和前任分手的那天是五月十八号，起因还是一场交谈，也不是面对面，而是相隔一千公里的屏幕。
他说，问题都在于他，我说：“那你想分手吗？”
他沉默了一小会儿：“和平分手吧。”
顿时我的心脏狂跳：“可是我不想啊。”
他说：“这样的状态，对你我都不好。”
我思考了一会：“行吧。”
随后我失眠了一整夜，还是因为他的头像飞快的换成了情头，不是和我，倒不是因为喜欢带来的嫉妒，而是背叛带来的失望和愤怒。
于是他很成功的膈应了我一整夜。
我没有删除他的微信，说分手后我还和他交流了许多。
“最后，我们也不是一样的人啊。”
“大晚上的别说这些。”
其实我们彼此都心知肚明，用爱不爱来当借口没有意思，就是忍受不了异地，忍受不了无休无止的猜疑，忍受不了孤单，忍受不了新鲜感过后的平淡。
所以我们分开了。
朋友说如果难过的睡不着就来找她，我故作洒脱：“没事，我先睡觉了。”
可是我还是睡不着，和前任的聊天结束在一个表情包，然后我们就结束了。
说起这段感情，值得纪念还是因为对于我是初恋，而且他是我曾经特别喜欢的人，但是我们在一起的时候，是快餐恋爱，他是因为愧疚，我是因为还愿，了结过去的我一个心愿，所以神奇的是彼此都不是特别的喜欢。
在一起二十一天后，就异地了，于是那会儿，对屏幕一向无感的我，很快就想分手，但是被朋友骂了。
“谁在一起天天有新鲜感啊？”
我觉得说得对，于是坚持了我的理念，一直对一个人好。
对于他，我已经很少有恋爱的感觉了，或者可以说完全感受不到，就是很平淡，只能说曾经我很喜欢他，也许是因为道德还是因为时间长了，我努力的适应了平淡，我再没有想过分手，我在想以后，放假后，我们见面，一起去玩。
可笑的是，当我适应平淡，开始期待以后的时候，我们分开了。
原因竟然是新鲜感。
其实我还有很多话想给他说，白天的时候那通电话迟迟的没有打出去，因为他睡了一整天，如果打通了电话，我那会儿还想小小的嘚瑟一下：“你看，好多异地的情侣都分手了，我们还没有。”
现在再看看，我们其实也一样。
你被欲望驱使，我被现实打败，然后谁也不愿意一起度过平淡。
[if !supportLists]第二天，[endif]我还是照常上网课，一切都很平静，虽然失眠了一整夜，但是我一滴眼泪都没流，上完课，我和另一个朋友说了这件事。
“早知道，我那会儿就应该分手，刚开始就不应该在一起。”
朋友沉默了一会儿：“不在一起的话会有遗憾吧，你总不能因为花落，而不去看花开……”
一瞬间，那些压抑的情感冲上云霄，我泪流不止，我还是在遗憾，我还是在懊恼，我还是在后悔，我还是在失落，我还是在喜欢你……
失望太多后，一千条消息，一万句爱你，真的不能拉近我们的心一厘米，异地的这五个月，你也并不是喜欢真正的我，稀奇古怪的我，你也不能陪我很久很久。
那天晚上，我对他说：“其实一开始，我并不是很喜欢你，因为想谈恋爱，所以觉得和谁在一起都可以。”
他说：“正常。”
我感觉不来他的情绪，后来在聊天的搜索框搜索，发现他一直在叹气：“唉。”
而最近的一次，是刚刚的我：“唉，其实我不想分手。”
我没有和他在说太多，也不想说喜欢他是在最近了，或许是他要离开我了。
然后仅仅在一天，上午细碎的泪花，下午沉默，微信把前任的微信设置成不看他，取消他的置顶，隐藏他的聊天框，他这个人，好像就消失了。
十九号晚上，我的生活平静了，再也没有每天的消息，我再也不用熬夜，再也不用陪他打电话，再也不用吃醋妒忌，我的作息正常了，我的肠胃也好了，以前想起他经常吃不下饭，现在好像一切都正常了。
太快了，在一起很快，分手也很快，最后平静也很快，好像就没有喜欢过了。
后来想想，与其说忍受不了平淡，还不如说是害怕平淡，害怕爱意过后自己的锋芒外漏，害怕不完美的伴侣和自己，可是这就是生活本来的样子啊。
最喜欢他还是以前，那个冬天，只不过真的没有熬到夏天，明明我最喜欢的是夏天，可是一点回忆也没有。
到最后，你一直在叹气，你不说，我也不问，我知道你不开心，但是真的累了，我们都不是彼此的唯一。
我真的不愿意在字里行间寻找你喜欢过我的痕迹了，那些破碎的记忆就让他永远在过去的，我们没有未来。
所以，就这样吧。
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