《再见高考，再见青春》
2013年，发挥正常，超出本二线38分，因为没有服从调剂而被退档，选择复读。
2014年，发挥失常，超出本二线13分，大学开学一个月后申请退学，选择高五。
2015年，发挥稳健，超出本一线40分，终于结束漫漫高中考学生涯，考上大学。
——题记
高三：初战告捷，毁于志愿
2013年，我第一次参加高考，心里有点小紧张，考试前连水也不敢喝，害怕考试期间上厕所耽误时间。
记得第一场语文考试的时候，天色昏暗，接着是瓢泼大雨。我的座位靠近窗户，雨点打在玻璃上。我一边等老师发卷子一边在心里暗暗祈祷。
开始答题的时候手有点颤抖，后来就进入了状态，按着平时模拟考试的做题顺序一步一步来。
接下来的数学，文综和英语也都是着手时紧张，一旦进入了状态，脑子里就没有了高考的概念，只是把它当做一场普通的考试。
出成绩的那天晚上，一直没睡，直到从电脑上看到自己的成绩，心里的一块大石头才终于放下。成绩和自己的估计没有多大差距，所以当成绩的网页打开的时候也没有太激动，发挥正常就好。
报志愿，选了当时比较热门的金融专业，因为怕被调剂到自己不喜欢的专业，所以没有服从调剂，而且当时还特地选的是西南西北这些偏远地区的大学，这样录取的可能性更大一些，然后通过考研回来。
结果还是被退档了，征集志愿填报结束后，回到原高中复读。
高四：意气风发，兵败垂成
说实话，高四的一年复读生活我过得很快乐。我是复读班里成绩最高的男生，班主任自然另眼相待，任命我做班长。那一年，我带领着班里的同学跑早操，喊口号，偶尔背着老师给学生们看励志的视频。白天我履行着班长的责任，监督同学努力学习，帮助同学解答难题。晚上，尤其是周五晚上，我陪着宿舍的男生就着花生喝啤酒，指点江山，侃天侃地。
成绩一直保持年级前十名，所以对于2014年的高考胸有成竹。
对于2014年的高考，我的记忆已经模糊，因为这次高考的经历对于我而言是痛苦的回忆。只记得那一年的高考天气格外的晴朗，答题的时候手心一直在冒汗。
因为成竹在胸，所以高考结束后并没有对答案，而是忙着组织聚会。
成绩出来那天晚上，我傻眼了。同学们一个个在班级群里发布自己的成绩，我看着那些平时连本二线都上不了的同学都超了本二线二三十分，我甚至怀疑自己在做梦。
然而，事实就是这样，我只考了五百一十多分，比与去年的高考成绩相比，还下降了三十多分。
我一夜没有合眼，想了很多。想这一年自己的付出和努力，最终却是竹篮打水一场空。也想以后的打算，肯定是不能再复读了，也不能去读本三。
接下来的几天里，我把自己关在屋子里，感觉没脸出来见人。很想哭，但是强忍着，我知道父母一直在偷偷地从外面看我，我不想让他们看见我哭的样子。
晚上，父亲推开门进来。问我打算怎么办。
我说我已经打算好了，去本省的一所普通的本二学校。
父亲说，你想好了就行，记住，没有过不了的火焰山。
我望着父亲离去的背影，突然感觉很心痛，但我还是强忍着没有哭。
因为害怕再次被退档，所以这次填写了服从调剂。可上天好像有意在和我开玩笑，我是被那所本二学校录取了，可自己填报的专业一个也没有要我，最后我被调剂到小学教育专业。
一想到毕业后一个男生要天天围着一群小学生转，我就感到一阵一阵的反感。可是没有办法，我只能硬着头皮坐上开往大学的火车，因为我对高考已经失望了。
大学生活是新鲜的，军训时我是作为班级代理班长。军训结束后我们学院获了奖，顺理成章地我就成为了正式班长。我还参加了学生会，在学生会聚餐时把部长灌得大醉。可以说刚进大学的我混得风生水起。
同时，我还在暗暗观察这所大学的校风校气，优秀毕业生的就业，考研率等等。经过半个月的观察，我发现这所大学的校风并不好，就业率特别差，优秀毕业生都选择了考研深造，因为这所大学的文凭很不值钱。
于是，在九月底的一个晚上，我躺在床上，睁着眼，脑海里退学复读的想法挥之不去。我理智地分析，首先专业不是自己喜欢的而且对于一个男生来说也没有前途。再者学校是一个刚刚升本的大学没有丝毫的竞争力。最后，也是最重要的一点，我感觉在这里读四年大学对不起自己高中四年的付出。
于是，第二天，我去了辅导员的办公室提出了退学申请。辅导员带着我来到院长办公室，院长先是苦口婆心地劝我留下，我坚持自己要退学，院长无奈只得签字。
在回来的火车上，我打电话告诉父亲说自己退学了，要去复读。
父亲问我是不是真的想好了，别后悔。
我说想好了，肯定不后悔。
父亲出乎我意料地说了一句，这才是我的儿子。
那一刻我才知道父亲是希望我再复读一年的，因为我的资质读这样的大学真是太浪费了。
火车一路北上，我的高五生涯也拉开了帷幕。
高五：背水一战，破茧成蝶
我没有选择在原学校复读，因为好面子，怕老师怜爱的目光，怕学生嘲笑的眼神。
我为期一年的高五生活是在一所重点高中度过的。该所重点高中，实行封闭式管理，只给二十分钟的吃饭时间，其中包括上厕所，值日等事项。早上五点半上早自习，晚上十点多结束晚自习。白天不许进宿舍，因为白天的时间是用来学习的，晚上不许上厕所，因为晚上的时间是用来为第二天学习做准备的。
九月底插班进去的，十月一号学校给学生放一天假，我没有回家。
直到今天我都记得2014年9月30日的那个晚上，偌大的男生宿舍楼就只有我一个人。父亲为了能够经常联系我让我带着手机。那天晚上我用手机随机播放歌曲，当听到《追梦赤子心》这首歌的时候，我再也忍不住了，眼泪就像决堤的洪水一样倾泻不止。
所有的委屈，所有的无奈，所有的痛苦在那一刻全部涌上心头。我声嘶力竭地哭着，一边哭一边大声唱“向前跑，迎着冷眼和嘲笑，生命的广阔不历经磨难怎能看到”。这是我知道高考成绩以来第一次大哭，酣畅淋漓地大哭，没有丝毫的顾忌。那时就一个念头，哭吧，把过去几个月和未来一年的泪水都给哭出来，过了今天晚上，就再也不要哭了。
“没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生”，那天晚上，我深刻地体味到这句话隐藏的辛酸和痛苦。
2014年10月一直到2015年6月，这不到三百天的日日夜夜里，我步履匆匆，我眼神坚定。废寝忘食地学习，三点一线的轨迹，深埋题海，不闻世事。
2015年6月4日，我把做过的试题卷子摞了一摞，比我一米八四的个子还要高。我把用光的碳素笔芯放在我喝的胃药的瓶子里，足足装满了四瓶。看着比我还要高的试卷和满满的四瓶笔芯，我没有想哭的冲动，我只是由衷的感谢自己，感谢自己能一路撑下来。
这一年的高考记忆尤新。没有紧张了，也没有害怕了，因为经过这一年的洗礼我已对自己的水平和实力有了更为清醒的认知，对于各种考试甚至是高考也已经见怪不怪。
高考那两天天气晴朗，我的心态很平静，波澜不惊。
出成绩那天，我约了朋友喝酒，把准考证给了姐姐，让她帮我查成绩。我不敢自己查，我怕上天再给我开一个玩笑。
喝得薄醉，坐在回家的班车上。开着窗户，风吹着头发。手机这时响了，是姐姐的。我果断地挂断，发了短信让他把成绩用短信发过来。
手机震动了一下，我不敢打开。心脏砰砰地跳到了嗓子眼。我最终翻过手机，紧张又害怕地扫了一眼屏幕，看到了那个三位数的数字。
终于可以长长地舒一口气了，悬了一年的心终于在那一刻放了下来。耳机里那首罗大佑的《恋曲1990》放到那一句“生命终究难舍蓝蓝的白云天”。我把头伸出窗外，大风吹起了我的头发，那一刻想大哭，就像那天晚上那样酣畅淋漓地大哭，可是我并没有这样做，因为我的漫长的痛苦的高考终于画上了一个圆满的句号，我应该为自己感到高兴。
大一我用了整整一年的时间整理自己过去三年的所失所得。失去的是美好的青春年华，在本应该灿烂夺目的日子里却埋没在了无穷无尽的题海。得到的是一份宠辱不惊的心境，曾经以为的万水千山走过后才发现不过是过眼云烟。
——后记
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