礼物与奇遇「图源网络，致敬作者」
不管怎么说开心的事一点点在增多，新的一年，距离去年这个时候，状态真的好了很多。再推及前年，又有大的不同。
我也明白了人不能急，累了就要休息，不要找事情瞎忙乎，要懂得放空，不要没事生凑。我就比较容易跟自己过不去，很较劲儿，最喜欢的感觉竟然是，世上我最行——不是能力，而是说，自我感觉层面的，我在这个地方很深地破碎过，我也很坚定我会重建我自己，我也真的做到了，如果生命能够人为安排一个开始，我多么希望今天这种光景是十几岁时刻的状态。
那个时候我常常焦虑，不能体验事物本身的乐趣，玩得不尽兴，就会显得人颇呆的。我也没办法，我大部分时间若有所思，担心着我认为很重要的事，父亲的身体，我家的房子，究竟怎样才能有一个心灵的归属。
同学们上课都是学习知识，我神游外太空，有时突然恍神回来才偶尔听到课程内容。这样的我，四年级以后成绩就在下滑。其实我的成长我从没怪过他人没给我足够的基础空间或什么，人各有命，我的性格决定了我的未来、此刻、今天。
就是因为很难去责怪外部，因为真的就没啥怪的，我很喜欢一首歌叫《如果真的恨一个人那就是我自己》，果冻帝国的氛围很合我口味。
那个年代十七八岁，发生过多起键盘友谊或爱情，你说我经验丰富应该也是的，你说我人生寡淡我也赞同的，因为很多事的延伸之处都是一个聚焦的点，如果不想向前走这个圆心就不会扩散，不会放大，故事不发生，从一开始就质疑不延伸了。
这个时代的弊端也在这里，如果不想发生就不会有故事，想发生又太容易，峰峦叠嶂风起云涌都是可以。但总是难免觉得空洞，基础不够扎实，网络的遇见总透露着那么点随性，就像现在网络书写，也会给人不像从前慢的那种正经八百，虽然我觉得我从来都很正经，骨子里严肃，有的时候却又痞里痞气，喜欢一点点微妙地小坏。
诚如，我的确曾经狠狠叛逆过，落在泥地里，那都是选择，不喜欢透露心中想法是由来已久的习惯。我喜欢的男子都是压抑型的，能够自己消化事情，不发脾气，平和待人处事，基本，都是这样的关系结构。我的人生既可以说是一帆风顺，却也波涛暗涌，时而惊涛骇浪，但是终究根本性重要的始终都在，且一览无余。
最近的心思颇游移，是有些累了的。很多故事在心底发出哗哗响动，很想一举破获打捞而出，但这很像海上作业，需要良好的心态和状态，很多事都会环绕产生波动和影响。休息也是很大的修行，自从三年前来到这边写作，就有很强的目的性，但内部冲突不断，刚开始为了能够专注，中期很长时间注重精神觉察和警醒，再后来当然还是这个目的性，回归到创作本身。
就是这里的主题标语：创作我的创作。这真的是句很明朗的话，我不知道文友们背后住着怎样的故事，逐渐能够觉察深入外面一点的世界，从前向外探索得比较巨大，人会倦怠，也会计较，说的多了，做得和写得势必受影响，也就少。上学要能有这个意识，肯定会是好学生。
今天的这个书写就是普通的心灵漫步，自从被猫伯乐打捞上来，心中有些东西在松动和变化。之前的人事物纷纷扰扰却也纷纷扬扬，我很想为自己的灵魂深处做点事，说它们真实所想，它们的在意就是我的在意。
说打捞于我而言是恰切，从本心来讲，有很多岁月中我都在挣扎。我最重要的一个男友曾说过，我能够感受到你一直在挣扎。这话是真实的，也是使我难过的，那时候我特别不能接受纯粹的东西有瑕疵。并非就是把自己当成道德制高点上的攻击者和纯受害者，这本身没有意思，我也不喜欢。他说的没有错，我的挣扎与我的本心成为自己有关，一天不能一天就会折腾下去。
这种变化之前就一直在加载，由打捞的瞬间见性明心。尤其当被说到真实表达时的明亮瞬间，我自然知道真实虚构之间交错的光影。也在乎别人的感受，但是曾经破碎飞灰的时刻令我更为内聚地对自己讲，你要先看见和感受到自己的部分，自己完整了那些其余的部分才有效。
曾经我很喜欢讲话，一讲就停不下来，无论你的我的，我都有兴趣听有兴趣说都要知道，我可以全天候充满好奇且孜孜不倦地，根本不用保持什么所谓的目前说的觉察，觉知什么的。
正是因此若有人有自己想法，我很容易受伤也是必然，会天然赞同别人的立场，不需要换位思考也能。后来我也想了，那也是某种自我剧烈的投射，精神洁癖，继而想起某些往事，他们未必不觉得有所压迫，有事不说，隐藏在很深的地方。总觉得重要的一说就没了，而不说别人能感受到，那也不是我说的，还是不会完全明了的。
恰好是个能够水落石出的节点。有人能天然权衡利弊，在我而言是却只是说起来厉害的小把戏——我的本色可能是比较淡泊的颜色，张先生讲的也许是对的，蓝色其实也是一种蒙混过关的颜色，白色接近于透明。
我想到的首先就是我的头像，和他的红色背景，呵，我不禁想到如果他看到这句才会知道我在说他。否则，就当做没说，不挺好的，我把重要的话语隐藏在文字的某些地方，就像寻宝，挺有意思的。
所以我认真看文章的时候就特别认真，就像看待会变化的股市行情，起起伏伏仿佛某种不可思议的变幻与猜测。
当然，我肯定也时不时地，伤害过一些人。我也都记得，虽然从我角度是迫不得已，但既然如此，别人岂非也是？终于时光提纯了我，也并没有提纯，正是这样，杂质和纯色才得以对冲和混淆，这种感觉，不是不好，是很好。
如果遇见从前的某些人，我会觉得，也许彼此都没有变化过。心波就像长长的抛物线，缓缓跳跃，时而舞动，奔涌，心中知晓他们和我始终在以某种形式变化和共振着。
写作本身就是呼吸，是活着，是散步。
目的性就又回归了漫无目的，如果真正书写而遗忘了本初，就没有多大意思了，日常漫步非目的性太重要了。就像我们需要人际关系，它令人感到自我效能和舒适。我从未否认，我只是退避三舍，等待某个瞬间，扬帆起航。
我们每个人都渴望寻找幸福，每个人都是。感觉不好的时候世界仿佛都枯萎，好的时候一同花开，我甚至会幻想某天如果线下都见面，会不会一眼辨识出对方的气味，即便容貌的变化是我们无法触碰到的。想想还挺有意思的。从前的树下的那些朋友，随风散落的花儿，我知道心里有的始终都有，都不会忘记。也不会真正遗忘。
能够在这里落地生根，是一种幸运欢喜，遇见的每个人都是包容放松的状态，给了我很大的鼓舞，让我能够知道表达的新方向，很多事等待我继续发现，许多烛光等待我去点亮。曾经灵魂闭塞的部落逐渐自愿敞开的门扉，就我而言，这里像是一个心灵的住所，每个人的文字和整体状态，不断波动，铸造了一个立体人格。
把人往好处想是本我的初始化状态，而伤痛使人禁不住后退，目前，来到时空的折叠，很想对往事说一句抱歉，再见吧，我们，就挥挥手头也不回。那些鼓舞震颤着敞开的就很唯美，每个人真的都很好，之前更多的是觉得自己不好，在漫长的书写，又找回童真接近于透明的自己，是对自己最好的礼物，是殊遇的奇迹与恩典。
未来永远，无论我会去哪里，我愿意在童真的伊始，想象这里就是本我的一次循回和开端。
谢谢接纳——当然，我也用尽了全力去发出和呼应。
一个平台对一个人的影响可以很大，就像一本书一个契合的概念，那些温馨的语言，睡时醒来也忍不住会笑，是了，我感觉到幸福的味道。
自从离开河岸那端，来到这端，刚好刚才有个旧人来添加我的微信，我至于到底要不要验证姑且不论，我只听到灵魂对我说，给时间以时间，给灵魂自己的判断。
很多事不需要刻意梳理，它们缓慢流淌，至深至浅的都是痕迹。存在就是光，看见就是爱，回应就是一个好的境地，也令我想起来2015年底为自己做的那件事，我选择遇见一个人，冥冥之中他为我下载了简书，我不否认，他那个时候，注定就送了我一个世界。
不论后来如何，所有的尝试，并没有对错好坏。我们虽然已经分开，但心中的感谢温馨始终都在。
总有一天我会写下关于他的故事，他对这个世界的善意，我也用我本然的方式真正地接收。
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