1,找到最好的状态
第一步
有句话说:“不乱于心,不困于情”,其实用在社交的心态上也挺适合的,状态对了,才能洒脱自然,让人喜欢嘛。具体怎么做呢?
第一,弄清楚你的性格类型。以笔者为例,是典型的内向性格,就不适合聊生活、聊兴趣爱好,简直是“一聊就死”啊…所以可以强化自己的技能和专业,拿“也许我可以在…方面帮到大家哦”作为敲门砖。
第二,明确你的社交目的。你到底是想结交朋友,还是了解讯息,亦或是寻找商业机会?不同的目的,要匹配不同的人群,否则会让人非常反感,或者可能会认识一些“酒肉朋友”,对提升社交质量无益。
第三,仔细想想你最讨厌什么人。是的,有的人天生和你气场不合,一看到就厌烦,如果为了维持气氛而不得不强露笑脸,相信你的心情不会很愉快,更不用说有良好的表现了。避开他们——就这么简单。
2,打破僵局
第二步
假如你加入了一个线下的咖啡馆读书交流会,都是陌生人不知道聊什么,是不是很尴尬?所以第二步的目标是——打破僵局。这个领域有一个专业术语——破冰。僵在那里,气氛很冷,所以才需要“破冰”嘛。
要记住,任何一个群体中,一定有“封闭者”和“开放者”——所以破冰的第一个技巧,就是找到人群中的“开放者”。他们往往热情开朗,善于照顾所有人的感受,你去“破冰”的难度也会降低很多啊!
第二个技巧是——主动“示弱”。有研究表明,虽然所有人心里都希望结交“高层次的人”,但现实中他们却更愿意和“表现不如自己的人”打交道。当然“示弱”并不意味着你要表现得很谦卑,而是可以用自嘲的方式讲一讲自己遇到的“糗事”,很快你的故事就会引起大家的热烈讨论,大家也会感觉你“很真实”、值得亲近哦!
第三个技巧叫“共情”,它是所有的沟通中最重要的原则,没有之一!刚好我之前的文章有写到,我就无耻的直接引用了哈:
共情——就是让对方觉得“你有把他放在心里”。我们常犯的错误,就是在沟通中首先否定别人。别不承认,比如安慰朋友的时候,你是不是下意识的就会说:“别放在心上啦!”,“看淡点嘛,都不是什么大事!”。然而,对方找你倾诉,显然在他心里这就是最大的事,怎么可能看淡、怎么可能不放在心上呢?
沟通中先否认对方,结果就是,你后面的话对方一句也听不进去。(那些教育孩子结果孩子反而更加叛逆的家长朋友们,要好好反省一下了。)
正确的姿势:务必先找到对方所说的事情中,值得鼓励的精神、态度、做法,夸奖之。
例如:“你平时是非常细心的女孩子,从来不丢东西,肯定是小偷偷走了你的手机!太可恶了!”。
3,价值交换
第三步
有些人以为巴结某位权贵就可以飞黄腾达。这放在旧社会也许成立,但现在肯定是行不通了。毕竟是商业时代,什么事都讲究个“投入产出”,谁会允许一个只知道“索取”的人死乞白赖的要成为你的朋友呢?因此,“价值交换”才是社交的关键原则啊!
怎么换?首先,你要找到自己的优势。然后把它变成别人可以“利用”的形式。最后你要积极主动的创造“被人利用”的机会,让自己成为很多个小圈子的“社交节点”。
比如我毕业后一直做策划。所以我帮很多朋友免费策划活动、文案、制作PPT,他们往往也投桃报李,在别的方面帮助我很多。
每个人一定会有自己的价值所在。不要觉得这种方式“功利”,因为等价交换本身就是“公平”的前提,不想付出只想收获,才是最大的不道德好吗!(记住:靠谱,才是最高效的社交方式。所以每次帮助别人务必要做出成果哟,否则宁愿不要答应。)
4,维护“弱关系”
第四步
“强关系”是指我们的亲戚朋友。这种类型的“人脉”往往很狭窄,而且派上用场的时候并不多。相反的,并未深交的“弱关系”,很多时候却会成为我们获得信息、拓展资源的关键渠道。
花费极少的代价,却能够获得最大的机会可能。这就是我们必须维护“弱关系”的理由。
那么,首先你要运用上面的破冰、价值交换的方法,去发生这样的“弱关系”连接。要让新朋友知道你的专长,同时也要全面掌握对方的优势,以便日后及时联络。
然后,每个月通过微信联系一次。问一句“最近怎么样呢?”,或者分享一下自己最近看过的好书、好电影,甚至可以群发消息,所以确实不会占用你太多时间。
当你发现需要对方的帮助、或者有适合他的机会,更要及时联系。只要有两三次默契的合作,基本上能够建立长期的伙伴关系。有人说通过“弱关系”、价值交换结识的朋友共同创业,比亲戚好友创业的成功率高好几倍,就是这个道理。
PS:
本文主要思想源于“墨多先生”,也有一部分来自【好好说话】栏目、一篇《靠谱才是最高效的社交方式》文章、以及李笑来等大神。感兴趣的朋友可以去了解一下,hoho!
文/刘慕青城
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