郑重声明：本文系原创首发，文责自负
我是一名普通的高中生，学习之余也没有什么爱好，不过是读一些“旧书”。下晚自习后，常常喜欢一个人走在冷清的街道上，在这现实与虚幻的夹缝中独享宁静与欢乐。
一个人在街上“流浪”我像守财奴一样守着我的那点恬然与虚妄，直至很晚才回家，周身的气息仿佛在抗拒一切。实际上，我有时候多么希望有一个可以听我倾诉，将我从自己构筑的“象牙之塔”中拽出来。我常常想，如今的我已经没有资格去追求其他的东西，我的生活就只有两件事：学习、读书。尽管我对学习或许只是完成任务，可读书早已成为我灵魂的一部分。
学习之余，我会一头钻进书堆，从书堆中爬出来，就去学习。学习近乎是一种任务，而读书能让我快乐。我常常把学习的课程带回家中，也会把喜欢的书带到学校去，学习和读书就这样成了一件事。我想，人能在这滚滚红尘中专心于一件事是多么有意义。
诚然，最令我开心的是，我现在想读什么书，都可以满足，无论是纸质书还是电子书。如果我想读，它们就像落红一样从四面八方飞来，将我包围。我觉得似乎找到了自己的那片“挪威的森林”，也许我们不曾去过，但它一直在哪里，总会在哪里，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
儿时的读物时稀少的，阅读的资源是干涸的，干到连一丝水汽也没有。我降生后，父母想要给我一个更好的学习环境，于是便带我进了县城，背着家庭和生活的重负，眼中蕴藏着对未来的期待与迷茫。我的生活也不过在那一方小小的旧书店里获得灵魂的苟安。
直到有一天，我不知从哪个角落里弄来了一本已没有封皮的薄册。书页已枯黄，书的边角也起了褶皱，只有书脊中间的两枚订书针依旧锃亮。翻开后，我看到了几幅荷兰后印象派画家的画作，感觉兴趣不大。这时我看到了上面刊印的一部书的封面，一个瘦削的人影孤独地站在湖边，身后有一个小木屋。这幅画瞬间吸引了我的注意力，引起了我的深切同情，那时尚小，不甚了解梭罗和他的《瓦尔登湖》，只是莫名觉得他和我有点像，形单影只，专注于自己的事情。很多年过去，当他终于抬起头来时，他发现距离他的同类——人的世界，已经太远了。他所熟知的只有书。就像有些人用信仰、责任、血脉，爱或恨，把自己和世界联系起来，他想要用书作为桥梁，作为摆渡船，进入人世，找到落脚点。我又看到了那幅画下足以让我铭记终生的几行小字，“我们的迷茫与惆怅应当是一粒种子，在沉思尝试中，孕育更博大的事业于胸怀，怀揣万物于胸中，奔赴下一程山水。”我好奇他对于爱恨情仇所表现出的淡然，沉醉于他对于世界的深刻见解。就这样，我初识了《读者》。
那时，家里颇为拮据，一本《读者》仅需9元，可为生活所累的大人们不愿也不能为一本与他们生活无关的小册子花钱。所以，让“梭罗”们的故事直抵渴望它的心灵是一件奢侈的事，而再遇《读者》，已经是五年后的事情了。
我就读的小学在北方一隅不起眼的小城里。天放学，我看到一位老人骑着三轮车在收废品，车子里堆弃着几摞旧书，横七竖八地躺着，好像落难了一样，任人挑拣。这些旧书的封面或雍容华贵，或意境深远，既有浓墨国画，又有西洋写实，彰显时代之风。当我为它独特的气质所吸引，俯身细看时，全身竟颤抖了起来。没错，最上面那两个鲜红的大字告诉我，这就是《读者》，一本曾承载我童年记忆的“旧书”！我怀着一丝忐忑和几分期待，盯着那印刷精美的封面，虽已历经沧桑，但岁月难掩它们的风采。轻轻翻开，单薄的纸页却带着一种难以明说的厚重，仿佛在与可亲的故友交谈。我遍翻这一本本“旧书”，决定买上几本，在车子面前徘徊了一阵后，咬咬牙，省去了一周的早餐钱，买了两本《读者》。
因为“价值”一周的早餐钱，阅读时便尤为认真，倍加珍惜，翻开一页又一页，严济慈、齐白石、张大千、史铁生……这些有趣而伟大的灵魂，一个个变成我内心深处闪耀的群星。我为他们在人生旅途中的踏遍山水，乘风破浪而震撼；为他们不负韶华，以逆境为阶梯的执著共振；也为他们历经坎坷，饱尝沧桑而泪目。走近这些不凡的人物里，我的心变得滚烫，倏然涌起了无限豪情。透过《读者》看到的诗和远方，让我对未来满怀期待。
或许，世界本就是一个巨大的图书馆，我们每个人读着别人，做着自己，也在等着被别人读。
上初中后，学校里有一个小小的图书室，每天借书的人络绎不绝。靠墙的书架上满是各种杂志，其中就有我最爱的《读者》，这让我如鱼得水。初中三年的时光总是转瞬即逝，不觉就到了初三，升学的压力让我喘不过气来，老师、父母的耳提面命都让我畏惧且迷茫，我只得放下手中的《读者》，又和函数做起了搏斗，曾经热爱的《读者》，也逐渐成了陌路人。偶尔经过阅览室，看到新近刚到的《读者》，心湖泛起一层层涟漪，然后便快步走开。
中考后，我终是与心仪的高中失之交臂，但我仍对心中的高中生活，梦里的锦绣前程充满信心和期待。但是，在这个漫长的假期中发生了一件事，让我不再相信未来可期。在一个闷热的秋日午后，父亲被送入了重症监护室，起因是冠心病引起的身体机能老化，病情不容乐观。很长一段时间我都往返于学校和医院之间，照顾父亲，跟亲邻们周旋。我站在重症监护室的窗前，耳畔响着仪器有规律的电子声，木然地盯着父亲苍白又瘦削的脸颊。
所有的人似乎都认为现在我应该哭出声来，但我只是面无表情地盯着父亲，我甚至听到了亲房邻居们的窃窃私语。我平淡地走回家里，看着镜子中的自己，越发觉得厌恶，情绪在这一刻终于失控，我拼命地扇自己的耳光，指着镜中的自己破口大骂，随后又泣不成声。第二天，我又很平静地赶往医院。在这之后，我在医院嘈杂而又长长的走廊里度过了很多个白天和黑夜。
本来到大医院做一个手术就能恢复健康，但父亲不愿花太多的钱，只说吃些药就行了，不必花太多钱，我又处在上高中的关键阶段，不能让我分心。在医院终日面无表情的我，终于忍不住了，趴在父亲的床边嚎啕大哭，父亲只是一下又一下的拍着我的脊背，无声地安慰我。我很快又恢复了平静，父亲给了我一些钱，说是买一点水果，剩下的买点我喜欢的东西。我揉了揉通红的双眼，接过钱，提步从医院后门走了出去。
我在医院对面的广场买了一点水果，无意中发现前面竟有低价处理杂志的，走近一看，原来是《读者》。
在我悲痛、彷徨，和父亲共度难关的日子里，我重逢了《读者》。
医院走廊里终日弥漫着刺鼻的消毒水的味道，混着病人们的呻吟、长叹乃至于哭泣，让我差点崩溃。而夜晚又寂静漫长，只有明月与我相伴，与我共度苦难的日子。思及此，我便将《读者》卷成筒状，迈步到医院院中的花园，找了一个长椅坐下，希望自己能够在文字中得到片刻的苟安。可是，心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。《读者》中的长文我无法看完，但“悦读”栏目中精辟的“言论”则让我甘之如饴，可稍解我心中的苦闷。
时间是治疗伤痛最好的良药，会抚平太多不堪回首的往事。父亲出院后，我又回到了两点一线的高中生活，按部就班地走完人生该走的阶段。平淡无奇的高中生活曾令我一度颓废。尝试融入同学们的圈子，可走了很久才发现，自己并没有进入其中。每次虚度完漫长的白天后，紧跟着的便是寂寥的夜晚，岁岁年年间，青春和岁月就这样从指间流淌，直至成灰。倏然想起七堇年的话，“我们仍需共生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄和荒芜相欺”。罢了，我为何不听从内心的想法，与书相伴而行呢？
把久违的书拿出来，挥一挥衣袖，拂去遮住云彩的凡尘。
深夜，万籁俱寂。一个人，一杯温水，一盏灯，世界仿佛只为我而存在。我翻遍每一个伟大灵魂背后的人生，他们的经历让我汗颜，相比他们，我不知幸运了多少倍。“盖文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》《孤愤》；《诗》三百篇，大底圣贤发愤之所为作也。”
与圣贤为伴，时间会与我赛跑。我听到过“穿林打叶声”，也曾“吟啸且徐行”；我看到过“执手相看泪眼，竟无语凝噎”的泪别之景；也梦见过洛河宓妃，惊叹于“其形也，翩若惊鸿，婉若游龙。荣曜秋菊，华茂春松。”······
书香也许是世间任何一种香味都无法比拟的。
或许，门其实是开着的，只是我们人为地加了一把锁。一个人的成熟不是多善于与他人交际，而是如何学会与孤独和平相处。人生终将是一场单人旅行，孤单之前是迷茫，孤单之后便是成长。
就学十年余，我由一名呀呀学语的婴孩辗转成了一名高中生，不论外界如何喧闹，世事多么烦忧，当我捧起一本《读者》时，方知历尽平芜之后始见春山依旧。
网友评论