今天继续讨论育儿中的奖惩问题。昨天的文章中，分析了奖惩对孩子的四大危害。那很多人会说，奖励不对，惩罚也不行，那到底应该用什么方法促进孩子与我们的合作呢？
我想先谈一个很重要的误区，就是家长与孩子沟通的目的，不是为了让孩子变得更听话。因为我们不是为了培养一个你说什么他做什么，你不说什么他就不做什么的孩子，这似乎更像一个机器人。我们想要的是具有独立思考能力，独立解决问题能力，独立适应环境的孩子。所以，我们与孩子沟通，是为了与孩子寻求合作。
如何奖励
其实奖励的初衷是很好的，为了孩子能完成某件事，而给予鼓励。那为什么不能用呢？是因为长时间给予奖励，会让孩子缺少内心的原动力，从而形成，为了得到奖励而努力。同时孩子们感觉不到爱和归属感。一旦没有外界奖励，孩子们会不知所措。
但这样不能全部否定奖励的意义。每个人都需要被鼓励，包括孩子。那我们还如何做呢？
我认为奖励还是要有的，但是要改变奖励方式，改变物质奖励方式为精神奖励方式。那最有效的就是夸奖表扬。当然夸奖也不是简单的说你很棒，很聪明，这样会让孩子越来越没有自信，我们平价式的赞赏会给孩子带来压力。
听一听下面这些句子传递的信息：
“你学得真快！你真聪明！”
“看这张画，孩他爸，你说他是不是下一个毕加索？”
“你真聪明，你根本没学习就得了A！”
如果你和大部分父母一样，你听到的是鼓励的、帮孩子增强自信的信息。但是仔细听一听，看看你是否能听到另一种信息。
下面是一个孩子从这些话里听到的信息：
如果我学东西不那么快，我就不聪明了。
我以后不应该尝试画太难的东西，不然他们该觉得我不是毕加索了。
我最好不要努力学习，不然他们会觉得我其实没那么聪明。
孩子很在乎父母的想法
在《终身成长》中提到这样一句话：对孩子的智力水平进行表扬，会损害他们学习的动力和表现。
上面我们提到的夸赞方式就是一级反馈。只夸赞孩子似乎有的天赋，而不是孩子努力的过程，这样的夸奖是没有办法鼓励到孩子的。
那我们应该怎么表扬孩子呢？
我们要做的是表扬——为什么，也就是为什么父母想表扬孩子的理由，描述出你所看到的东西，也就孩子努力的过程，这是二级反馈。
比如一个孩子打篮球。爸爸说你真棒，这就是一级反馈。有可能你说完，孩子不打了，尤其是青春期的孩子。二级反馈是：我看见你一直在投篮，并且能连着投进三个球，真的进步了。当我们表扬孩子用事实时，孩子会觉得自己真的可以更好。
再举一个例子，有一天我的大女儿在剪纸，刚会用剪刀，兴奋得减下来一个圆形。爸爸鼓励她说宝宝真棒，这就是一级反馈，很有可能孩子会觉得这就很棒了，那就不想再挑战更好的了。
我紧接着跟宝宝说：宝宝，妈妈看见你减下一个圆形，你的动手能力很强，继续加油。我用的二级反馈。结果在后来很多她想帮忙的时候，她都会说：妈妈我来帮你，我的动手能力很强的。那次，我也是现学现用的，没想到这对孩子会记忆那么深刻。
这有一个难点，有时候父母总是看见孩子的缺点，对孩子的缺点很敏感。但对优点总是马马虎虎。其实很多事情，咱们都可以尽量去寻找孩子的优点。
比如孩子确实努力去做了，但结果不尽人意，作为父母也应该告诉孩子看到了他的努力，而不是批评孩子没有做好。
孩子的努力过程值得肯定
回到昨天文章开头提到那个案例。为了孩子能背唐诗，奖励棒棒糖。那我认为首先要尊重孩子，如果孩子并不愿意在很多人面前背诵，就不要提出这样的建议；如果是其他人提出，也要保护孩子，说孩子有自己的想法，然后转移话题。
你可能会担心孩子是不是内向，胆小，不敢在别人面前展示。其实不是的，孩子天生有一种保护自我的能力，在他们不熟悉的环境中，她会选择回避。这时，作为父母要给予充分的理解和支持。
如何惩罚
如果用了惩罚的方式，比如体罚，不让看动画片，取消旅游计划等等，孩子通常会有三种表现：
第一种：心中充满仇恨；
第二种：不让你看见，不改，越来越狡猾；
第三种：自我否定，很自卑，这伤害很大。
影响孩子身心发展
所以我们真的不要用惩罚的方法对待孩子。在《你就是孩子最好的玩具》里提到，惩罚分为直接后果和间接后果。
间接后果，也是最要命的惩罚。就比如考试没考好，就不能取消买手机的计划。可是考不好与买手机没有直接关系，所以用这样的方法教育孩子，他学会的就是暴力收手段。他以后沟通也是这样，你不答应我这件事，我就在其他的事情刁难你。
当然还有好一点的直接后果，就是，吃晚饭，你还在玩，那过了吃饭的时间，再回来吃饭，那对不起，饭没有了。用直接后果代替间接后果是可以的。
但还有更好的解决办法就是——沟通四步曲。
第一步——倾听并说出他的感受。比如孩子离家出走了，我们要说，能跟我谈谈你的感受吗？我知道你一定很难受。鼓励孩子跟你讲出来她的感受，然后这里面有一个重要原则，不要评论。当你说你知道离家出走很伤妈妈心吗？或者你这么大了怎么还离家出走？孩子会马上不想再说下去，所以不要评论。
第二步——总结一下孩子的内容。比如你是因为妈妈总是逼着你学钢琴，让你感觉很压抑才离家出走的是吗？如果我们能准确说出孩子表达的感受时，他内心的挫败感会得到释然，他会觉得终于有人是懂我的。
第三步——说出自己的感受。你离家出走妈妈很心疼，也很担忧。这是告诉孩子，她的行为造成什么后果。
第四步一起寻找解决的办法。要相信孩子是可以解决问题的。询问孩子，如果以后还出现这样的情况我们怎么办？比如孩子会说不要这么压抑学钢琴，或者不想学，那就跟孩子探讨怎么学。比如减少课时，跟同学一起练习，减少时间，或者孩子压抑到不想练。我们也应该尊重孩子。
最后孩子说出方案时 要用笔写下来 然后从中选出合适的解决方案。
总结一下
第一步：倾听并且做出回应，不要评判；
第二步：总结孩子说的内容；
第三步：说出自己感受；
第四步：跟孩子找出解决方案，并记下来。
用这样的方法来代替惩罚，孩子会在错误中成长。
可能刚接触的家长会觉得有些繁琐，尤其是代替惩罚的方法上，可能一生气就什么都忘了，这需要我们的刻意练习。我们有责任让自己的孩子茁壮健康成长。
“养不教，父之过”，既为人母，已为人师。育儿路上，希望我们能披荆斩棘，做终身成长的父母，培育终身成长的子女。
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