一
我的大姥（大姨）刚刚去世，我似乎也不那么悲伤，悲伤的应该是我的母亲。
她们姐妹情长并持久一生，尤其在她们的老年。由于儿女各有生活，她们几乎是相依为命。她们共同操心着各自的儿女生活，并可以从对方身上互相取得安慰。
可是现在，大姥终于走了，剩下母亲一个老人孤零零地被丢在世上。母亲失去了她最好的姐姐，这个可以在寂寞时陪伴她并且听她倾诉各种不满和牢骚的姐姐。
现在她不得不独自面对要么啃食她拽着她衣袖生活的一双巨婴儿女，要么就是对她冷淡和疏远的另一个女儿那就是我。
她仅能依靠的可能只有负重前行的大儿子。她把诸多的大家庭重担，尤其是那对不争气的儿女所造成的家庭漏洞都去让大儿子去承担。
由于不堪重负，大儿子会时常对她大发脾气，在过去，她可以去大姥那里求得安慰。可是大姥现在不在了，她的精神从此无处安放。
二
我知道大哥突然对我的套近乎一方面是所谓给我传播正能量，更主要的原因是他的重担想要我也来分担。这时候，我宁愿自己就是一个没心没肺的人，可是我还是有疼痛的感觉。
跟亲人短暂的接触，那朵使我不愉快的乌云很快淹没了我。因为中年的我也面临着各样的工作和身体的压力：工作失了头绪，身体也没见大的起色。
我于是还是冷眼面对这一切。
当母亲又跟我说你二哥怎么怎么你妹妹又怎么怎么，我还是禁不住对她吼道：“你不要说！我管不着！”
当小妹可怜兮兮的说着自己的难处时，我说：“你要靠你自己！我七年前差点死了不都是一个人过来的？”也许我还在记恨着由于她母亲所加于我的各种磨难，以及她自己仗着自己的人高马大所加于我的伤害。
按说他们因父母的各种溺爱所造成的"惯子不孝，肥田收瘪稻。"的局面，我应该觉得他们得到了报应高兴才是，但此时我的心里只是感到荒凉一片。
三
我宁愿没有这个好记性，这样可以把很多事给忘记，这样不会让自己痛苦也不会让他人憎恶。
父亲临终前那渴求的眼神总是让我无法遗忘。
在他病情似乎是回光返照式的一天下午，他把我独自叫进他的病房。他说道：“三子！俗话说人之将死其言也善，我在很多事上对不起你，但以后你一定一定要对你母亲好！“说完他的眼里满是泪光。可是我始终一脸麻木的表情，根本没有电视里或书里对亲人生路死别的描述的悲痛场景。
那时候我只是个二十岁多一点的人，我更渴望的是没有他我会获得自由，可以远走高飞。
然后很多年里，我记住的是他所说的前半句，即他对不起我，然后我开始了艰难的寻找自我的过程。这个过程更多的就是叛逆，把他曾经加于我身上的东西给清除掉，这包括他曾经给我们带来的各样标识。在人生不顺利时，我会更加地记恨他曾经对待我的所作所为。
应该说，他是个旧时代的人，他的思想放现在确实是愚昧的不开化的甚至是狡猾的虚伪的，他的生命也就止步于那个时代。随着他的去世，中国科学院的发展日新月异，根本不是他的思维能够着的高度。
四
随着大姥的去世，看到母亲悲伤无助的样子，我又想到了父亲的遗言。尤其是遗言的后半句：“你要对你母亲好一点！“想到这里，我有些崩溃，这句话像个紧箍咒一样在这几天里老是在我心里回荡。
我想到了自己脆弱的身心和本已残缺的生活状态，又想到母亲身后那两个嗷嗷待乳的巨婴和他们的家庭，我顿时心里沉重了起来。
我心里依然愤愤不平：母亲给了他们快乐而放肆的成长期，却要我去负担他们加于她头上的重担。凭什么？
她没有能力让这个家庭正常运转，我也很怕把自己也搭上，因为我并没有那么强大。强大的始终是我的母亲。
无法承受孝敬之重：无论过去 现在 未来。
现在我的脑海里分明有个歌者在歌唱：
在那些苍翠的路上
历遍了多少创伤
在那张苍老的面上
亦记载了风霜
何以解忧唯有音乐！
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