今天是我的38岁生日，虚长了38个春秋，在这个历史节点，我的内心居然是空荡的。
如果今年不是父母来京，要给我过个生日的话，我肯定也不会有这样丧的感觉，更不会有这么抑郁的心情，想想自己已经38周岁，却无所成就，内心着实没着没落的。
晚上父母和妹妹跟我一起过生日，我都不知如何欢乐起来，我只想跟这个世界说声对不起。
我的父母。我没有起到一个子女应有的孝心，每个月给你们打500元钱，你们也不舍得花，不舍得买菜买衣服。也许是你们穷惯了，然而我确实没有让你们过上更好的生活。在10年前，我帮家里盖了平房，给你们一个稳固的家，告别了一下雨屋里就灌进水来的日子。然而你们现在老了，66岁的父亲，63岁的母亲，在我的记忆中，我没有给你们过过生日，而你们却要来北京给我过生日。然而在北京一起住的这半月，我只给你们1000块钱，没有陪你们逛逛街买个衣服，这方面不如妹妹。父亲的腿疾现在没有治愈，走起路来一瘸一拐，母亲的胆结石还存在。好在母亲得子宫癌发现得早，得到了及时治疗，这一点得感谢我的妹妹。说实话，到现在我也不知道如何孝敬你们，我自己是一个不爱玩的人，不爱买东西的人，不讲究吃的人，我不知道如何改变。唯一希望的就是父母身体不要出大的故障，能够多活几十年。那时候祖父母在世的时候，最大的希望是希望我传承香火，然而现在的真实情况是，这个家族使命难以完成。在北京的压力大，关键是我的媳妇不同意生二胎。
我的恩师。我是在2015年拜师学习武术，坚持不懈，当时一起拜师的9个师兄弟，现在也仅留我一个坚持学习。每次学习，师父都一个动作一个动作的细扣，一下一下地示范，师父65岁了，每次都那么认真地给我教授动作。而我，虽然每天坚持练习，每次都不缺席师父的教学，然而我确实是天生愚钝，学东西不快。至今也没有在大的武术比赛中取得过让师父满意的成绩。特别是有比赛的时候，没有拿到成绩，师父还会安慰我，权当练兵了，积累经验了。我师父没有跟我收过学费，以前徒弟多的时候，每次练习完大家都一起吃顿饭，现在剩下我们俩了，基本上练习完就各自回家，我请师父吃饭的时机都很少。最让我感觉对不起师父的是，我也不知道，因为谋生的需要，我还能坚持多久在师父左右学习，每次想到这里，我心里都不好受。因为我和师父还约定了要帮他写书。我也不知道，我这一辈子武术的造诣是否能达到师父的水平，是否能很好地把师父传授的东西理解透，传承好。
我的岳父母。一个女婿半个儿，可是我这半个儿尽的义务却很不够。因为我媳妇的缘故，我没有给过你们零花钱。正在你们和我一起住的时候，我受到的都是教育。特别是岳母，一个近70岁的老人，还承保了两三栋居民楼的卫生。不仅如此，每天还坚持捡废品卖钱，光废品一个月卖了八九百元。我看到的是那种奋斗精神，拼搏精神。让我惭愧的是，有时候我经常在外面聚会饮酒，陪着岳父好好饮酒的时机都很少。岳父母是那么地通情达理，没有给我发过脾气，没有抱怨过我。有两年我在外地工作，全家都靠他们两个张罗得井井有条。五一陪妹妹到她对象家订婚，妹妹和我聊到彩礼的事情，会想起当初我和妻子结婚，岳父一分钱都没有收，让我感激不尽。其实并非是钱的问题，而是他们二老知道我是农民孩子，家里没有积蓄，而又刚刚研究生毕业，我和妻子正在奋斗的时期。后来和妻子在北京买房，他们二老还支援了一把。特别是，我媳妇临产前一个月就回老家，我女儿从出生不满四个月，妻子就回北京工作了，孩子从出生到10岁，都是他们二老一手带大。我经常跟我女儿说，你这辈子谁的恩情都可以忘记，就是不能忘记姥姥姥爷的。
我的妻子。我的妻子是我研究生同学，我们结婚的时候，连一套像样的婚纱照都没有，而是找了一个夕阳美的老年结婚照服务中心照的。她这几年靠着自己的奋斗，从一个兽医专业转行到IT行业，直到现在在京东健康工作，跨度这么大，背后是她更多的付出和努力。难以忘记，有一次陪我回河南老家，因为火车票紧张，她是站着从郑州到的广州。她每天过得都那么节俭，早晨我给她煎两个鸡蛋，中午她就吃两个包子，晚上轻断食不吃东西。跟着我确实受苦了，我又不会甜言蜜语，又没有很好的厨艺，更没有投入更多的时间去陪她。想想自己简直就是呆子一个。我每个月的工资，留下自己零花钱，基本都交给她来打理，我对外宣称实现了财务自由，因为不用自己管钱。她虽然在生活上是懒惰的，但是在工作上是上进的，因为是跨行业，她每天都在学习新的IT技术知识，甚至超越了专业的同事。有时候，我们也会吵架，我都会让着她。因为我知道，她的付出并不能只用家务、辅导孩子来表现，也要看到她对整个家庭支出的计划，家庭物资的规划等。我每次觉得自己委屈的时候，想想她，我觉得不能叫屈。
我的妹妹。妹妹在几年前刚来北京的时候，是住在我家的，因为和妻子的姑嫂关系问题，出现了我们之间的裂痕。当时，我妻子要收妹妹的生活费，每个月500元，而妹妹刚来北京不久，工作收入还不高。她就想不通自己在哥哥家住，为什么还要交钱。妹妹是个要强的人，自己搬出去住了，因为租住的条件比较差，后来落下了湿疹。后来我改变了自己，每个月跟妹妹吃顿饭，她跟我讲了当年的时候，搬出去住的那一天，她一个人在立交桥下哭了一宿。还说我连个电话都没有给她，问问她的情况。这个事情我也没有给她解释，因为人们总会选择性记忆，我当时打了很多电话，发了很多短信，她都没有回，因为她心里怨恨，也想不通。好在今年妹妹有了对象，这个男孩子对她很好，厨艺也好，妹妹明显胖了不少。我每个月都会约他们俩一起吃个饭聊一聊，因为我觉得世界上，自己最亲近的人都处不好，那还能做什么。总的来讲，我妹妹对父母付出的挺多的，不少给父母买东西，而我就不会。她的收入不高，但是愿意为父母付出。我希望妹妹能和对象走到一起，组建家庭，过上幸福美满的日子。只要我们还在一个城市，我就还会坚持每个月请他们吃个便饭。
我的女儿。女儿来到这个世界上，给我带来了很多幸福。前些年一直跟姥姥姥爷生活，我对她的关爱太少了。这些年回到北京上学，我又在外地工作两年，在今年才下决心，克服困难陪伴她。然而我每天对她的要求就是锻炼、卫生、学习。没有好好地带她出去游玩一下，没有经常带她出去见世面。甚至没有认真地考虑女儿爱吃什么，如何让她爱上吃饭。女儿是那么地听我的话，有时候因为她没有完成规定的作业，我10点多回到家，还要把她叫起来完成约定的事情，有时候想一想挺不人道。这个世界充满了竞争，我不这样要求她，她到社会上还如何与人竞争。其实，我只希望女儿能够养成一个好的锻炼的习惯，讲卫生的习惯，每天坚持一两件小事，并且能够持之以恒地做到，我就心满意足了。我从来不要求她考几个100分，我希望她健康快乐。作为父亲，我可能一辈子不会想别的人那样富有，但是我能做到的是以身作则，因为我在坚持每天锻炼学习精进，从不懈怠。
我自己。有时候想一想，最对不起的是我自己。虽然人生的成功有多种因素，有时候要靠机遇与运气，然而我目前的成就绝不是我应该得到的。我每日都严格要求自己，每天早上5点钟起床锻炼身体，晚上23时休息。每天都坚持学习精进，创意写作、心思知思维力、易经、道德经、菲常记忆等，我每个阶段都要求自己学一个小技能，完善自我。在工作上，基本都是第一个到公司的，每天都围绕本职工作认真地做事。我有系统的逻辑思维力和写作能力，可是活到了近40岁了，还是没有太大的成就。只是公司一个普通的职员，并且不受公司老板的重用，每天还会为自己工资迟发暂发而焦虑，还会经常地否定自己。忧贫思想还很严重。我对自己十分苛刻，吃饭穿衣都不讲究，花费极少。对工作却总是慢慢热情，然而从体制内跳出来之后，越混越差，没有一个好的平台让我一展抱负。
其实，对不起的还有关心我的田老师，还有我的好兄弟们。
人生不用设限，我今天38岁，最保守我才走了一半的人生路，未来的40年怎么走才更关键，虽然暂时还没有显功，仍然不能停下自己奋斗的步伐。
什么时候我都不应该放弃，即使什么都没有了，我还有勤奋的精神在，还有吃苦的品质在，还有一身武艺在，我就能够挺立起来，哪怕是做最普通的事情，我也用心把它做好就是了。
也许一生都没有惊人的事功，但是在我离开这个世界的时候，我能够说一声，我每天都在奋斗，一日没有停止，我不后悔，就足够了。
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