今天早上老公给我发来一则招聘信息，我的心通通乱跳，是老公开始嫌弃我没有工作了吗？
一想到上班，一想到离开孩子，就开始焦虑。
在他三岁以前，我想给他足够的陪伴，上班就不自由了，离开他去外地，见不到孩子。
他成长过程中有什么问题，我也不得而知，他成长的过程，我无法做到不参与。
这么重要的三年，我怎能放下他。
老公也许并不知道我是怎么想的，他看我每天看书学习，肯定想着我着急去工作。
我也要参加各种考试，可这样和我的初衷相违背，为了工作而工作，人生的大好年华用来做自己不喜欢的事情，想想都痛苦。
我喜欢什么，喜欢不受约束，喜欢读书，喜欢思考。
可这些能赚钱吗？
得想办法把读书写字转化为生产力，为我争取更多的陪娃时间。
现在想想和孩子在一起的日子就是倒计时，过一天少一天。
怎样努力过好今天是需要我努力做的事情。
而不是无意义的低质量的陪伴。
他看手机，我看平板，找到更有意思的事情，过好我和孩子的生活。
他会慢慢的发现外面的世界，去找他的小伙伴，但我应该是他最坚强的后盾。
养娃路上会遇到许多许多的问题，慢慢学习慢慢成长。
为什么我变得这么懒，不想社交，什么也不想干。
没有动力。
三十岁活成了八十岁的样子，没有努力过的人生，留下的都是遗憾。
看着床上熟睡的儿子，我问自己，没有我他会怎样？
不知道，但我就是舍不得离开他。
怀孕的时候，老公安慰我，生下就好了，生下不是结束，而是一个开始。
一辈子的牵绊。
没有我他真的会过的不好吗？
他起床后第一眼看到的不是我是奶奶，第一天会大哭，过几天可能就不会哭了。
奶奶给他穿衣服，吃饭，带他去玩，回家后，又开始找我，没有，吃饭，睡觉，醒来去玩，到了晚上还是没有妈妈。
他失望伤心，哭泣，都无济于事，奶奶陪他睡。
在他想妈妈的时候，妈妈不会出现，他害怕恐惧，妈妈去哪了？
有一天妈妈突然出现了，他开心又生气，他决定看好妈妈，可妈妈还是不见了。
慢慢的他习惯了这样的日子，奶奶才是陪伴他的人。
当我回到家后，晚上睡觉吵着和奶奶睡，我离开的时候，他微笑着拜拜。
我强颜欢笑，心碎了一地。
有了工作，丢了孩子，孰大孰小。
也许我有夸大的成分，可看看身边的留守儿童，不都是这样吗，我也要让我的孩子成为留守儿童吗？
没有他的时候，我天南海北随便考，考上哪去哪，有了他，我只想离他近点再近点儿。
看着他的每一个小变化我都会很开心，他的成长有我的参与。
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