我们曾经是少年

(愿你归来是少年)

文章来自微信公众号:爱在迷惘中

我们曾经是少年

我们曾是少年

“我年轻时曾是一个性格暴戾的少女，把决绝当做美德，搞砸了和很多人的关系，我爱过的和爱过我的都有。当我想起这些，忽然内心有所震动和钝痛，因为这其中也包括了那些我不愿意失去的人。我跟自己讲，往后的日子里，现在存在于我生命中的情感，我再也不能搞砸了，一个都不行。”

今天玩微博的时候看到一直很喜欢的作家13年在微博上写下这段话。

不知道为什么，看到这段话的时候鼻头很酸，眼睛很疼，过往的每一个情景都在我的脑海跳动，那些深夜无助的眼泪和内心的拉扯好像都要从嗓子跑出来了。

01

13年的时候我读高中，像每个青春期少女该有的模样，有小心翼翼暗恋的男孩子，有无话不说的好朋友，有不能说出口的喜欢，有被拒绝后的难过，也有拒绝别人的内疚。

我曾以为会像无数少女的青春一样，平淡热烈而又充实。

很可惜，恰恰相反，它布满了劣迹斑斑的划痕，以至于现在当我想起来的时候，都恨不得一把大火把它们烧成灰烬。

像所有下午三点钟的青春剧一样，我因为一个男孩失去了一个女孩。

02

树袋熊小姐是我转入这个高中第一个认识的女孩子，她聪明乐观成绩很好还很热心，我们像所有那个年纪的女孩子一样，会交换彼此的秘密，会讨论喜欢的男孩子，会因为不想上早操假装肚子疼偷偷的躲进厕所。

一切看起来都是相安无事，直到那个燥热的夏季，我偷偷的谈了一场恋爱。

我和树袋熊小姐就再也没有说过一句话，甚至连当面吵架都没有，就此消失在对方的世界里，像从未认识过一样。

那个时候我初尝恋爱的酸涩，被喜欢的男孩子分手后，整日都沉寂在难过中。

没烦恼同学就是那个时候出现的。在那个使用诺基亚的年代，他每天不厌其烦的传简讯开导我，我像是抓住了救命的稻草一样，每日每夜都同他讲起我在上段恋爱中的卑微和无法言表的喜欢。

我以为他同那个年纪的男孩子一样，喜欢窥研别人分手的原因，也有一颗八卦的心。直到某个大风漫天的晚自习，我被叫去操场，看到他背着书包在原地打转，我跑过去想问他有什么事不能打电话说，非要在黑灯瞎火的地方说。

他不停的拉扯着校服宽大的下摆，支支吾吾的说，我好像有点喜欢你。

我站在原地怔住了，没等我反应过来他又说，“我不是觉得你失恋了可怜才这么说的，是因为最近和你聊天，我觉得你是个挺好的女孩子，才喜欢……”

后来他说了什么，我都没有再听了，只记得最后是我跑掉了。

                                      03

青春期的孩子，关于暗恋都是美好又心酸的，小心翼翼不知疲惫的玩着喜欢你的小把戏。

可若把那层纸捅破了，多多少少都有点青春期的逞强和羞涩。

后来，没烦恼同学的简讯我也很少回了，偶尔在学校碰到的时候也都会刻意的绕着走，原来见面的问候和调侃都变成偶尔目光注视的躲闪。

可当时的我并不知道，命运不会因为你的逃避和躲闪而去怜惜你，该你承受的每一寸它都会慢慢施加给你。

后来，没烦恼同学把他得不到回应的简讯都改成了写信，几乎每周一封，自顾自的讲起他令他快乐令他懊恼的事，每封信的最后都会写着，我等你。

终于，在那个燥热蝉鸣的夏季午后，我们在一起了。

这也是我和树袋熊小姐闹掰的导火线。

没烦恼同学和树袋熊小姐两年前在一起过，后来分手了。

青春期的孩子都有不明所以的占有欲。我有，他有，她也有。

就像小孩子有了玩具，即使新玩具再有趣再好玩，当旧玩具被人碰一下的时候心里多少还是会有些膈应吧。

那个时候我一心觉得委屈，不知道自己做错了什么。

或者，我其实知道自己做了一个不应该做的背叛友情的事情，但那个时候我心里不愿意承认。

所以，当树袋熊小姐开始绕着我走的时候，不再同我讲话的时候，当我从别人嘴里知道，那些我曾经说给她的秘密如今变成大家笑料的时候，我心里暗暗觉得，是她，抛弃了我们的友情，是她，因为一个男生拒绝同我亲近。

年少心傲，谁都不愿意妥协。我们像两个被囚禁到跳脚的动物，一触碰就要露出最凶狠的面目。

当然，我和没烦恼同学没多久也就分开了。

而我和树袋熊小姐却再也回不到过去的亲密了，甚至到现在，这件事已经过去四年了，我们仍然没有任何的联系。

                                      04

此后每每和大家谈起高中那种无知的美好，我的内心没有一次不受到谴责。

即使廉价的自尊让我无法对别人说出口，可我的心里明白：我很讨厌自己年轻时自以为是的想法和不堪一击的决绝。

那个时候我太关注自己内心的想法和别人对我的看法，却从未留意过，在每一个我为失去她这个朋友难过的漫长的深夜，她是不是也和我一样无助和难过呢？

只是每每想到这些，我还是觉得非常的内疚，为自己的无知和年少时对友情的不忠而感到羞愧。

那天，整理柜子偶尔翻到高中的信件，那些发黄的信纸和别扭的字迹，每一封都像是在提醒我过去做的荒唐的事。

此后碰到的每一个喜欢的男孩子，我都本能的选择逃避，妄想用这种方式能减少内心的悔恨

之后的很多年我都没能摆脱这种病态的感情观，我知道总有一天我能对喜欢的男孩子说:感谢你的出现，过去的往事就如烟。

可我不知道，那一天什么时候会来，可能是明天可能是多年以后也或许大概永远都不会来了吧···

05

很多事情，当下发生的时候可能令人愤怒无助甚至绝望，可把它们放在时间的长河里，你就会发现，没有什么是不能原谅的，没有什么是无法释怀的。

十六七岁的时候急切想要证明自己和这个污浊的世界不一样，揣着不可一世的理想企图在这个物欲横流的社会干点惊天动地的事情。到二十一二岁的时候，慌张的隐藏标新立异的想法，埋头融入每一个和自己不搭的社交圈，幼时引以为傲的理想只怕是难以启齿，什么理想和爱情都不要了，只想和过去的自己握手言和。

我们曾经是少年

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