“生快！”
“哎，今年真的记得了呀”……“你还好吗？”
“我还行吧，从杭州回青岛了，还是青岛的气候适合生存 ”
这是我和竹子认识的第十一个年头了，她是我将要记挂一生的女孩，现在，岁月好像钱江的潮水，淘洗掉了我们生命里那么多共同熟识的人，终于让我在她生命里留下了剪影。
我们的关系仿佛过山车，从相识的陌生，到熟知的暧昧，再到表白失败的决绝，重归于好的熟悉而陌生，最后终于几乎相忘于江湖，而我宁愿相濡以沫。
我们比大多数青春期的情侣要幸运，既是初中同班，又是高中同班。走进高中教室的时候，没抱着对新同学的期待，也没有进入重点高中的骄傲，心里想的都是她，和之前那句我们做不了朋友。目不斜视的装作不认识她，很有趣的是当发校服的女生念错名字的时候，她轻松的纠正了我不太好认的姓，距离上次对话和目光碰撞，已经有三个月了吧。
故事的开始并没有那么多青春剧的俗套，甚至不记得是什么时候了，从竹子那里借来一份很多人都缺少的物理课笔记，只是因此才跟她多说了几句话。记忆里那个她，是我见过笑起来最好看的女孩。虽然她叛逆，娇蛮，但是青春期的男孩无所畏惧。
那个时候的男女之情，在学校靠纸条在家里靠小灵通。竹子是个很善解人意又会撩的小女生，而当时的我毫无疑问是个无病呻吟的伪文艺青年，一来二去通上了气，但那时候我不觉得自己喜欢她，后来有一天，我的挚友看着我的眼睛说，你喜欢竹子。我才明白我们俩似乎走过了友情。
噩梦也是从那时候开始的，传唱的都是所谓窈窕淑女，君子好逑，但是下一句求之不得，辗转反侧更像我的真实写照。留言不知道是从哪里慢慢起来了，老师的调笑和暗中隔离，同学的哄笑和情敌的争风吃醋环绕在我们身边，我在斗争中越战越勇，却忽略了身边的她早已想抽身离去。
“他真的很好，但是我觉得我俩之间不是喜欢。”即使收到了转发的好人卡，我也还是硬上的表白了，现在看来简直可笑，毫无成功率的事情，何苦一搏？
“你给不了我要的安全感”，这句话几乎影响了我接下来所有的恋爱经历。时至今日，我已经非常明白，那时候的自己长得很胖，也不帅气，除了智商一无所有的男生，拿什么给她安全感呀，青春期的小女生，想要的浪漫美好，我给不了。
那时候她不仅善良，也和我一样幼稚，一句中考完我们可以试着在一起，骗了我两三个月，然后就是谎言揭穿的翻脸，和幼稚的装不认识。好像这样的赌气能够发泄自己的怒火，事实证明，除了让两个人原本的熟悉默契彻底冷却消失，毫无作用。
高中的三年在漫长的赌气里缓缓流过，唯一的温情脉脉是有一天晚饭后回到教室，我坐到她身旁，像初中同桌时那样一边听着音乐一边同她闲聊，朋友心机的拍下了这一刻，那一刻我以为我们回去了，照片上的我笑的小心谨慎，而她带着半点苦涩。我俩脆弱的感情终于还是输给了少年志气的尊严，本来梦寐以求的相伴三年，变成了形同陌路的躲闪。
直到大学，一切好像又reset了，她在杭州我在上海，不远不近我厚着脸皮去了杭州两次，终究没能相见，但我心里不甘，一直给自己留着个念想，每次在操场上玩命奔跑，或者在卧推凳上咬牙切齿，心里想的都是能够给她看一个帅气的自己。
感情终究会淡漠，不维系的情感像是漏了的酒瓶，只会越来越少而不是越来越醇。但即使是很少联系，总会在她的生日那天踩着零点祝福，即使后来到了美国，也把时间算得好好的，可能是心里那个少年最后的坚持。
竹的生活在大学末期也愈发不顺，而我则凭着刻苦努力和小幸运艰难上岸，在等待offer的寒假我们一如每个假期的例行见面，我发现她变了，似乎朋友更少了，也不自信了，只能好好安慰她gap一年来年再战。我知道她逞强的内心无法面对过去的同学，但我也很感激她愿意跟我分享这份软弱。我曾经跟自己说，十年为期，大学毕业我们终究也没个结果，要向前看了。
带着对她的思念我来了美国，即使很少联络但是仍旧装在心里，相忘于江湖但是却藏在了内心最深处，夏天我回国，终于用了十一年，我成了她手机里唯一的联络人，我们看电影，吃饭，压马路，无所不谈，我们的默契是浸染了十一年的熟悉，那一天我很开心，像是少年的自己回来了。出走了半生，归来的少年仍在爱你。你告诉我你也好久未曾这样开心，我们都知道感动彼此的是曾经，而非现在。
我们终于变得像彼此关心的好朋友了。
但是我不再提起喜欢，我宁愿就这样，把爱安放在心里，刻到性格里，最后我可以不爱你了，我可以好好的生活，而爱你，只是我的一个性格习惯罢了。
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