可以带我回家吗

        想念，是没有解药的毒。平日里那些被厌弃的无病呻吟的文字，可能在某一时刻直戳心窝。世间也许真的不存在毫无意义的情感表达，只是未临其境，我们不能感同身受罢了。可能哪天在窗前呆呆失神，脑中会突然闪现曾经不理解的情感，就会恍然发现，原来，是这种感觉啊。

      连续两天的雨，天空阴阴的，人乏乏的，好像要同周围的一切一起睡去。天黑前我回到宿舍，女孩子们不知道又去哪里野了。我换了毛茸茸的睡衣，窝在椅子里，随便选了一部电影，一个人看。戴上耳机，即使只有我一个人。把音量调到足够大，耳朵里充斥的男女主角的对白，让我暂时忽略其他事情、其他声音，集中注意进入到电影故事里去。

      我跟着电影里的人欢心，跟着他们难过，却不记得故事是怎样结尾的，其实那也不重要。看电影，就好似自我麻痹，在短短的两个小时中从自己的世界里脱离出来，以一个看客的身份进入到别人的悲欢离合中去。都说电影能让人放松，的确，比起在现实中亲自品尝酸甜苦辣，坐在台下看个热闹轻松不少，只是两个小时过去，字幕开始缓缓升起，每每都有怅然若失的感觉。我想那是灵魂回归的感觉，从别人的世界抽离出来重新回到自己的躯体，重新确认自己的身份：我，一个人，一个离家很远的人，一个孤独无依、离家很远的人，一个庸庸碌碌、杂事很多、孤独无依、离家很远的人。尤其在一些科幻的、带入感极强的电影结束时，我总是不想离席，害怕放映厅里的灯光亮起，幻想着故事永远不要结束该有多好。其实那并不是留恋，只是抗拒回到自己的生活，抗拒继续做冗杂的工作，抗拒继续忍受那些不宜随意流露的情感，比如说，思念。

      电影结束后，我给老妈打电话，她没有接，我自己也不知道要说什么，好像仅仅是想听电话接通前有节奏的“滴滴”声，像妈妈曾经拥我入睡时身上熟悉的味道，淡淡的，如同温柔的摇篮曲。

        我想你们了。

      高中住校时，那些无处不在的压力让我每时每刻都在想家，想爸妈，但想要倾诉时，一个电话，几句撒娇的话就能让他们巴巴地跑来看我，带着大兜小兜的零食，还有日思夜想的脸庞。上了大学之后，生活节奏慢了下来，越来越能独自跨过一些阻碍，越来越不需要避风的港湾，渐渐的冷落了他们。可是每当风浪来的猛烈，我慌张地回头去望，才恍然发现自己的船已经走了那么远，只是他们还在翘首等待，等待我随时归来。

        每次放假回家，看到妈妈的裙子是新添的，爸爸的西装是新换的，他们谈论的话题是我没听过的，这些小小的变化昭示着我不曾参与他们的生活。我总会清楚记得妈妈的新衣服是她试的第几家店，是哪里最令她满意，是砍了多久的价格才收入囊中。而今，看到她穿着的新裙子，我有些惊慌，虽然漂亮，却是陌生，竟有一种“一个我从未见过的人跟我最亲密的人如此熟络”的醋意，更多的是没办法与她共度时光的失落。

      思念，有时真的是一种病，无可救药的病，只能挨着，忍着，听它在心底发酵的声音，看它慢慢变得又浓又醇。当然，只有过了漫长的时间，才能发现这情感的美好。

        我想回家了……

可以带我回家吗