装

我一直自以为是以为自己“装”的很好！

我装作善良，对谁都不轻易拒绝，甚至会尽力满足他人的要求。有时还会期待他人给我这个帮忙的权利，这样我才会心安，觉得自己是重要的，他人很关注我，对我不错。

可天知道我是多么懒，最怕麻烦。我对自己的事都不上心，对他人的事却不敢怠慢，怕他人不开心而远离我。我是多么渴望他人的认可呀！

我装作与世无争，从不主动。可我其实很在乎，很想拥有，却只是装作不在意的退让。只是我习惯了被动，不认为我在他人心中有多么重要，害怕被拒绝。所以在他人拒绝前，不如主动放弃，反正大家习惯了忽视我的存在。

我装作很好说话的样子，总爱当他人的精神垃圾桶。因为我发现这会让很多人靠近我，并且感谢我，哪怕转瞬即逝。其实我并没有那么关心他人的事，甚至看到身边人的悲惨遭遇，也不会有半分怜悯心痛，只是无感而已。当然遇到他人欣喜的事，我也并没有很开心。反而有些嫉妒，冒出很多坏想法。

我以为我足够优秀，但也经常发现他人一眼就看穿了我的伪装。知道我想要，也会在结束前，顺带问我一句需要吗。

我才明白，原来并不是我的伪装太高明。而是他人并不关心我是什么样的人，因为与他人无关。

我会因为陌生人的努力而感动到流泪，这很容易，当然也会有很多其他的情绪。但我对身边的人并不关心，如果有也是是否与我有关，是否是好事。看，其实我只在乎我自己。我和他人一样，又和他人不一样。

听话、懂事、善良、温柔、乖巧，这是他人对我的评价。脾气爆、孤僻、一根筋、说话难听、懒、不懂事，这是大多数时候家人对我的评价。

我对他人总是多了一份伪装，我对家人一半伪装，一半暴露。最早的伪装是在家里，可我却在长久的伪装后，还是控制不自己爆炸，哪怕我以为我只是展现了百分之五十不到。

是啊，我不是对家人放心，只是也有依赖。因为我无处可逃，最后在家里释放。我对家人并不比对他人有多关心，或许我的心骗了我。我早就投入了太多感情，却不自知。看，伪装的久了，我也不知我是谁！哈哈，可笑！

我自认为自私冷血是我的内在，可为什么有时想要把所有的好给别人，想要帮助很多人……我最大的心愿是世界和平，也包括相反面！