你是否陷入了“我是为了你”的关系怪圈？
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今天一个闺蜜向我抱怨：“我妈的控制欲真是太强了！我都这么大了，她还拿我当孩子看，什么事都要管！比如昨天我在家做饭，正好我妈给我打电话，听我说正在炖鸭子，她就说，鸭子寒，要放点红枣和桂圆。我一听就觉得生气，我做饭这么多年了，难道不知道该怎么炖只鸭子吗？我跟她说，我网上查了菜谱有新做法，然后就挂了电话。这样的事时常发生，其实我也知道她是关心我，但是我就是觉得她管太多了，怎么办啊？”
她抱怨的这个场景，和《不要用爱控制我》一书的开篇惊人的相似。书中故事里的女主角也是因为在准备晚餐时，因老母亲的一句提醒而无比愤怒。作者从这里切入，开始分析一些以爱为名义的控制。这本书内容比较浅显，稍显啰嗦，有兴趣的朋友可以一读。
今天这篇文章我不想谈控制，想谈谈动机。
关于动机也有一个很有名的小故事：
一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。于是，他出来给了每个孩子25美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。”孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子15美分。他解释说，自己没有收入，只能少给一些。15美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。第三天，老人只给了每个孩子5美分。孩子们勃然大怒，“一天才5美分，知不知道我们多辛苦！”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了！
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你在为谁而“玩”？这是一个需要理清的问题。
人做事的动机分为两种：内源性动机和外源性动机。如果你为了获得某种乐趣或是提高自己的能力，自己决定要做某事，这是内源性动机。如果你是因为外界的要求，为了获得赞扬、报酬、或是避免惩罚而做某事，这是外源性动机。上述故事完美的展现了老人是如何将孩子们由内源性动机-乐趣-驱动的玩，转变为由外源性动机-报酬-驱动的玩，最终通过降低报酬来停止孩子们玩乐的行为。
父母在教育孩子的过程中，对孩子的要求也可以这样划分。要孩子听话、好好学习之类，这是要求孩子的外源性动机，要孩子积极主动的、有兴趣的好好学习，这是要求孩子的内源性动机。有没有发现这其实是一个悖论？因为孩子一旦按照父母的要求努力学习了，这种努力就再也不可能是自发主动的了。
现今是一个价值观横行的时代，对一个人的要求无处不在，父母、伴侣、领导、老师，总有各种各样的人、书、课程、文章来告诉你应该怎样做。有一些你会觉得很反感，有一些你却乐意听从，为什么？
尽管我们把行为的动机分为外源性和内源性两个方面，但是绝大多数行为的动机都是两面全有。一件你再热爱发自内心想做的事情，多少也会有些外部动机，而一件你再讨厌的事情，只要你做了，总会有点内在因素。
我们常会听到有人对我们说，我这是为了你好，为了让你满意，为了让你幸福，这么说的人可能是我们的父母，伴侣，孩子，我们也常会对别人这样说，可能是对我们的父母，伴侣，孩子…
怪圈吧……
我们习惯用外源性动机来解释自己和别人的行为，在集体主义盛行、提倡舍己为人的中国，这种解释更常见。
电视剧小说里常有两个男人爱上同一个女人，或者两个女人爱上同一个男人的桥段，之后往往会有一个人主动退出，美其名曰为了成全你们，这是典型的外源性动机解释。有没有内源性动机？会不会他或她只是想当个好人感受站在道德高点的快感？会不会他或她只是想回避冲突，害怕面对可能的失败？看似很伟大的爱情，其实很荒谬。
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我问我的闺蜜，你最后放红枣和桂圆了吗？她说，没放，本来我是要放的，我妈越这么说，我越不想放。最后我按网上一个新菜谱做的，可是不如放红枣桂圆的老方法好吃。
她炖鸭子，本来只是因为她爱吃想吃，是内源性动机占主导。后来为了与妈妈争夺控制权，宣布自己的主权彰显自己的能力，变成了外源性动机占主导。这时，同样是炖鸭子，感受却和这只鸭子一样，变味了。
很多人意识不到内外动机的混淆。有人说，我现在过得很好，都是我父母帮我安排的好。也有人说，我过得不好，因为我一直都在做父母让我做而我并不想做的事情。
那你自己呢？
遇事不要总用外源性动机来解释自己的需求，换个角度思考，你所做的所有事，有多少是自发主动的？抛开别人的要求，你为什么还做这件事？
把内外动机分开看，清楚的知道自己为什么做一件事很重要。一个发自内心做事情的人，可以自由的从外部寻求意见而不会觉得不舒服，也不会因有人指手画脚而感到烦躁。因为无论给意见的人觉得我听了他的做好了，还是没听他的做坏了，我自己知道是我选择听还是不听，我知道我为什么这样做，我有能力为我自己的生活负责。
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这是一种内心澄清安定的状态，就好像一个高手下棋，无论背后有多少人给他指点，他都知道自己的每一步是为什么而走，如果和他们出的主意一样，也不过是因为他自己想这样下。而用不了多久，站在他背后出谋划策的人就会发现，他们并没有真正指挥这个棋手，他们会因为无趣而离开。
如果人生就像一盘棋，那还是自己下才有意思。
最后提醒为人父母者，你可以用一句话就毁掉孩子的全部热情，那就是把所有孩子想做的事情都提前说出来，变成命令要求他，用不了多久，他就什么都不想做了。
给你的孩子以信任，保护好他的内源性动机，让他成为下自己人生那盘棋的高手。
END
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