如果把女人的心事是一条沾满泪水的枕头，那男人的心事只能比作是偷偷塞在床底下的袜子，也许你会望着一个泪水涟涟的枕头五味杂陈心如刀锉，但你肯定会对那男人偷偷藏在床下的袜子鄙夷蹙眉避之不及。慢慢的女人的枕头越来越湿，男人呢？他的床下越来越干净，袜子也越扔越多，男人是不该有心事的。
离开杭州的时候还在沥沥的下着雨，我淋着雨越来越不安的心情反而稍微平复起来，还好高铁到郑州只有五个小时，收拾完出租屋已经到了半夜，小思的电话还是关机。除夕跟她发微信的时候没收到回复我没在意；过几天我看到一个好玩的视频发给她没回复我有点疑惑；上火车的时候忍不住打了个电话，居然是关机，我以为手机运行程序太多难产？我干脆重启了手机，还是关机，我开始有些不安了。
第二天就开始上班，我一到公司前台就叫住了我给我一封信。信封似乎很厚，我不由得诧异现在谁还会写信还写那么厚，寄信人地址让我心里一动：肇庆市广宁。我第一次听说广宁这个地方，但是肇庆我却听过很多次并且全出自一个人，小思。
“你，和我素未谋面的你”
她这样称呼，是对我的称呼吗？我抽出整封信大概十几页。我的心砰砰的跳，有些不敢继续看下去，一个将近断了联系一个月的人突然寄来的信件多少让人忐忑不安。昨天翻她朋友圈才发现一条她被淹没在广告堆里的一条动态，没办法她是元旦那天发的，天知道有多少朋友圈各种活动各种优惠。
“2017年即将过去，回首过去的一年，很多事情不敢面对，有些许遗憾。在这平淡无奇的一年中发生了很多难以预料的事情，无法释怀，真心谢谢昨天在南站遇到的爷爷，您给我讲得道理，我会好好记着了。2018年，理清思绪再前进，抓住机遇、把握时间，坚强。新年快乐”
她朋友圈最后一条动态一月一号凌晨，凌晨一点13分给所有人回复“谢谢你们，大家新年快乐”
我找了个安静的角落开始读了起来：
我跟他分手了，为了挽救我们六年的感情我苦苦坚持了半年。这半年他半夜出去去车站接一个他口中的游戏队友，我做好了早饭等回来的是一个肩膀挂着跟本不属于我的卷曲长发，他说出去车站接一个朋友地铁人多不知道挂了谁的头发，我告诉自己要彼此信任。一起吃了早饭，他抢着收拾屋里的垃圾，下楼的时候我望着他不停躲闪的眼神，我夺回了他手里的垃圾袋放到屋里我眼睛红红的告诉他：“这垃圾袋还没装满呢，咱们赚钱多不容易啊，再攒点再扔。”我不是心疼那个垃圾袋，我怕他像扔垃圾一样，把我们的感情也扔掉。
虽然你我从未见过面，但是你说的很对，我总是优柔寡断瞻前顾后，最后肯定会得不偿失。我现在只有跟你说了，我怕跟别人说着说着我的眼睛什么也干不了，只会淌眼泪，我现在只有给你讲，素未谋面的你。
我关着灯再给你写信，手机屏幕亮着跟我一样软弱的光，我怕我爸妈看见我这么晚没睡会问我在干嘛。我记得不久前你说我的娃娃音怎么没了，什么娃娃音萝莉音，我觉得我现在胸腔了好像塞满了灰尘，我现在可能连话都说不出来了。我想把他的记忆在的脑子里赶走，可是越想关于他的记忆越多，那六年的记忆好像一条江水在流，是不是我的眼睛太小了，一直流啊流怎么流都流不完。
那是一个看见我话都不敢说的小男孩啊，他托我同桌给我传信，他上课比所有同学来的都早不进校门，只为了装作偶然给我说一句“早啊”然后跑掉。我以为我一辈子都会被他小心翼翼的对待着，其实我也没要他小心翼翼的照顾爱护我，我只要他不离开就好。可是从前一个话都不敢跟我说的人，怎么就那么勇敢，怎么就在我小心翼翼的询问他那个女孩是谁的时候，把所有东西摔倒地上然后对我咆哮说“你烦不烦！！！”呢
我只能向你，只能说这些。可是越想起他曾经的美好，眼泪就越止不住呢？是不是这就是你说的不怕得不到就怕曾拥有。
我第一次想把我所有的一切告诉你，从你是我的初恋开始。我不要你的疼惜同情连安慰跟难过统统不要，我只要你相信我说的这些，一个眼泪止不住的人吐露的一切。
我的一切从认识你开始，再也没有天南海北适合形容你跟我。那年高一我半倚在走廊的栏杆上，偷偷看楼下打球的身影，夕阳的余晖刚好遍布大地，暖暖地洒在发梢和脸上，南方的五月跟我的心一样升温。我告诉你南方没有雪，你惊讶的语气我现在还记得，你大喊着“啥玩意！这世界上还有人没见过雪。哈哈哈！没事，我以后带你来北方看雪”。你那时候的大大咧咧我现在还记得，你最近这两年每次下雪都会在雪地上写上我的名字跟日期，说真的我有些开心有些遗憾。
我从没见过雪，这么多年了。我所有的昵称一直叫南方没有雪，也懒得改了。
刚认识那年我觉得你的心智比大多数同龄人成熟，一直给我充当军师的角色。你我相隔1000多公里，一刻也不让自己闲下来，去兼职去做暑假寒假工，很多事情看的透彻。让我越来越对你产生崇拜感，如果所有的故事从崇拜感开始的话，当我不再从你身上找出崇拜感，故事也就结束了。从你后来找了女朋友，咱们的联系不自觉就变得少了。后来紧张的高考压抑着我的情绪跟神经，我开始频繁的在网上发泄压抑的情绪，你像老师一样开导我，但是不知道为什么我就是无法摆脱压抑还呛你，你不是我怎么会知道我的苦？
再紧张的高三突然听你说分手了，我震惊之余还是，震惊。相隔1000多公里我甚至不知道怎么安慰你，再三犹豫我给你打了电话，第一次跟陌生人打电话第一次听北方人说话很是新鲜。那时候我们学校为了升学率老师开始不停地劝一些学习不好的学生劝复读，望着身边一个个同学被叫去谈话，我崩溃了，逃了课。因为你做了一些类似分手的举动，我哭着给你打电话你告诉我毕业了我们就在一起，虽然不知道为什么我还是选择了相信。但是我高考失利了，情绪跟思想再次陷入低谷。我对你的耐心也消磨干净，这份承诺谁也没提，顺之搁浅。
你毕业了仍然选择做暑假工，我放弃了选择了出去工作。社会真的让我措手不及，没有人看到你的努力，只要审视你的结果。让我最寒心的是，不努力连最近亲的人也会看不起你，可最后我还是挺过来了我，但是为了让别人满意我开始经常失眠，头发变得枯黄，黑眼圈越来越深，本来就瘦，我体重疯狂的掉。后来我还是跟上司吵了起来，辞职走人。
2012年12月21传说世界末日，你问我如果是真的，你想做什么。
和你见一面，我说。
后来你有了，加上我是第三个女朋友吧，我们的联系又少了。我有开始了新的工作新的环境也遇到了新的朋友这些都慢慢适应了，就是有点想念你。生活慢慢步入正轨，慢慢适应社会节奏，我那颗玻璃心也变得强大柔软，也懂了更多人情世故。当然，都是青春换来的。
2015年你毕业了，也分手了，那一年我邻居一个奶奶也去世了，我跟你感叹生命和感情都是那么脆弱。2015年的深圳下了雪，朋友圈很多人再发，我却忙着上班没看到，等出去看的时候早停了地上只剩下湿漉漉的雪水。我遗憾的告诉你南方下雪了我没看到，你过了好久回复我。
北方冬天几乎天天下雪，你来北方吧，我带你看雪。我真的想去北方看看雪，可想着想着春天就来了，万物复苏，生机勃勃，漫山的花草树木都从寒冬中苏醒，展开温暖的笑颜，伸展曼妙的身姿，其实春天也挺美的。你若有幸看到大自然的日出便会爱上南方。你没有来过南方，可是你说他喜欢了一个南方姑娘。
但是我早已经有了他，我们应该怪谁？怪我没有邀请你来南方看春天的日出，还是我没应邀请去北方看雪？
2016年我们居然相识六年多了，谁也没想到两个天南海北的人居然认识的将近七年时间。生活有了很多改变，如今变得生分起来，毕竟长大了不会再围绕单一的话题聊半天，这一年你告诉我你要攒钱创业，自己做个小老板，你说没有太大的抱负只想好好的活着，做自己喜欢做的事情。其实在我看来已经是个很大的抱负了，因为真的没几个人能做。
我真的好想看一场真实的雪，我梦里见过雪！可是一伸手就会醒来。我有天下了地铁南方的夕阳照在我身上，金黄金黄的海洋满大街的玻璃金属泛着光。我突然就想起17岁那年，趴在栏杆上看着天空，刚刚认识你还不了解。
你问我将来会不会来看雪，我沉默了。10月份的天气已经开始有点凉了，一阵风吹过来，清醒了头脑。我把手机里那么多兴奋删除了，我撒谎说我不敢。南方是没有雪的，百年一遇的那场雪已经错过了。
你有次告诉我你喜欢张悬的《玫瑰色的你》，她告诉你“你有着多少温柔，才不轻言伤心”。你告诉我，为了从此不伤心，咱们都要做一个温柔的人。是啊，你真的是一个温柔的人。不然怎么回每次下雪都要第一时间写上我的名字拍照发给我？不然怎么回在她跟你分手的时候只问一句确定吗就咽下你的委屈不去打扰呢？不然怎么会生了病怕父母担心过年一个人不回家呢？
你那么温柔的人，怎么就那么放心我让我走，怎么就那么忍心任我去爱上别人，现在落下一身伤痕？你那么温柔的一个人，就算上天把你化成刺猬，你也是为了不伤到别人宁愿刺衣反穿，所有的刺对着自己的一个人，也许缘分真的不够，你我终究谁也不属于谁。感谢你这么温柔的一个人，让我在那么多伤心难过的日子里给我鼓励安慰，让我没有彻底的否定自己，但是这一次我真不坚持不下去了，我的头像被塞进水池一样快要窒息，为什么我遇到的你跟他都让我心力交瘁……
我颤抖着再也看不下去，剩下的字模糊一片被泪水浸湿，我努力的去想却怎么也想不起来我跟是怎么认识怎么结束的，我只记得她第一次跟我打电话我一下子沦陷在她的声音里，她羞涩的说从来没有听过北方人讲家乡话我跟她说了几句她咯咯的笑的像个孩子。她的电话还是关机，我的心越来越不安，我翻了所有跟你有联系的可能，却没有一件能告诉我你到底怎么样到底去了哪里。
当初真的应该不顾一切的偷偷告诉你我一直欣赏着你，告诉你你也是个温柔的女孩，你所有的优点都告诉你，至少在你人生灰暗的日子里这些话能化成一缕阳光，不会轻易的否认自己。
与其说我们认识八年素未貌面，不如说我们以距离为借口躲了对方八年。
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