好久没有进入书店,那天随便的进去溜溜,带回了三毛的沙漠和觉迟的草原。
两个女人,没有轰轰烈烈的事迹,留下的却是让人回味无穷的感慨。
那个有着沙漠情源的三毛,她自己说,看见了一张撒哈拉沙漠,就像是感应到了前世的乡愁,然后就毅然的搬去住。
她可以为了自己的那种感觉,感受那滚滚的沙漠,和那没有什么条件的生活,而她乐此不疲。在这个现实的社会,没有几个敢跟着自己的感觉走。而是徘徊在理想和现实之间。
看着三毛,我总是有一股脑儿的冲动,也去做自己想了八,九的生活。而我只是在当时一股脑儿,想着我要做这个或者那个。等到感觉凉了,我又被抛入现实里,整天在现实里沉浮。
三毛去了沙漠把我的魂也抽离,就像我想去西藏一样。我想在那个天空下呼吸,不管有没有高原反应。在布达拉宫接受洗礼,洗尽半生的浮华。然后生活在那片天空之下,生着却也活着。把人世的亲近与祥和收入眼底,藏入心中。
我羡慕着三毛,想做什么就做什么。而且不会又那么多纠结,
她装扮着自己那不大的房间,可以使它成为沙漠里的博物馆。她可以自娱自乐。
她可以和荷西去大海捕鱼,过着原始的生活。然后没心没肺的大笑。
她乐意穿的很随性,在家就那样简单的穿着,可是也可以穿着穿裙出去见阔太太。
她也可以忍受那些少水多沙的生活。
她开着车子驰骋在沙漠,感受沙漠的广褒与神秘。
可是我想着念着却不能够和她一样坦然的去选择,我有太多的顾忌。这种顾忌来源于现实。我现在还在挣扎着。所以,我一直看着三毛,一直梦幻在她的世界里。
我想不是只有我一个人,想挣脱现实到枷锁,去选择自己想要的别致生活。其实生着,未必活着。
觉迟,行走在雪山之间,驰骋在草原之上。和月光,和孩子,过着自己充足贫乏的生活。
一个汉地女子,在草原五年。
吃着之前从来吃不下的生牛肉,喝着从来没有喝过的酥油茶,过着艰苦不堪的生活。带着一身伤痛,五年。说长不长,说短不短。纵使是一个男人,我想都可能会退缩。
她让我颠进了我的思想。朋友带回来云南小朋友的照片。他去云南支教。一年回来了。那么眉飞色舞的和我讲述着哪里。虽然他瘦的恐怖,已经没有了以前的飘逸,确实显着成熟与稳重。而我也已经想了几年。我也想去帮助那些孩子。我没有钱,可是我有这份心。让他们的学习不会断在没有老师上。让他们有个知识的童年。可是现在我都没有去成。
看着觉迟,在大草原寻找着孩子,草原的条件不必沙漠好。没有房子,只有帐篷,那种屋外大雨,屋里小雨。和牛一起睡觉。吃生牛肉,糍粑,酥油茶。以至便秘拉出血。从青青草原到别的草原,没有路只有雪山,从山上滚下来。遇雪崩。她完全可以在家过着一个女孩子应有的生活。逛街,看电影。可是她也有自己的追求。
她把最好的青春放在了草原,草原也用自己独特的魅力歌颂着觉迟。
我还在现实里过着,朝九晚五的生活。只是为着现实。我一直都有梦,一直未曾改变。只是我一直在挣扎,在找着借口。最大原因是因为,我还有着责任。如果没有这份责任,我早已在峡谷中游荡,在孩子中欢笑。
所以,我还在羡慕者三毛和觉迟。还在他们的生活中找寻自己的梦想。
沙漠之于三毛,就像西藏之于我一样。草原之于觉迟,就像云南之于我一样。都带着魂牵梦绕般的牵引。他们已经享受了那份祥和和乐趣。而我在不久的将来,也会如愿以偿。
我相信。
感谢三毛,感谢觉迟。
感谢沙漠,感谢草原。
觉迟
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三毛
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