仔细的回忆了一下，是从什么时候开始社恐的呢？
大概是在升入初中那年。也怪我的性格太敏感，也太要强，刚从镇上进入县里上学，总觉得县城里的孩子会对我这种从镇上来的孩子不友好。
全是这种担心纯属多余，我会这样想一方面是我的性格问题，另一方面就是父母把我管的太严了。
在我六年的小学时光里，我是从来没跟同学出门逛过街的，甚至在他们的影响下，我很惧怕和异性说话，如果真的要和他们说话，我说话就会带刺，可能这样给自己的安全感就会多一点。
但后来，也就是在今年，我发现其实我父母在这方面非常开明，竟然是允许谈恋爱，只要交往固定在正常范围就可以了，虽然我不知道这是不是因为这次因病休学吓到我妈了，所以变开明了。
言归正传，在我从十二岁开始，一直到现在十七岁，社恐时轻时重，第一次出现这种症状是在上课。
我发现我不敢直视老师的眼睛，每当老师的眼光扫过来的时候，我要么看向别处，要么就低头，我也想过鼓足勇气看着老师，但焦虑更明显，下课时心脏砰砰跳个不停，很不舒服。
后来就是融入不到同学的圈子里，不喜欢参加宴席，不喜欢和同学出门，不喜欢在路上和人打招呼，等等等等。
有时候感觉自己像一个怪胎，好像生来不属于这个世界，也就无法真正参与进来。
刚刚看到一篇文章，讲的是一个女孩把自己的鞋送给一位拾荒者的故事，故事很感动，但我想哭不是因为这个。
我想起来有一次在公交车上，那天人很少，整辆车上只有司机，我，一个中年男人和一个老奶奶。
司机和那个男人坐在前排，我和那个老奶奶坐在后面。奶奶手里提着一个巨大的蛇皮袋，看起来很重。中途奶奶到站，那个蛇皮袋怎么也拖不走，我坐在旁边如坐针毡。
当时整个人都特别焦虑，我一直在纠结到底要不要去帮一下她，这个问题换现在我来回答也许很简单，我一定愿意去，但当时我的社恐非常严重。
我不喜欢在大庭广众之下受夸奖或是批评，尽管当时一共只有四个人。
最后我也没站起来，我假装没看见，眼睛望着窗外，嘴里嚼着口香糖，想象自己是个小流氓。
那五分钟感觉像是一个世纪，我努力忽略掉司机大哥和那个中年人对我投来的异样眼光，说实话，我差点没敢喊自己到站了。
其实这种情况已经发生很多次了，这次印象尤为深刻而已，到现在那种坐卧不安的心情都能深刻的回想起来，那个奶奶真的挺抱歉的。
我也不知道别人社恐是怎样的，我这样算不算正常我也不知道，但是社恐真的挺让人痛苦的。
很多社恐因为长时间自我封闭，不与人多交流，再加上自己比较敏感容易多想，还有不喜欢运动是非常容易患上抑郁症的。
所以我建议社恐患者一定要和家人多交流，如果有条件，可以和咨询师交流，没事多运动，最好是大汗淋漓的那种，既能减肥，还能分泌让你感到快乐的多巴胺，促进人际交流，何乐而不为？
不知不觉就写了这么多，有些晚了，那就这样吧。
晚安，世界。
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