昨天，情绪一直低落。我清楚的知道，我与父母之间的鸿沟不是一般的深，他们不了解我，不认同我，将我妖魔化。我问他们：你们逼我结婚，是为了我开心高兴还是你们觉得我这么大，没结婚，你们面子过不去，你们觉得我就应该跟大家一样，不清不楚，甚至没有一点儿喜欢的去结婚，完成你们所谓的任务是吗？
他么一遍又一遍的说着他们的意思，中心点就是我必须结婚，我结婚了，什么都有了，反正结婚就对了，结婚就是个万能药。
我说你们现在要求我结婚，我结婚后又得要求我生孩子，生完孩子不是男孩儿估计还得逼我二胎，有太清楚套路了。
其实，我伤心难过，反抗的不是结婚这件事，而是他们根本不明白我为什么不想结婚的原因，一个原生家庭都不美满却又一直推我进去他们都没弄明白的漩涡里，一辈子了，我们的小家都没过好，你让本就对结婚不感冒的我怎么可能贸然的去结婚，一逼在逼的结果是我反感听到结婚这件事，特别反感。
我问过他们：让我结婚，是为了我的幸福，或者是开心快乐吗？他们回答：为了你老了有人照顾！我说：我都看不到你们被照顾，我怎么敢对未来的人生抱有希望和幻想呢？谁给我勇气？
家，对于一个多年的留守儿童来说一直是陌生的，直到现在。
昨天与父母交谈中，发现，我们都在谈自己的观点，自说自话，谁也不听谁的，父母地固有思想和我的固执己见就像两条平行线永不相交，我们都在自己所想的世界里，他们忽视我的感受，我胆怯的不想踏入他们的世界。
你如果问我：你一点儿也不想结婚吗？你难道真要这样过一辈子吗？
我：至少目前是这样，我已经坚持了十多年了，你觉得呢？我对结婚的兴趣就像人死后的心电图，一直都是一条线，没有波动，没有任何的波动。
我的身边很多人结婚，也听说很多人离婚。现在的社会，一切都是浮动的，关系多变也是很正常的。
我不愿意结婚，踏入家庭生活，但是不代表我不热爱我的生活，我特别喜欢照顾人，喜欢做东西，喜欢给家里添置家具，一些家里用得上的小东西，凡事我呆过的地方，肯定会有我留下的东西，我就是喜欢这样，存在必留痕迹。
我曾经在脑海里也幻想过家，它在我脑海里是这样一副画面：家里充满温暖的黄光，温暖暖暖的，打开门闻到饭菜的香味，厨房里有一个忙碌的身影，这只存在我的幻想中，是我给家留的唯一的一块角落。
平行线永不相交
我特别喜欢光，黑夜里，我只要看到光，我就不那么害怕，光就像希望一样，也像吸引我的温暖，对我来讲，光就是温暖。我是个喜光的孩子。
我们的鸿沟，矛盾就在一群人逼着一个对婚姻家庭生活没有兴趣的人去结婚，这是无用功，徒劳的。只会让大家彼此的人情感进一步撕裂，很多的争吵都是没必要的。
平行线永不相交就是铁律。
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