红楼呵，是生命的一场终极考验。
可能因为小时候就要强，那时候只想长大了赚好多好多的钱，才不管别人怎么看。
总有人会嘲笑一个孩子的好多想法。所以爸爸总开玩笑说，说我像晴雯，心比天高，命比纸薄。说太要强不好。可孩子才不管，她们的梦想就是天，就是永不妥协。
那时候知道红楼梦，但是没有读过。知道黛玉多愁善感。知道宝钗知情达理。但不知道，红楼是不是还有其他的情节。只是听到别人的评价而已。
小时候很少有读到课外书的机会。一方面没有接触的机会。另一方面，也没人指导和告诉，所以自然就限制了很多发展。
只有上课时用的课本，会看一遍又一遍，总是能把圣贤的总结当作人生指引，把老师说的当作方向。
谁能知道，长大以后，才会懂，哪里有什么真理。
只有经历，只有煎熬，只有坚持，那黑暗之后获得的黎明，才是自己的真理啊。
所以，小学初中，高中到大学，我其实都没有读过四大名著。脑袋里盛装的都是老师灌输的那些千篇一律，毫无新意的一遍又一遍的枯燥的思想。
那时，手机不够畅通，思维也比较固化，更缺少和外界交流的机会。所以，凭着自己的全部想法，去闯荡，自然就会，困难重重。
什么时候才有了读书的自由。那是在来到上海的第二年。工作逐渐稳定，住处也有了安排，我才开始用多余的钱买书，以前觉得买书是一件非常奢侈的事情。
所以，我一开始便买了四大名著。我不喜欢别人对我施加什么想法。所有事情，都喜欢，自己想怎么样就怎么样。
红楼，真的是一场，会让人经历生死的伤悲。
我竟然挑了红楼作为阅读的开端。我真正知道了晴雯。知道了黛玉。知道了宝钗。知道了湘云。知道了王熙凤。知道了宝玉。知道了妙玉。知道了三春。
那两周，我不停的哭泣，不停的伤悲。一个是阆苑仙葩，一个是碧玉无瑕，好多好多诗，都一直让我无法释怀。
我参悟不了红楼的境界。我只是觉得，我真的好难过。我开始后悔，为什么，我会选择首读红楼。
宝玉的痴迷，黛玉的忧愁，湘云的强势，宝钗的灵活，三春的懵懂，妙玉的悲惨下场，我真的，无法释怀。我哭了好久，觉得我完了，走不出来了，我被作者伟大的书写彻底带进去了。
我只能陷入无休无止的伤悲中。一遍又一遍回味那些诗歌。宝玉说女人是水做的，男人都是污浊的浑物。还有黛玉的葬花吟。还有她们咏梅的那些千古绝唱。还有元春要回家探望前，她们的精彩对答。
这一切，太让我痴迷了。我差点以为，自己是黛玉。她多愁善感。从小父母早逝。一个人孤苦伶仃。她的眼泪，她的痴情，她的专一，都成了她的软肋，成了她，年纪轻轻就不堪重负的生命晦涩。
我又看红楼的评价书，更全面的去理解，了解书中的人物。还有政治时局的动荡，个人的荣辱得失，好像都和时代紧密相连。
但，每一个鲜活的生命，他们真的是从出生到经历繁华，到归于平淡，到平静死去，都让作者诠释的淋漓尽致。
如果没有一颗强大的心脏。还是不要读红楼。我花了两周时间，还是走出来了。又开始阳光积极的面对生活，工作，人生。开始强迫自己，远离红楼。远离那一切的假设和如果。
每个人的人生都是独一无二的。我不会是任何的谁。我只能是我自己。我只能走我自己的路。可以取其精华去其糟粕，但不能全盘接受，那太残酷。
现在我还是会对爸爸说，我是想的多，可我不是晴雯。她心比天高，命比纸薄，那是因为她没有分清主仆关系，没有收敛锋芒，是她的处处表现，害了自己。她是值得惋惜和同情，那不全是她的错，也是她选择的生存环境的错。
所以，看三国，看西游记，看水浒传也会让我觉得特别有趣。但是，红楼却成了我的枕边。我舍不得再放下，但不会再忧伤。
我只是好奇每一个角色的神奇。试图想要理解，想要去思考她们的诗，她们的一切欢声笑语和泪雨连珠。
对于红楼每个角色的品评，也是一件很有意义的诗。可以后续总结。我没有最爱，每个女孩子都有她们的闪耀，也有她们的局限。她们既是独一无二，也是昙花一现。
终究是，白茫茫大地，什么都不见。
看吧，不要读红楼吧，不能想，也不能思考。那一切附加的文字，都显得苍白。因为，作者写透了人生的跌宕起伏，和得失荣辱，对于一切虚无来说，生命才最可贵。
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