在这个世界上，我一直都是孤立无依的

在这个世界上，我一直都是孤立无依的

一

我和父母的关系，在我上初中时开始变得逐渐疏远。

小时候，村子里面没有中学，孩子们只能去镇上的中学念书。不可避免地，我也是这些孩子中的一个。

我父母对教育的重视程度盲目且热烈，他们没有完成的心愿，总要寄托在孩子身上。

就这样，我被迫着独立，开始一个人面对这个世界。

我学会洗衣服，学会收拾自己，学会在陌生的环境里还算舒适地生活。

我的父母不善言辞，更不懂体贴孩子的心。在他们的观念里，孩子生下来，养大就可以了，其他的一切都不需要在意。

不需要在意他是不是开心，也不需要在意他是不是需要爱护。而我作为一个男孩子，这些就更不需要在意了。

二

寄宿制的学校，一个星期才能回家一次。在我还没有离开家太久、真正独立的时候，我对家的思念总是热切的。

可是时间一久，家，似乎也只是一个代名词而已，除了这些，对于我来说，家并没有太大的意义。

人们常说，父母在，不远游。而我，却无时无刻不想逃离父母，独自生活。

我不止一次尝试过和父母拉近距离，不管我在外面如何独立，回到家，我还是希望自己是个小孩子。

我尝试着和他们分享学校的点点滴滴，我尝试着征求他们对我人生道路的建议，我尝试着和他们说一说我的心事。

无一例外的，他们的回应有种不近人情的冷漠，反而还要教育我，男孩子不能这个样子。

可是，男孩子应该是什么样子？想要得到父母的关爱有错吗？

即使我再怎么努力，父母对于我，也不会有什么改变。

三

高中的时候，仿佛报复一般，我开始叛逆。

不好好学习，时常逃课，在月黑风高的夜晚，骑着摩托车在马路上呼啸而过，风吹在脸上的感觉，刺骨地让人清醒。

先前就说过，我的父母对于教育是盲目的，在他们发现我不是块学习的料的时候，毅然决然地让我放弃学习，辍学打工。

我不愿意，一直以来的反叛精神在那一刻突然高涨。

为了证明自己一样，我开始好好上课，努力提高成绩。可笑的是，我真的不是学习的料。

然而在继续和放弃之间，我还是没有选择后者。

即使现在的选择，是让我付出很多伤痛换来的，我也依然庆幸自己没有放弃。

我第一次训练受伤还挺严重，韧带拉伤疼到走不了路，班主任把我送到医院，让我通知家长过来。

我拿着手机，拨号键迟迟没有按下去。好不容易鼓足了勇气，电话拨出后却是一阵忙音。第二个电话，却再也没有勇气打出去了。

后来，还是班主任打了电话给我父母，来医院的也只有我妈一个人。简单地询问情况，简单地关心两句，接着就是相对无言。

原来和自己的母亲待在一起，也可以这么尴尬。

四

缺爱的孩子是什么样的呢？大概是坚强的外表下，藏着一个玻璃做的心吧。

男生不会说出自己缺爱这种话的，所以都只能埋在自己的心里。

我的大学距离老家还有一段距离，每次室友和父母打电话的时候，我都会离的远一点。

我害怕听见那些从手机里蹦出来的关心的话语，也害怕看见那个温情的场面。

即使我装作若无其事，即使我已经习惯了独立，家人之间的感情还是能轻易地伤害到我。

节假日的时候，室友们都会回家，只有我还留在学校。我不想回家，父母也从来没有给我打过电话问我是不是要回家。

母亲节的时候，我思考再三要不要给母亲打个电话，可是最后还是放弃了。

我不知道说些什么，我怕电话接通后也只是长久的沉默，所以我放弃了。

越长大越明白，父母永远都不会成为你期待的那个样子。我缺失的那些爱，他们也永远不会知道。

我的人生在我上初中之后，就只属于我一个人的。是好是坏，都是我一个人在过。

即使父母和我有着剪不断的血缘的牵扯，在这个世界上，我也一直都是孤立无依的。

我赤条条地来到这个世界，却也是一个人孤独地前行。