刚才看到群里有小伙伴说自己很自责，我提议大家都来写一写自己的自责，看看自己的自责到底是不是最多的。
那就想说说我自己的自责。
我觉得自己太没用，居然三十几岁还没办法独立！
我觉得工作中得到肯定和成绩，家人和睦家人和睦，自己我稳定而有魅力才是有用。而我现在，工作中没办法独当一面，家人还不够亲密，自我几乎没有，几乎没啥魅力和人缘。
那么什么是工作中获得肯定或者独当一面呢？我现在没办法在工作中独当一面，需要领导推动、把关才能够推动自己的工作。只能够完成基本的工作和较低的标准，没动力提高标准或者迅速完成。
我们小区有个胖子，实在太胖，胖到几乎没做事的能力。和他比，我起码还有做事的能力。
公司里也不是每个人都能力强，我发现的至少就有一个能力、人员都不太好，有次开会他一个人坐在最后面。和他比，我起码还有年龄优势。
家人如何才算亲密呢？其实，前天晚上，我们家人坐在一起聊聊天，手机和电视都没打开。每个人都说几分钟，大家聊得很开心，以至于最后都聊到了十点钟。尽管有小矛盾，但家人几乎没有激烈的争吵，平时能够有话好好说、有事好好商量。实话说，在家庭关系上，我们家应该比80%的家庭要好。
邻居家的表姐，孩子在老家，自己在厦门，老公在广州，听说是感情不好快要离婚，家里两个老人带孩子。表哥一个人在东莞，孩子和嫂子在襄阳，一年见不到几次面。他们可能收入高一些，同时，家人的陪伴却缺失了。
什么是自我稳定而有魅力呢？我身边人缘好的人不少，wq、mc、wc等很多很多，身边人员不太好的人大概有五分之一吧。我觉得自己就是最差的五分之一，几乎没有自我，何谈稳定的自我、魅力。
可是我真的是最差的吗？最起码我上过大学，买房有车结婚生子，工作十年基本也都走过来了，没让家里操心太多，我还是不错的。有些朋友还没有结婚，或者工作不稳定，或者结婚后生孩子不顺利，有个朋友工作后一直生病，相比较而言我并不是最差的。
我没有稳定自我，同时，我也不是最差的。这是一个现实，需要我去直面。
我总是责怪自己太弱了，没办法保护好自己。
我真的是太弱了吗？
在工作里，我不会给同事压力，以至于没办法很好地推动工作。在生活里，我几乎没什么朋友，结果老是形单影只，以至于什么都不太懂、什么都不接触。
我之前在宿舍住，房间里没有椅子，我也没太留意椅子的事情。一天，室友堵我说下面有一把椅子没人用，可以拿来用。我下去一看，果然有，于是立即拿回来用。他和其他室友一起玩的多一些，一看到有人拿出了椅子就告诉了我，我才知道这个消息。我平时几乎很少和人接触，于是就少了很多信息和支持。
公司的宿舍，尽管我来的早，可是经过好几轮人员的进进出出，我都没有得到一个房间。每次进出，关系好的同事都是提前预定。因为关系好，有腾退意向的同事会告诉少数人，少数人也才有机会第一时间就占为己有。这是一种常态。如果事事都需要领导安排，那么自己能够得到的真的会特别少。
在工作里，我真的很弱。
在生活里，我也挺弱。
几乎没什么朋友，几乎没存什么钱，几乎没有什么特长，身体要不是大学锻炼四年也会一直很瘦弱，几乎没什么拿的出手的东西，家里也几乎给不了什么物质和精神支持。我有时候有些怀疑，在如此独孤、弱小的情况下，我是如何能够活到现在的。现在，除了两三个友人可以聊天，我几乎没什么朋友了。不过，幸好还有家人，我才稍稍平和一些。我就像是浮萍，几乎抓不住任何东西，只能一直漂泊，直到老去。
只好在抑郁战友群里，发一发文字，以便获取一些关系和关注，我才能够稍稍有活下去的动力。
絮絮叨叨说这么多，是因为我想要此刻的宁静。
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