文/小蚂蚁远方
三十岁结婚，四十岁才懂事……
记得我最喜欢山本耀司说过的一句话——
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
是的，我深有同感。特别是在经历了婚姻这场最大的失败后，才渐渐懂得的。人的每一次成长蜕变，经历成熟的每一个过程，就是一步步和这些东西产生了碰撞，自己才真正了解了自己。
有朋友告诉我也许是我的人生经验不够丰富，所以才会在婚姻里经受折磨。而我认为不是。是我必须经历这些折磨，我才能知道真正知道我想要的是什么。
三十岁的我在另一个国家认识了现在的老公。在那个私人企业里，认识后才知道原来我们同时来自同一个城市同一个镇上。
印象中的他憨厚老实内向，跟我说一句话都会脸红。
每次我去食堂吃饭，总会遇到他和他的朋友在那边吃饭。周末他们都是自己买东西来烹饪，相当于给自己加餐。我独自一人在那边吃饭，他总是会打一点自己做的热腾腾的饭菜来给我。不管我怎么推辞，他总是扭头就走，不管我在身后怎么叫他都头也不回。
去那个公司的第一个月我就牙痛，持续了整整九个月。俗话说：牙疼不是病，疼起真要命。第一年真是我遭罪最多的一年，不但水土不服，手脚水肿，还牙痛了将近一年。估计是牙齿快蛀掉了，痛的我死去活来。
非洲的牙医又让我望而生畏，我印象里的非洲人是原始而又野性的。我可以想象那个一脸横相的黑人牙医，笑嘻嘻拿着钳子走向我的恐怖模样……所以我拒绝了同事带我去当地牙医诊所拔牙的建议，宁愿自己每天日以继夜经受牙疼的折磨。
他每天都在上班前来关心我牙齿的情况，嘘寒问暖。后来我疼的实在没办法，根本吃不了硬一点的米饭和菜，我只好三餐喝粥，减少一点痛感。
很多老乡和同事也一直在凑合我们。觉得我们年纪相当，又来在同一个家乡，最合适不过。有他来照顾我也许牙疼的日子不会那么难熬。
那时候的我是完全没有想法的，因为我心里一直装着初恋的美好回忆，我从来都没想过去重新接受别人。这是我的固执和认定，我不想再经受爱情的伤害。
在这个公司的第二年，我和他更熟悉了。虽然他总是似有似无地想接近我，但是我总是和他保持一定的距离。他是很优秀，在别人眼里是一个很不错的男孩子，但是我始终对他没有心动和喜欢的感觉。我不敢去尝试，我害怕伤害。
后来他通过他的一位老乡兼好友来找我，和我挑明，看可不可以试着和他交往看看。毕竟异国他乡，也可以互相照顾。我答应了，电话里的父母催的很急，毕竟快三十了，即使再怎么害怕伤害，也必须经历谈婚论嫁的过程。
我们交往了三年。这三年他对我知冷知热，照顾有加。跟我坦诚他的家境不好，跟我说起他的所有情况。然后希望我可以跟他一起经历人生的风风雨雨。他甚至发誓一辈子都会对我好……
后来我答应了他的求婚。我以为被爱也可以幸福一辈子。
后来我们结婚了。婚后第二年生了女儿我们就回国了。没有房子，就寄住他大哥家里。
他开始慢慢的像变了一个人。总是不耐烦的跟我说话，或者对我做的家事各种嫌弃各种挑剔。尽管我已经很努力的去做每一件事。在他眼里还是不够好。
他对女儿则是百般溺爱，都说女儿是爸爸上辈子的亲人。他极尽宠爱这个三十五岁才得来的小宝贝，愣是把女儿宠成了一个霸道的小公主。
……一年一年这样走过来，我总是忍让和容忍他的日益嚣张跋扈。
现在我们已经有了两个女儿，在南非创业也趋于稳定。但是我却悲哀的发现，我们已经慢慢没有了默契和理解，包容和忍让。不管在人情世事还是女儿的教育问题，或者人际交往，我发现他跟我的思想都背道而驰。
三观不合真可悲。
以前每次吵架不管谁对谁错我总是主动找他沟通，后来我发现吵架的频率越来越高。他比我还小家子气，动不动就生气，就等着我去跟他沟通跟他谈心，像一个只想索取的小孩子。好像变成了我必须迁就他一样。婚姻里变成了一个倾斜的天平，让我觉得沉重又抑郁，我发现这根本就不是我想要的婚姻。
好的婚姻，必须互相尊重和包容。如果只是变成了一方一味的迁就和忍让，那只会让气盛的那一方得寸进尺，迁就的那一方反而负重难堪，甚至失去了自我。
争吵于是成了家常便饭……
三十岁我自以为懂得了婚姻的真相。我以为宽容和忍让可以让彼此的关系更和谐，感情更牢固。我这才悲哀的发现，他的大男人主义，认为家庭琐事包括带孩子都必须由女人承担的那种狭隘观念成了我们婚姻的绊脚石。他的不作为不忍让和斤斤计较则成了我们争吵的导火索。我再宽容也没有用，再努力也没有用……
这样磕磕碰碰的过了十年的婚姻，于我于他都没有得到幸福的快乐，而是充满了疲惫的争吵。所有人都告诉我要继续将就，但是这种将就的婚姻又有何幸福可言？
我的思想和我的内心都告诉我再继续都无益，只会让彼此伤害更大。为了一个所谓的家庭完整做这样的牺牲真的值得吗？
妈妈在电话里听出我的一意孤行，斥责我怎么变的如此不可理喻。我知道我无法接受她对我婚姻的劝和政策，因为我无法违背自己的身体和内心。我经历过的痛苦，没有人能做到感同身受，为什么我还要让自己继续沉溺这种痛苦的泥沼？
在这种痛苦的婚姻里生活，有的人选择将就，选择逆来顺受过一生；有的人选择臣服，自怨自艾又没有勇气放弃；而有的人选择抽身而退，不作茧自缚。关键在于，你选择了屈服还是抵抗，放弃自我还是追寻自我：幸福在每个人的心里都是有一个样子的吧？
人最难的是认识自己。非得让自己遍体鳞伤才能真正认识自己。
三十岁结婚，四十岁才懂事。晚了吗？
三十岁结婚，四十岁才懂事……
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