我渴望寧靜，也嚮往風浪刺激。

我是一個九零後，如果不出意外，到今年八月，我正式二十一歲。

   作為單親家庭的獨生子女，我比別人經歷的多，也比一般人多了一份忍耐力。

   當然我知道這樣說可能不太讓人相信和接受，但是這是真的。

   我現在承受的這些事，我敢說沒幾個人能受得了，我很多年過的都是一樣的日子，每天重複眼淚，悲傷，然後裂開嘴大笑。

   日復一日，年復一年，我就長到了二十歲，其實我骨子裡有一份膽小，有時候瞻前顧後，有時候卻堅韌果斷。

   我去世快十年的母親是要強的人，她在世時便什麼事都要做到最好，可是我好像沒有遺傳這份好強，很多時候我顯得很有主見，有時候又怕這個怕那個，其實很多時候我也不知道為什麼自己會是這樣，我也覺得奇怪，那麼大的來自家庭的壓力我都承受過來了，為什麼這麼點小事我做不好。

   還是來源於我骨子裡的懦弱。

   在很多人眼裡我很堅強，理性，從來都沒心沒肺，會讓自己從壓力裡出來，甚至於有一點偉大，因為我承受著比他們要多的事情卻依然愛笑。

   可是他們看到的只是表面上的我，來自我身體裡的另一個我，他們看不見。

   其實我很容易被看穿，我的情緒寫在臉上，我不會隱藏不高興，不會察言觀色看別人的眼色，還愛哭，這一點一直到我二十歲都無法改變。

   我是特別的愛哭，有時候聊天聊的傷心的事我就忍不住眼淚，不論場合，不分地點，我挺討厭自己這一點的，可惜沒辦法，這是娘胎裡帶出來的。

   遇上這樣的家庭，是我不能選擇的，我能選擇自己的未來，但是有時候我又沒動力，嘴上說著我要努力身體卻依然停止不動。

   我很想脫離這個家庭但是我沒有能力，從小和奶奶生活被寵壞的我沒有一點自主能力，做飯，家務，倒是都會，但是被奶奶的溺愛長大的我依賴性很強，在家有奶奶，出門有朋友，所以我一直都不能真正的獨立，當然被寵壞也不是理由，還是我自己的不努力造成的，

   想飛出這個牢籠只有等待時間，我在一點點改變自己，我在等待二十二歲的畢業，畢業了我就自由了，雖然說計劃趕不上變化，不過多往好的方面想想至少讓心裡開明一些，想的更清楚一些。

   外面的世界有黑暗，有溫暖，至於怎麼選擇就看自己的，說實話我不是一個很容易被誘惑的人，這一點我相當有自信。

   就在我寫這篇文章的時候，我的家裡再一次上演著雞飛狗跳，我的思路一次次被打斷，又一次次重新撿起來。

   有時候我也會抱怨老天沒有給我一個好的家庭，就像別人家一樣，至少有父母的關愛，想要什麼可以不用顧慮手裡有多少錢能不能買，其實我也不想奢求這些，我只想有一個正常的父親，他能像別人一樣出去工作，而不是每天睡在家裡喝酒靠老媽養活，我只希望他喝酒後不要在家折騰，能讓我想，也願意回這個家，而不是一想起回家就只剩下恐懼。

   母親的早逝讓我更堅強，也更脆弱，我比常人更渴望溫暖，也害怕傷害。

   也許是這些年的經歷讓我有了金剛鐵骨，沒有刀槍不入，但是我可以笑對不幸。

   哎呀，不能說不幸，我有奶奶，除了父親，我很幸福，謝謝我老媽給我的好性格，能讓我任何打擊下都樂觀面對，能讓我很快忘記煩惱。

   我喜歡平靜的生活，有時候也渴望風浪刺激，沒有人的人生會一帆風順，但是也沒有誰的生活會波瀾不驚。

   到現在我要面對的依然很多，要承擔的也很多，不管未來是什麼樣，我依然期待著。

   我渴望寧靜，也嚮往風浪刺激。