“独在异乡为异客”的滋味，相信只有经历过的人，才能够感受得到“少一人”那莫名的惆怅与心酸
时间总是那样的守约，2018的元宵节在乍暖还寒的三月如约而至。
这个元宵节，我仍然是一个人，在狭小的厨房里，只煮了一点汤圆，没有任何的佐菜。
我出神看着白瓷碗里，七八个煮得胖嘟嘟的、糥白色的、还带着点馅料的浅色的汤圆，你挨着我，我挤着你，在碗里那么亲热地漂浮着，好象在对我笑。如果在家，母亲必定会备上好些我爱吃的菜，汤圆也会有煮的，有炸的，有压成饼的，口味也会有花生的，红糖的，黑芝麻的这三款吧，而不是我这一碗只是白糖的吧。
想家的念头，让我倍觉孤单，这一碗汤圆，囫囵吞下我对亲人们的思念，甜甜的滋味，慰藉我想家的心。
站在落地的玻璃窗前，听着远远近近此起彼伏的鞭炮声在宣示着这个年即将过完。而绽放在夜空里绚烂的烟花，在愉悦了双眼的时候，却也激荡起了心里那小小的忧伤，烟花的生命如此短暂只为了一时的灿烂。人的一生，何尝不是如此，穷其一生，追求的也只是那片刻的心的满足。
当年为了生活，我在母亲涟涟的泪水里，倔强地转身而去。
自此，除了过年，其它的节日都是在异乡，孤单的自己，应应景，象征性的吃点好的就算了。
离开家后，去到这个陌生的城市，开始为了自己心中的理想而劳碌奔波。
为了打开销路，天不亮就去市场上出早市，在深秋的冷风里空着肚子瑟瑟发抖，白天要到人流多的地方，做贼一样防着身着红色袖箍的老大爷老大娘，去发广告单，做宣传。午饭有时就是一个馅饼或者是一个最简单的盒饭，风大的时候，我们几个人聚成一圈，蹲在商场的玻璃门后面匆匆地狼吞虎咽，完全无视于扫过来的或是鄙夷或是同情的各种目光。晚上还要去摆摊，有时候会被城管追得四处躲闪，也会被同行们排斥，还会被举报被工商局没收了货品，再低三下四地去拉关系，找人情，被层层盘剥后坐在地上不管不顾地大哭，哭过后收拾收拾，还要装作什么事情都没发生一样，站到在背后落井下石的人的面前。
那个时候，无数次的想过放弃，也无数次地拷问自己，离开家乡，离开亲人，到一个完全陌生的地方来实现自己所谓的梦想，值得吗？虽然离开的时候亲人们都说，没关系，不行就回来吧，有我们呢！想想这些就心酸，谁会无条件的接纳自己，只有自己的亲人们，无他。
受的这些苦，流的这些泪，只有自己咬紧牙关死死挺住。每次挺不住的时候，就会往家打电话，听听亲人们的声音，跟他们报吉不报忧地讲讲这面的事，最后总不忘记许诺，等我发达了，我接你们过来玩。却在放下电话后嚎啕大哭。
现在的我，为了生存，依然过着父母在电话的那一头，我在电话的这一头的日子。
在家的时候，觉得亲情太甜腻，亲情就是束缚我发展的绊脚石，总是想挣脱去过一个没有亲情在身边黏着的日子。
离开家了以后，却又开始发了疯一样的惦记着亲情，思念着亲情，想念渐渐老去的父母，惦记弟妹的生活，挂念孩子们的学习，亲情已经融入了血液。常常会回忆起与亲人们在一起的点点滴滴，尽管这些都是小事，都应该被忘记了，可对于一个极度想念亲人的人来说，那些细碎的才更应该被记住。
亲情是我颠簸时的温馨港湾，亲情是迷茫时指引我的灯塔，亲情更是我最强大的后盾。
夜空的烟花就这样加深了我的思念，勾起了我的往事，“每逢佳节倍思亲”这样的句子，应该是经历了思乡思亲煎熬后内心最真实的的写照。
时光不老，人易老，所有的一切都会流逝，只有亲情永远都在，远比这世间任何一种感情都要醇厚悠长！
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