初尝爱情

  很久很久以前，有个男孩儿在我耳边轻轻对我说：“我觉得呀女孩儿都像是猫系动物，温柔粘人。”而我恰恰相反，我醉猫，却不属猫。这大概是我们后来分开的一个缘由，也便是醉猫先生故事的由来。

初尝爱情

初识

  每一座城市都有它独特的魅力，要问我为什么会来到z城读书，并不是因为这座城市的吸引力有多大，而大概是预知了你的存在，为的就是要遇见未知的你。

  逃离了高考的束缚，成了脱缰的野马，只想在大草原上狂奔，压抑的心得到释放的满足感难以言说，即便这并不是当初所期待的学校，依旧感恩。因为我始终相信上天的每一次安排都有它的道理，或者遇见某些人，或者经历某些事。很巧，Meeting you（D先生） is my most beautiful accident.

  z大的组织社团有很多，恰巧我们的兴趣爱好很相似，缘分让我们慢慢紧靠，终于在一次社团活动中相遇，仍记得那天我们来到水彩画教室，你就在我的对面，一起练习着画苹果，我没有苹果的样式，你说你要发个图片给我，加了好友，从此便有了联系。我向你抱怨这个书画社没有教素描的老师，我更想学的是素描而不是水彩画，你说你可以教我，我内心激动万分，不容多想，立即买了画笔画架，趁着周末你带我去学校的画室教我画最基础的线条，记得那次跟你独处有点小羞涩，略微有点尴尬，应该是跟你还不熟。现在想来，我还真感谢书画社把我“坑”进来，不然也就遇不到后来的D先生。

初尝爱情

缘分

  我还是挺相信缘分这种东西的，随性而往，随遇而安。在书画社里结缘，却并未在此了缘。偶然的一次机会，了解到我们还在共同的舞蹈社，只是你跳bk，我学爵士，刚开始对舞种不大了解，对bk很是好奇，终于在书画社的新生见面会上第一次看到你跳舞，可能你不知道，你那会儿真的帅炸了。

互撩

  后来的qq聊天中，逐渐了解你的从前，了解你高考之路的曲折，了解你的远大理想，了解你的情史，了解你。慢慢熟悉后，不再是敬畏之心，而是有了小打小闹小玩笑。初次见面的好感，教我素描的欣喜，各自排完舞后一起走回宿舍的激动，后来回到宿舍被室友调侃，这些都还记忆犹新。也由此慢慢习惯你的陪伴。

  你说你有心病，我说我有包治百病的药，我想给你治疗，你说决定试一试。

在一起

  快双十一了，你提前一周问我那天有没有空，想约我一起去玩，我的回答当然是有。我不知道我的感觉有没有出错，你大概对我也有好感。期待的双十一到来了，本来想着要去另一个校区附近游玩，但地利人和天不和，天不尽人意的下起了雨，打破了我们原有的计划。后来决定去画室学习，学到中午，雨停后再到学校附近的商业区逛逛，看了个电影后便回校了。刚好我买的属于我们的快递到了，偷偷溜到教学楼顶楼的楼梯处拆快递，看着你小心翼翼地拆开快递，拆开礼品盒拿出里面的怀表，打开怀表的那一刻看到你脸上的惊喜表情，不知为何我比你还要开心，我告诉你这是我合成的我们的合照，你说我很有心，那时我心里真的堪甜于大白兔奶糖。你问我们算是在一起了吗？我点点头，然后你牵着我的手去逛校园，有了第一次拥抱，温暖的怀抱让我感到舒坦，宽厚的肩膀给了我安全感，你说我们的身高差刚刚好，一把揽过我的肩玩笑式地说“走！哥带你去玩”，然后就大步往前，笑着，走着，一切都是那么的微妙。其实我很胆小，有恋爱恐惧症，但或许是你给了我想要在一起的勇气。

陪伴

  陪伴是最长情的告白，世界上最幸福的事情莫过于能够牵起你的手共度时光，这大概就是爱情的魔力吧。在一起之后相约着好好学习，但课堂上还是会有偶尔的聊天尬图，立有一个彼此都不能忘的约定，比比谁的英语四级高分，谁输谁无条件答应对方一个要求，暗暗起誓绝不能输给你，但的确得承认你英语比我好，但我却不想认输。

  每晚下晚自习后决定一起去锻炼，一起拉韧带，一起去操场跑步，找空地练舞，你练你的托马斯，我跳我的爵士，你的舞很有难度，每次见你练动作，都会弄伤自己，很是心疼，但你从不喊累，你的坚定让我再次佩服，让我初次认识了b-boy。

  偶然间看到舞蹈社的有些舞蹈视频片段是在楼顶上拍的，看到的蓝天白云，似乎比在地面上看到的更触手可得。长这么大，从来就没上过学校的楼顶，对楼顶充满着臆想，然后我跟你说我想去楼顶看看，你说要带我上去，我欣喜若狂。不久后，你真带我上了楼顶，上面的空气很清新，有一览纵山小的豪情壮志，灯火通明，夜景很美，那晚我们聊了好多，莫名的气氛，你在我耳边说着情话，眼睛轻拢，我们第一次接吻，外表平静而内心早已是千万头小鹿乱撞，连空气都散发着青春的荷尔蒙，轻轻拥抱，记住了你身上独有的气味。

  此后的每个周末也都有你，简单的生活因为有你而变得美好，吃个早餐，去建工大楼的空地打羽毛球，还记得你的拍子被我打歪了，我想说的是我并不是女汉纸呀嘻嘻。累了后就去图书馆学习，我发现一个问题啊，每次跟我去图书馆你都会睡着，偷偷拍了你睡觉的猪照做成表情包，别问我为什么，只是有点皮而已。

感动

  世上有太多的变数，上一秒还是亿万富翁，下一秒却沦落为乞丐。安静的午后，带着好玩的心，学画着简单的立体几何。一个电话铃声响起，传来了家里的噩耗，奶奶因意外事故不在了，好想立刻回家见奶奶最后一面，可学校离家太远，爸爸让我别回去了，那刻，十分痛恨自己为什么选择了如此远的地方读书，泪红眼眶，难以接受这事实，明明暑假放假时我们还一起去玩，明明上一次见面还那么近，可此刻您却永远的离开了我。从小到大，身边最近的亲人从来没有离开过我，不知道该如何应对。老天似乎看出了我的难过，脸也阴沉下来，下起了漫漫细雨。

  那晚，你陪我去喝酒，我喝了好多好多的酒，已经记不清是多少了，喝吐了还是继续喝，酒精过敏的我眼里脑里只有酒，真的，第一次这么想把自己灌醉，我还清楚的记得，是你在照顾我，不知道是喝酒还是入秋的缘故，那晚特别的冷，我一直在发抖，你紧紧地抱住我。返校路上，我晕得走不动，我还记得，是你背着我从学校大门回到宿舍楼下，你可能觉得我已经喝懵啥都不记得了，可我什么都还记得，我还能清楚的记得你说的话，哼，你说我很重，嘴上这么说着可始终没有放下我。

  D先生啊，你知道吗，要是没有你的陪伴，我觉得我真的撑不下去，真的非常感谢你。大概也是从那时候起，我开始慢慢的依赖上了你，因为有你，我知道，无论发生什么你都会一直陪伴在我身边。

疑惑

  那段时间因为这件事情变得有些沉默，你大概是不喜欢这种性格的我，你问我是不是一直都这样，我跟你说可能是最近不大开心的缘故，你期望的我大概是更活泼的我。

  一次心理课上，学到了爱情观这方面的主题，你问我，我的爱情观是什么？我说是相处得来，而我问你，你说你的爱情观是开心就好。

  也是偶然的一瞬间，我看到了你桌子上的一个灌满星星的玻璃瓶，我问你，那是什么，你说是一个女生送的，你还说要是早知道是星星，就不会收这礼物，我在想，大概是对你有所爱意的女生送你吧，来自女生天生的敏感度，当然觉得很不爽，但还是说了句那挺好的，你说好个啥呀，大概你并没有听出我话语中的醋意，因为那罐星星一直都放在你的桌面从未挪走，往后，慢慢遗忘了，并没有过于计较。

短暂离别

  快要期末了，那些天一直都在抓紧时间复习，每个周末都在一起学习，带上点小零食来到教室，因为是周末，教室没人，可以大声读英语，你知道吗，你认真的样子真的很迷人，你已经慢慢的走进了我的心。期末来临，也就意味着寒假的到来，短暂的离别在所难免。大学跟高中的最大区别是大学刚考完试就可以回家了，从不用等候成绩，由于急于见到你的朋友，你买了考完试当晚的车票回家，说是顺道跟你一起去车站取票，其实更多的是想送你去车站，舍不得离开你呀。

  过后的两天我也跟老乡一同乘车回家，这个寒假也就这么的开始了，我们的家庭也都是做生意的，寒假期间也都会比较的忙，这个寒假我们的联系的很少，期间我们只在大年初一通过一次短暂的电话，其余只是在qq上偶尔的联系，大概是因为都太忙了吧，我不知道。

  忙过了关键的那几天，爸妈给我放了几天的假期。事实证明，人就不能闲下来，一旦闲下来就会胡思乱想，因为太久见不到你，想你了，就想逛逛你的空间，发现不知什么时候你已经把所有关于我的说说都删了，不知道是你的有意为之，还是无意为之，反正心情顿时崩塌，而我也没有问你，就只认为应该是我想太多了吧，大概所有的猜忌源于我不问你不说。异地恋大多都这么敏感吧。

  情人节也是在寒假期间，所以我们没能好好过个情人节，原本想着当天送你个礼物，可却问不到你的住址而放弃了，大概是你有所顾虑，也就只能开学再给你。

再次见面

  盼望着开学与你相见，真的好想你。来学校前两天向你撒娇，说好想你啊，好久不见了，你说你也想我了，然后你调侃说过两天不就见了吗，我就觉得莫名的觉得开心。

  你是中午到的z城，而我晚上才到，你来接我，终于见到你了，我熟悉的D先生，真的好想你。

  上学期没有好好学习导致的挂科，提前来学校是为了好好复习然后补考，大概是时间的紧迫，压力有点大，补考完便发烧了，同时还伴着肚子疼的难受，这个周末，我没有找你，你也没有找我。

渐淡

  你有你的想法，我有我的追求。从一开学那会儿便给你自己制定了大学目标，如今实现了你的第一个目标-转专业成功了，为你感到高兴。只是你的专业课很多，几乎天天满课，甚至晚上还要上课，我们也不能像上学期那样经常待在一起，见面时间少了，qq上的聊天也只剩尬聊，再后来也只剩学校方面活动的通知以及知识的传递。

  不知道是你变了，还是我变了，又或者是我们都没变，只是少了点新鲜感，你说，要是人生若只如初见该多好。

输给你我以为

  你我以为总是误解的源泉。为了你的远大理想，你很爱学习，很认真学习，没有时间陪我，我以为不能打扰你学习是爱你，我以为让你能够认真学习是爱你，我也很少去找你，可周末，我更希望的是你能陪我，真的，即便不是陪我玩陪我学习而是简单的陪我待在一块我都能很开心。可很多个周末本来约好一起学习，最后只剩下我一个人，亲爱的猪先生你又皮了，一次又一次食言，也都还联系不上你，不是手机关机，就是电话暂时无人接听，我以为你在乎我，会重视我们之间的每一个约定，你以为我脾气好，从来不会生气。

  后来的你开始对我发动冷战，刚开始我还傻傻的只以为是你学习太忙，没时间主动发消息给我，以为你还是很在乎我的，便故意也不联系给你，等着你主动联系我，坚持了一天，一天半……我承认，在你面前我完败，我坚持不住，最终还是忍不住主动联系你，可无论我给你发了什么，你都只是很敷衍的回答，到底为什么啊？

没有后来的我们

  有些感情爱着爱着就淡了，而我却深陷其中。4.11你跟我提出分手，相恋也有半年了，你说你也不知道我们为什么会变成现在这样，因为从前，爱不动了，你问要是你懂得哄人，我懂得粘人，我们会不会就不会变成这样了，可能吧。虽然我醉猫，但我不属猫，怪我过分独立不懂得粘人，也不懂得如何正确地跟男朋友相处。那晚，我所有的情绪也都爆发，向你吐露了很多曾经没说出口的内心感触，听到我说了这么多，你说你也不知道该说些什么了。在你面前，我从来都是没脾气的，我有恋爱恐惧症，其实是我缺乏安全感，我害怕失去，我害怕像那晚那样的闹脾气你会永远都不理我，可这样的事终究发生了，大概不属于我的我难以挽留。

  那晚，我失眠了。第二天早早起床，在去往自习室的小道上，听着林俊杰的《假如没有如果》，每一句歌词都冲击着我的泪腺，戳中我的泪点，泪珠滚落，浸湿脸庞，慌忙扯下耳机，看着沿途的风景，却莫名看到了我们的身影，曾经的我们因为无聊，走遍了校园的每一个角落。大概是中了抖音的毒，“知道我为什么要绕着你转圈圈吗”“不知道”“因为你就是我的整个世界呀”。哈哈，昔日的美好回忆映入眼帘，再次冲击着我的泪腺，却只能强忍。虽说之前我也是同意和平分手的，但是依赖已成为习惯，我一时间又无法接受没有你的日子，这真的让人很抓狂。

  一时脑热，约你第二天晚上陪我去喝酒。很开心你还能如约陪我，可为什么一见到你，我的情绪会崩塌，眼泪就不由自主地流下来，大概是知道从今晚过后我不再拥有你，从今晚过后我再也没有见你的理由，从今晚过后我们不再常联系。坐在学校的草坪上，你问我不开心是不是都喜欢喝酒，我说是吧，这是我大学以来第二次如此想把自己灌醉，那么巧，每次都有你，而这次却是因为你。仅有一杯酒量的我，拼命的给自己灌酒，不想让自己那么难过，让你给我讲你曾经的趣事，至于你那晚讲了什么我不记得了，只是隐约记得我敷衍般地回了你几句话，敷衍般地笑了笑，你安慰我说，我以后会找到更优秀的人，可我想要的就只有你啊，在我眼里，你比谁都优秀。后来下起了小雨，也挺晚了，你劝我早点回寝室休息，可我不想离开你，因为我知道现在我离开你，以后我就再也见不到你了，你使劲把我从草坪上拉起来，我使劲地抱住你，在你肩膀上哭，想让你不要离开我，可最终你还是狠心的拽开了我紧抱着你的双手。雨越下越大，既然你选择松开我的手，那就走吧，我不挽留，我始终任性地闹着，不想跟你同路回寝室，你却执着绅士地把我硬送回寝室楼下，亲爱的D先生啊，真抱歉，因为我的任性幼稚让你也伤心难过了。

  变质了的牛奶还是牛奶，可终究不是原来的味道了。大哭了一场，大闹了一场，大淋了一场，回到寝室的我已经狼狈不堪，由于酒精过敏开始发作，一直挠着发红的脖子以致脱皮，亲切的室友帮我脱去被淋湿的外套，又去帮我拿热毛巾敷在我的脖子上，这是多么和蔼可亲的室友啊。一气之下，删了我们之间所有的联系方式，那会儿觉得自己是何等的潇洒，可过后没多久才发现我错了，痛苦的是过后的每分每秒，大概夜晚的人儿总是多愁善感的，夜深了，可我怎么也睡不着，酒精过敏的痒难以忍受，对你的思念更难以忍受，重新开启了好友对话框想找你聊天，无厘头的说了一大堆的话，其实我知道，我永远都不再会得到关于你的消息了。再次屏蔽了对话框。

一个人

  我猜得出故事的开头，却猜不出这故事的结局。 这个周末，原本计划着跟你一块出去玩儿的，可没想到会变成如今这样。即便如此，周末的我还是早早起了床，带着书本打算去学习，可发现根本就没有心情学习。走着走着就到了公交站，走着走着就又到了动车站，然后就到了隔壁校区，大概是梁静茹给我的《勇气》，在手机没电，没有充电宝，雨天没带伞，支付宝还没钱的情况下独自去陌生的地方，大概是知道我还有朋友的缘故，向朋友拿了些许钱，买了张景点的门票，在景点无人的地方嚎啕大哭，因为已经是傍晚，景区即将关门，貌似已经没有了我的容身之地，连景区都要赶我走。走走停停，亦或许很多人都是匆匆过客，在景区门口遇到一个爱旅游好心肠的江苏爷爷，拍了张合照留恋，便匆匆分别，希望他玩得开心，有缘还能遇见。手机没电了，就跑到吃饭的地方充个电，下雨了，戴上帽子狂奔到别人的屋檐，可终究逃脱不了落汤鸡的命运。夜已深，就只想一个人静静地待着，谁都不想理，终于，寻得一酒店，孤独无助的在陌生的地方找到一个落脚点。

  再后来我回到了学校，该面对的事情始终得勇敢面对。或许是我比较恋旧情，依旧忘不了他，不知何时起养成了一个习惯，只要一有烦心事都会去跑步，所以那时候几乎每晚下了晚自习都喜欢独自一人到操场跑步，跑着跑着眼泪就往下流，独自一人想了很多很多。一周后随便找了个借口重新加你为好友，没有任何的爱情经验，以为纠缠能重新找回初识的你，可我发现我错了，这样只会让你更厌烦我，以至于后来给你发的每一条信息你都不回我，越发觉得这样不对，这真的很折磨你但也更折磨我自己，我讨厌这样的自己，这真的不是我的性格，以前的我从来不会这样，终于有一晚鼓起勇气想再找你出来了断所有，爱情是属于两个人的，既然你已经不再喜欢我了，那我想请你出来帮我删除关于我们之间的一切，只要你能帮我这个忙，那我大概就会知道答案，绝不会再挽留你，可你大概是怕了，怕我会再次像我那晚约你喝酒那样无理取闹，可我真的并没有，我只想我们能好好谈谈，可你始终不愿意出来，还让我不要再打扰你了，你知道吗，你真的伤透了我的心，想约你出来谈谈，却成为了打扰你，呵，你到底是有多冷漠，你真的不再是我当初认识的那个热情的你，曾经懒得洗衣服的你，现如今洗衣服也能成为你没时间出来见我的理由。还好那晚有老友在，趴在她身上大哭了一场，也请她帮我删除了一切关于他的东西，我想我该放下了。

  人的一生总会有起有落，爱情的下沉，却迎来了友情的上浮。与你的散场之后的那段时间我真的变成了一个连我都感觉陌生的自已--泡吧，ktv,抽烟，打耳洞，大半夜爬山为了看日出,成日成夜的通宵，这样的生活，大概持续了两个月。那时候就这样结识了两个能陪我去玩去疯的小姐姐，大概也是特殊的缘分，慢慢的我们也成为了好朋友，慢慢的我们也开始厌倦了这种生活。

  而如今，D先生啊，我想感谢你，感谢你陪我走过这个短暂的爱情，也感谢你让我初尝爱情的味道，可以说是幸确亦也可以说是劫难。