随记

现在感觉到喜悦，平和。几分钟之前感到悲伤。摘菜，心里有什么放不下似的。

可能是老公中午说，儿子需要我们汇钱。每次儿子（人感觉更清爽了）要我们汇钱，我的情绪就上来了。

我闭目静心，感受到我有委屈，看到我退行到孩子。那就找妈妈吧。我和爸爸妈妈连接。脑海里又冒出幸福打卡，看到jr的幸福打卡，勾出了我的情绪。因手机的空间不够。加上幸福家课程结束后，打卡三天打鱼两天晒网，又有了其他的打卡，就放弃删掉了。看到jr的打卡，又觉得丢了心疼。含在嘴里是骨头，吐了是块肉。保留占内存，删掉又觉得是个宝。想到jr的精进，心里嫉妒的难受。觉得自己一无是处，看到别人晒个这，羡慕，看到晒个那，嫉妒。就像风中的芦苇随风摇摆不定，累。

是小时候和姐姐竞争吗？还是和弟弟竞争妈妈的爱？意识到小时候还把对妈妈的需求投射到姐姐身上。我缺爱。

看到这些，又想到还有很多事要做。自己催促自己。（慢慢来，慢慢来，做着做着就做到了。）

心平静，想到儿子的钱。询问他需要多少。询问他是否开支增加了。或者什么都不问，汇给他。

心犹豫不定，总觉得有些事需要去做，却没做。觉得有些话需要和儿子说，却没有去说。需要和儿子谈的事，没谈。需要和同事说的事，没说。

和潜意识链接，内在画面，看到初中的我老回家，不是周末也回家。感觉妈妈不理解的要我不要频繁的回家。有委屈。我希望妈妈问一句，你有什么需要我帮你的吗？你想家了。

那时的我，对家很渴望。渴望回到家，可能是第一次离开家，去住校读初中。结束了一天的课，有时饭也没吃，就约着同学一起赶回家，估计有十几公里。到家，天都黑了。妈妈不理解我频繁回家，还天黑，睡一晚，第二天早早赶去上课。就叫我不要回家了，周末再回去。我是有委屈的。妈妈没看到我对家的眷念。同时有对外面的世界的畏手畏脚。

现在我不一定理解儿子，我可以问问儿子，你有什么需要我帮忙的吗？让他感觉我随时一直在他身后，随时愿意帮助他。

和同事说的事，感觉她会拒绝，就胆怯，不想说，拖着。不想承受被拒的挫败。

说，大不了被拒。