把自己的胃养好。当学完车天色渐暗，回来面对空荡荡的房间，还是会忍不住流眼泪，但会马上擦干眼泪开始做饭。也在不想当老师的时候准备过公务员考试，每天一下课就用手机做题，放学就看书，每天学习到11点半，最后高分进面试，但面试这个软肋始终无法攻克。做了很多在别人看来毫无意义的事，学写字，练习画画，有时候自己都觉得没有意义，但是，看到肚子上慢慢形成的马甲线，给了我很多力量。

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我逐渐爱上了自己一个人的生活，不再需要人陪，不再总往人群里去，不再害怕孤独，开始享受一个人的时光，做的每一件事都是了自己，勇敢的去尝试新的事物，为自己而忙碌，我的神经再也不会被别人所牵动。

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可能正是有这样的改变，我遇到了现在的老公，让我感觉到一个人如果真的爱你，他会处处为你着想，不会舍得让你难过，就像我经常调侃他“遇见你以后发现所有的男人都是渣男”。生了宝宝后，身材虽然已经恢复，但马甲线已经远去，没有时间做很多想做的事情，但是对生活的热爱依旧。

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