我在最后离开的时候没有经过定安路，算是一个遗憾。
当朋友问起我离开的原因，我搪塞说是因为不想离家太远，但除此之外，我再没有将别的理由告知他人，我害怕讲出来，于是开始逃避，我以为改变马上就会发生。
但我没有想到，回到家之后，我感受到的是更加漫长的时间，漫长到尽管我每天赖床，我仍然有数不尽的时间可以用来发呆，盯着院子里的花花草草，我甚至能感受到她们努力生长的痕迹，看着她们，我突然觉得羞愧，如此努力生长的她们，产生的变化都不能轻易察觉，而我和大多数人一样，却幻想着改变异常轻松。
整个6月我都在迷茫，用一个当下流行的词语来讲，就是“精神内耗”，当我意识到这种情况出现的时候，我已经陷入了一个“否定自己——放纵自己——继续否定——继续沉沦”的怪圈里面，这样的心理很奇怪，它不止一次的阻止我去做任何我想做的事情，我的潜意识里希望自己变得更好，但我的大脑告诉我那很难，不如享受现在的生活，不需要改变也无力改变，我的身体接收了两个截然不同的指令，诚实的选择了一个让它最舒服的状态，长此以往，总是突如其来的疲惫和恐慌让我苦不堪言。
这种情况出现的时间越长，人就需要越多的时间去调节。除了自己的心理原因，在我和人相处的时候，当别人透露出不愉快的神情时——哪怕并不是我的原因，我都会觉得非常抱歉，千方百计的想办法让他开心。与人共情本来是件好事，却因为过于敏感使自己变得辛苦异常，在我没有完全审视自己之前，我一直在为能够得到别人的依赖而洋洋得意，直到这份依赖变成了负担，我开始变得力不从心，不敢直面他人的愤怒和悲伤，也没有办法阻止它们的出现，渐渐的开始埋怨自己，再一次陷入深深的自我否定当中。
经历了被信任的人抛弃，继而和亲近的人争吵。当我的朋友稍微提出一些不同的意见，我便会产生埋怨的心理，尽管我并不会讲出来，但我的脸上已经写满了不耐烦，用来与人和善的伪装在朋友这里被抛弃，我想在我的心里还是觉得有恃无恐，这样的举动和想法无异于青春期时与同学争吵，回到家后将怨气发泄在父母身上，理智早早被丢了去，倚仗着被偏爱肆无忌惮，愚蠢，而且荒唐。
即使身处温柔的怀抱中，我也无法向亲昵的人坦白，在我看来，人与人并不相通，沟通只是为了琐事可以进行，但排忧解惑却并非一两句话可以搞定，我会为了别人想方设法帮他调节焦虑，也会为了别人深夜倾听他的烦恼，可我无法坦诚的表露自己的困惑，我不想也不能，是因为我永远忌惮这会给别人带来麻烦。
年长的朋友察觉出我的异样，劝我不如出去走走，接触一些新鲜的东西，没准就能调节过来——于是我和老田去爬山，但是效果并不显著，当然也不能说是 这个方法有问题，我猜没准是因为那天接近四十度的天气，让我已经没有心思关注新鲜的东西了。
外部的因素也许可以改变一些东西，但是真正起决定性的因素，还是自己的内心。我不是要分享什么方法去摆脱这样的状态，对于我而言，我并不知道怎么去总结和开导别人，我也不喜欢倾诉，我只是把我想到的都说出来，如果有人和我一样，也许就会知道，这样困惑的并非自己一人，也会多少有些鼓励，毕竟在现实生活中，对外内卷，对内内耗，稍不留神就会变得萎靡不振。
所以我停下来，停下来的时候，生命这条河流还在缓缓流淌，我看着它没有一丝波澜，慢慢的我明白，它会有干涸的那天，但一定也会有汹涌的时候，沿途的路口塑造了河流的形状，可无论是笔直还是蜿蜒，它都不会因此停止向前。
改变是一个漫长的过程，稍不留神就会前功尽弃，我们总想自己可以好些，再好些，每个人都这样想，但能做到的人才可以称得上是“独一无二”。在漫漫长路上，除了荆棘，还有泥潭，其实痛苦有的时候比困惑好受一些，因为最起码在荆棘丛中，我仍然可以看到远方的路，不会像现在一样自己蒙蔽了双眼。
这个世界上珍贵的东西有很多需要你发现，你不妨也问问自己，如此生活，到底值不值得。
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