今天，我真的不想发脾气，我一直想要压制心中的所有不痛快。
在这通电话以前，我觉得我能看到生命的希望，我觉得，好像总有人在和我作对，当我有了念想，总有人会浇灭我心中的希望之火。
曾经，我觉得钱是这世上可有可无的东西，我不爱财，我觉得适量就好，能够过着无忧无虑的日子，就是我最大的幸福。
可不知什么时候，钱变成我最重要的一部分，我感觉我做的每一件事我都得和钱挂上钩，其实，我很累，我不想这样，我不想每天固定的只能吃食堂那食之无味的菜；我不想像一个没有灵魂的僵尸一样机械的将菜忘嘴里送，不停的告诉自己，只要能填饱肚子就行；不想跟朋友出去聚餐，想着的却是我要少吃几顿饭才能和这顿大餐抵消，才能让我这个月的花费不变。
我以为，你会懂，但是你不懂，的确，你好像从来不懂我。
你以为我不喜欢买新衣服，其实你不知道的是怕你花钱，你总以为我爱学习，你不知道的是我很想放下我的笔和朋友们一起玩，你以为我把钱看的很重要，你不知道的是这些钱都是存给你的。
我以为这世间你是最疼我的，原来还是抵不过一个钱字，你总是跟我提钱，我可以不计较，但是，次数多了，伤的是我的心。我感觉自己好像不认识你了，是从什么时候起呢？
好像是12岁吧，8年了，我住了8年的学校，我一度认为每个母亲最看中的是自己的孩子，我曾是这样想的，但是我太看得起自己，父亲永远是你心中的第一，我不明白啊，这个家暴的男人，这个出轨的男人，这个只图享乐的男人，有什么值得你留念，有什么能让你心甘情愿为他生个儿子。
你知道，你知道，我一直介意重男轻女，可你还是为了挽留他，不惜让我承受所有的痛。
你会不会想到有一天我会因为你想要离开这个世界，如果你知道我站上那个地方的时候，我心里想的是什么，你会不会后悔。如果你知道，我整晚整晚睡不着觉，那种想死的心情，你会不会后悔，如果你知道我用身体的痛来代替心中的痛，弄得自己伤痕累累，你会不会后悔。
如果没有我那一丝的不甘心，如果我没有想要报复你，你会不会在我的坟前哭泣，你会不会选择离开他，会不会后悔伤害了我。
你知道，我很痛苦吗？我不喜欢伪装，但我好像变成了一个很好的"演员"。从来不把喜怒哀乐写在脸上，只敢在黑夜里偷偷地藏起来，我是见不得光的，我喜欢黑夜。
我害怕被人识破，害怕被别人指指点点，害怕被人扣上神经病的帽子，我很害怕，但是，我知道，我只有一个人，没有谁能够帮我，也没有谁愿意帮我，我想要活着，想要轻轻松松的活着，我也希望有一天你不再跟我谈钱。
真的，我好累，我不敢休息，身上都是你们给予的重担，我想扔下你们，但是我太念及这份血缘 ，即使你们我对我只有丁点的爱。
好好活着吧，这是给我自己的话。
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