一
我和先生一度因为彼此的沟通深感困惑。
我们是高中同学，兜兜转转十余年，关系不停转换，从同学到好友，从好友到知己，从知己到“闺蜜”，最终跳跃了恋人的关系，直接迈入婚姻，成为夫妻。按说，这样的我们，也算是青梅竹马的搭配，怎么越是亲密，沟通越费劲了呢？
虽然我们深爱彼此，但是每每沟通费力的时候、沟通不了的时候、大声咆哮的时候，脱口而出就是最伤害彼此的语言。
有一次我要买一款绿色的羽绒服，军绿色，是那年的流行色。我试穿，兴高采烈问询先生的意见，他认真的看了看说：“不好看。”我在镜子前转了转说：“我觉得还行啊，同事都穿这样的，今年流行这个颜色。”他继续：“你穿不好看，我只是实话实说而已。”就这样我换了一家店。
我不愿意买一件被评价不好看的衣服，也不愿意再选择其他的衣服。那件绿色的羽绒服成了我回家后“据理力争”的起点。
争吵中他依旧坚持：“不好看就是不好看，必须据实说，这是我对你负责。”
我坚持：“那是我喜欢的衣服，我非常喜欢。你照顾我心情了吗？”
结果当然是不欢而散。我打电话给老公的姐姐，诉苦加告状。姐姐是公司的HR，我一顿“哭诉”，她不是安慰，她只是说了我想听的话而已。
“你买衣服是买给自己的，他不认同，你就不买了吗？作为一个已婚女人，穿衣打扮不是给自己男人看的，是给大街上的备胎看的。他说不好看是他欣赏水平低，我给你打钱，买去吧。”我破涕为笑。先生也被气乐了。
其实大部分人说的话，只是你想说的而已，并不是对方想听的。我们的出发点是为对方好，可是我们的语言伤害了听这些话的人。
二
闺蜜在一个深夜发来微信：睡了吗？
我：没有。
蜜：我老公出去喝酒回来，我们吵起来了。
我：……
蜜：我不是为了他好吗？喝成那样，还有脂肪肝，他喝死，我们娘几个怎么过？
隔着屏幕我都能感觉到，她因抽泣而发抖的肩膀。
我：他能听进去吗？
蜜：我说一百遍他也不听。
我：所以，你应该在第四次就停止，事不过三。
我们更多的时候张口说话，说的是自己的情绪，站在了“为你好”的制高点，以为自己是占理的，自己是对的，可是没有想一想对方是不是听的进去。对方不听，甚至对抗，说的越多越没有意义。
有用的话才说，没用的话憋着。等有合适的时机找再拿出来，对人对己都好。越是亲密的人，越应该遵循这个原则。
三
说回教育孩子。
孩子考试成绩不佳，妈妈会怎么说？
看似平静的询问：“怎么考的不好呢？”孩子不说话。“跟妈妈说说啊。”继续不说话。然后无语的摇头走开了。
孩子忘的快，一会儿功夫玩起了手机。妈妈叫了好几次吃饭，孩子都没动地方。你猜，妈妈会怎样？
接下来是狂风暴雨，几乎用吼的：“叫你吃饭没听到吗？作业做了吗？考成那样不知道吗？还玩玩玩，就知道玩……简直没见过你这么差的孩子。”
哇塞，妈妈胸口的闷气一股脑倒出来了，痛痛快快的奚落了孩子。
可是孩子呢？TA此时此刻内心是什么？恐惧，失落，沮丧，害怕……
妈妈看不到，她沉浸在自己的情绪里。
当一个人沉浸在自己的情绪里，她是关注不到对方的，只关注自己，关注自己的情绪，说自己想说的话，发泄自己。这样就是无效沟通。
只有说对方想听的话，关注对方，效果才会截然不同。
真正为了孩子的父母，就必须站在孩子的角度上，琢磨孩子的心理，琢磨孩子想听什么。要说孩子想听的话，而不是说你想说的话。如果达不到这样效果，那就闭嘴别说。夫妻关系亦然。
很多时候家长的话很对，完全对，但是孩子看不到，TA达不到到那个层次，没有那个领悟能力，你说的对不对都没有用。所以说。一定要走到孩子的思维，孩子的想法，孩子的领域，然后慢慢慢慢的给他说。
你以为对孩子好的，未必是孩子需要的那份好。
你讲透了你的人生经验， 直接甩给了孩子，对方不能接受。他没有你的经历和体会，所以他不能认同。所以要把更多的智慧放在，让孩子愿意接受你的语言，接受你的思维，主动配合。
四
一般的老太太看到子女花钱，会一边收拾东西，一边数落：“又瞎花钱，买了也用不上，还这么贵。下次别买了，我个人会买。”尤其是春节的时候，子女工作一年前来孝敬，被说一顿。虽然知道当父母的是心疼子女，但是子女不舒服，花了钱还被说，谁舒服呢？
我们这有个老太太特别睿智，婆媳关系特别好。她遇到这样的情况就不数落孩子们，她乐呵呵的收下，说：“挣钱这么难，还想着我，我岁数大了，穿不了这么多衣服了，留着钱给我大孙子买好东西吧。不过，你们选的衣服可真好看，邻居见到我就羡慕我呢。”你看，高低立现，皆大欢喜。
这就叫会说话，这就是情商高。
分享三句话：
第一句话：你说的话，到底是你想说的，还是别人想听的。
第二句话： 这个话有用，你才说；没用，憋着。
第三句话：说什么不重要，怎样说才是重要的。说什么只占一成的力量，九成的力量在于如何去说这件事儿。
愿我们每个人在夫妻关系中、亲子关系中、婆媳关系中，都成为会说话的那个人。
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