最初的你，最后的我

现在我们分开已有四月了。

当初也是7月与你渐渐熟悉。去年的夏天好像比较今年要热的早很多。那时的我什么都不怕，除了婚姻。那时的你什么都不畏惧，除了婚姻。也许是因为相同的观念让我们了解彼此。我做了22年来最冒险的事，也是最无悔的决定。我只身去往你比赛的地方，而你因为比赛耽误没能来机场。我在陌生的城市做着最危险的事，这一切不是因为我喜欢你。却也和你脱不了关系。

2014年9月下旬，我在为十一出游计划而烦恼应该去哪。万能的朋友圈，第一个回复我的就是我要去的地方。Follow you heart！当然就是这样的心境。直至翻越几千公里后遇见你才知道原来有些东西早已注定。后来每次谈起我的出征你都笑我傻，说你就不害怕嘛？说真的我一直没怕过。随后的6天里我和你的同事队友相继混熟，好像从此我多了一个称呼。那时我们还没有在一起。也许观念相同的我们在其他人看来俨然一对，一个热心的阿姨球迷问我们有没有孩子，你笑着说结婚三年暂时没有过够二人世界。这些也都是后来我才知道的，那时的无心回答现在想想尽是我最后的渴望。

我为工作和爸爸的逼婚想要逃离。你说不用担心来我这，我让你躲。我问你愿意养我么，你说愿意，一辈子都可以。我知道那不可能但也很开心。两天后，我到了梅县。都说因为一个人恋上一座城，我想说再后来我时常梦到梅县和河源如梦魇一般。其实事情发展到这一步说不爱你我自己都不信了。分手的理由是我发现了我不是你的唯一，狗血的是我居然原谅你了。因为我想和你结婚，想和你有一个家。你还是当初的你而我已经变了，变成曾经讨厌的自己。直到现在我都没有怪自己爱错你，即使你从来没有为我跨越千里，因为我爱的你就是原本的你。我从不奢求你会兑现你说过的话，那是戏言你我都明白。可是做为一个女人我想知道，有没有那么一刻你心疼过我的执着。

最后一次分开是在天津的滨海机场。你在我的左脸颊轻轻的一吻成了最后的结局，一如最初的开始礼貌、温柔。我好喜欢曾经喜欢你的自己，那么不顾一切那么疯狂。你让我知道不论两个人在一起多合得来多开心，也不代表会有未来。更糟糕的是现在的我无法爱上别人。我想我最后能为你再做的就是我想你但不会去找你。

你说的一切我都无条件相信，也许是我背叛了自己。说好只要爱情，最后却变得贪心。你是我给自己的惩罚。

最初的你，最后的我……