文/伊若
方向在哪里，心就在哪里。
2014年5月， 写于长沙。 心还在，只是生活不如意而已
今日，不知何故，竟在办公室里当着两个学生的面，抱怨工作无聊，做得没有任何的意思了。
耐着性子，将所有的事情做完。有些倦，虽说已是五月，依然有些冷，一阵风袭来，不禁打了个冷战。从什么时候起，我也成为一个怨妇，抱怨工资太低，抱怨老板太坑人，抱怨小城市太拥挤，抱怨生活中的所有不如意。
还记得，刚刚毕业那会儿，对自己说，不管前方的路是如何的艰难，也不管遇见怎样的人，会经历什么，定要保持乐观的心，记住自己的梦想，成为一个有内涵的人，而不是一个怨妇。
回首过往，曾经的信誓旦旦，曾经的言笑晏晏，曾经的梦想与坚持，似乎变得遥不可及。工资不尽人意，老板不解人意，命运不如人意，梦想还能坚持吗？
或许，我错了。
或许，我依旧是我。
或许，我该继续前了。
随着时间的流逝，人也渐渐变了。物是人非的场景，也让人不得不面对。停笔的那一刻，我做了个重要的决定能够——辞职去深圳。
2015年11月-写于深圳 不忘初心，我仍前行
来深圳已经三个多月了，很长，也很短。
去年，找工作那会儿，老爸总和我说，能待在长沙或是株洲工作是最好的。得知自己通过培训培训学校面试，可去上班之时，未曾多想，就去干着，权当赚取经验。大学毕业总得工作，不能坐吃山空吧。
在培训学校当老师，也不错。仗着自己文笔不错，混个作文老师，还是绰绰有余的。上课也轻松，讲完课就可以陪着孩子们一起写作文，这事干得还真是挺开心的。
还记得那几个，喜欢写作的孩子，至今都学着每天写着一些小故事，偶尔还会给我看看他们的小文章，内心还是有不少的成就感。还有那几个至今都记得我的孩子，每当上课乏味的时候忍不住就问我，何时能够再次站在他们的教室的讲台前。遗憾的是，我可能再也不会回去。一想到这里，就忍不住想念那几个孩子，那可爱惹人喜欢的模样，着实让人想念。
一群孩子，我虽然不是孩子王，可是这其中的酸甜苦辣的，却是一段美的回忆。不知何时，或许我会卸下自己所有的事情，又重新回归到讲台上，和一群孩子重新玩在一起。也或许，我再也不回回去，因为我有了自己的孩子，每天她或是他就是我最好的朋友，他\她就是我生命力最美的遇见，还有我的那个他。
当我不再上班，我可以过着最悠然的日子，在各处行走，边走边写，将所有的故事记录下来，不再去思考我要如何去处理那错综复杂的人际关系，也不用一直加班做着那永无止境的工作，这便是我最后的生活。用最宁静的心，享受这慢节奏的生活。这是初心。
不忘初心，方得始终。来到深圳，所有的生活都是快节奏的。刚开始，所有的工作都是不熟悉的。碰到的任何一件事，都想整个人来问问，这是什么意思或是我该怎么做。总觉得自己好像一无是处。人家做得有条不紊，如鱼得水，而我却是举步维艰。
诚惶诚恐，害怕突然就有一天，老板对我说：你走吧，因为你什么事也干不了。到那时我就彻底奔溃，就这样逼着自己去学，去问，去实践。一直在跑的状态，生怕有那么一刻，自己掉队了，然后再也跟不上队伍。
悬着一颗心工作，只希望自己能够很好的去适应这个环境，不想还没有真正融入就已经被淘汰。可是又怕自己走得太慢。想来，或许这就是深圳。不管是怎样的生活，一个空杯心态来学习，开始这里的新生活。还有那个打不死的小强的精神做支持，继续奋斗。
一直奔波，已经很久没有回头好好思考自己所做的事了。当自己一直奔跑，一直吸收奔跑学到的知识，却没有找时间去消化，可能就是白费，还有些无用或是已经过时的观念或是想法不及时抛弃就会影响自己的前行速度。适时也该停下来，回过头看看自己一路上的收获，清清装备，又再整装出发。
如今的工作，是项目管理，和我的初心是风马牛不相及的。我还能走下去吗？
我告诉自己，可以。一个真正的作家，不是一个只会写的人，而是一个会生活，会工作的人。写作源于生活，又高于生活。脱离生活的写作或许会带着梦幻，但却少了生活的真实。
初心未忘，始终在前方。我鼓励着自己。
2019年5月- 写于深圳 犹豫彷徨，且行且珍惜
在联想呆了整整44个月。认识了许多的人，也有一群要好的小伙伴，积累了很多的经验，也还留着自己的那份小梦想。
终究曾经的那种执着，想要成长的心，突然间觉得累了，为了那所谓俗气的钱财，终究不满足内心的欲望，我选择了辞职，在4月4日那天，离开了我的第二家公司。
离开，是为了更好的开始。然而在离开的时候，我并没有找到我的第三份工作。传闻中的裸辞，我义不容辞地经历了。
回想自己为什么要辞职，除了因为微薄的工资一直得不得提升之外，真的还有一份压力在吗？因为我没有更好的管理自己的情绪，没有调整自己的心态，所以才导致那最后几个月的焦虑吗？
我试过冷静地去思考，可是我发现久久不得其法，总觉得无法安静地去做事，去思考。那段时间想得最多的便是，我想要和亲爱的他在一起，想要回长沙。
可是当我回到长沙时，我却无法停止对于大城市的那种坚守和执着，我想在深圳发展，我不愿意回长沙。可是心中的浮躁依然。我放肆在西安玩，隐隐中有种担心，害怕会找不到工作。虽然如此，我仍旧将这份淡淡的担心藏于心底，装作若无其事。毕竟裸辞的决定，我是如此坚决，那决定之后的行动和态度至少也要对得起自己曾经的那份坚决吧。其实内心已有后悔之意。
心中的不安如果没有安处好，积累久了，一定会有爆发的一天，只要一点点的小刺激就会喷涌而出，所以在某一天，被刺激，然后无处藏匿。伤痛过后，继续前行。我开始问我自己，我到底想要一种什么样的生活，我到底要一份怎样的工作。
2022年6月，写于惠州 不待天明，我仍努力前行
重新翻开这篇文的时候，已经是我待惠州的第七个月了。上一次的回首过往，还是19年辞职之时，而这一次拾笔写文，是我从第三家公司离职之后。
回想自己在第三家公司的这三年，也算是经历丰富了。
曾经以为的转正不按面试时谈好的约定执行，那只是道听途所，然后又被添油加醋的别人的故事，没想到，被我遇到了，为此多番努力上诉都无用，最后因为内心还是想着将遇到的这些“磨难”当做自己羽翼的历练。
曾经觉得，只有真的工资到位了，才会扛着身体加班熬夜，没想到，工资没多少的我，竟然也干了，曾经见过从晚上6点到第二天早上五点的深圳，也熬了很多个半夜十二点，只是为了守住对客户的程度。好在我这勤奋努力的工作，新换的老板对我照顾有加，不仅给加工资，还给我加，心中也还是觉得值。
曾经以为，公司如果不想要一个人，会果断的采取裁员，不会犹犹豫豫磨磨唧唧的。后来才发现是自己太幼稚了，公司如果不想要一个人，可以直接一刀切：强制扣绩效，强制工作四天休三天，强制由双休变单休，你想留就忍着，不想留就走人。只有你想不到，没有公司想不到。面对这些操作，已经见惯不惯，但不想因为看到的都是负能量，而停止自己的前进。
曾经也担心过，自己要带领一个二十多号人的团队去做项目，会畏畏缩缩，但是最终自己也做到了，在这家公司我带着我的团队完成了多个项目。
在这家公司，经历很多，有很多的辛酸，曾为了一个项目，连续一年多的加班加点，劳心劳力，坚持下去的理由就是我要把这个项目做完。但最终挺过去了，挺过去之后发现自己的羽翼丰满起来，自己不再急急燥燥做事，不再因为别人的话，而否定自己，开始成长起来。
2021年怀孕生子，宝贝的降临，让我的生活开始重新计划，不想在一家文化理念与自己的不一样的公司再继续工作，也不想和先生继续异地生活，一周才能见到宝贝，便选择辞去深圳的工作，来到了惠州，一切重新起航。
惠州毕竟和深圳是有区别的，找工作一个多月，发现合适的工作真的没那么容易。公司与你互选的过程基本是你看上了我，我没看上你的情况。好几家公司一电话面试，就毫不避讳说，每个月加班至少四十个小时，心里不由咯噔，四十个小时相当于每天要加班两小时，正常六点下班，再加班两小时，8点回家，这样的节奏，是我可以接受的吗？
我想要的是一种什么样的生活？我想要的是正常节奏的朝九晚五，工作之余我有时间可以去健身，带娃，还能干点喜欢的副业，这样的加班工作会将我的生活整个都占据了，我不想要。
目前自己仍处于找工作的状态，不想因为找不到工作而焦虑，特意开始去学视频剪辑，继续自己的写作日更，希望自己慢下来，好好工作，好好生活。
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